Férias

Foram apenas 10 anos de espera para poder usufruir de umas boas e merecidas férias, elas chegara, já passaram e deixaram saudades.
Não vou dizer que foi a melhor viagem da minha vida, mas está entre elas.
15 dias de mar, pé na areia e chinelo, dias de paz e de renovação da alma.

Agradeço a Deus por esses dias, momentos incríveis e indescritíveis.

Fernando de Noronha / Natal / Pipa - Nesta ordem.

O primeiro destino é um paraíso, local que não tem como não se sentir mais próximo de Deus, não há fotos ou palavras que descrevam a beleza do lugar, a paz que nos transmitem. Pessoas do bem. Voltaria fácil.



Natal é cidade grande, não vou considerar um paraíso, mas não deixa de ser uma bela cidade, porém o litoral norte paulista não deixa nada a desejar. Como meu desejo eram lugares mais tranquilos, Natal neste aspecto não supriu minha necessidade. É uma cidade para turistas sim, pois os melhores lugares o acesso é mais difícil, de buggy por exemplo, a noite é agitada e a oportunidade de ficar em Hostel foi maravilhosa, adorei esse tipo de hospedagem e a proposta que nos traz.
Não seria um destino que retornaria a passeio ou em férias, apenas para fins profissionais e rever pessoas incríveis.



Pipa???? Ah Praia de Pipa, também é um lugar incrível, daqueles que você chega e não tem vontade NENHUMA de ir embora.
Lugar onde passaria os restos dos meus dias agradecendo a Deus pela paisagem, pela natureza, pela vida.
Tem sossego e tem agitação.
Sentar na areia, na Baia dos Golfinhos e passar o dia apreciando cada salto destes seres tão lindos, olhar o mar infinito e as falésias ás costas é perfeito.
Respirar ar puro, não precisar de TV ou não ter necessidade de qq outra coisa, isso é vida, isso é qualidade de vida.

A única coisa triste disso tudo retornar para a realidade.
O lado bom é saber que temos para onde voltar, poder ver meus pais e dar um abraço e um bj gigante em cada um. Porém todos os problemas que nos assolam voltam quando voltamos para a realidade, porém, decidi ser feliz.

As férias me fizeram muito bem, me ajudou a me encontrar, algumas coisas continuo trabalhando em mim para que possa administrar tudo o que me incomoda, meus medos e devaneios, mas sei que existe um mundo lindo além deste q eu vivo, e ele vale muito a pena.

Esperando para o próximo período de sossego, seja ele qual for, para encontrar novos paraísos e conhecer mais pessoas maravilhosas como todas as quais conheci por todos os lugares por onde passei.

Viver é incrível!

Saco Cheio...

Tô de saco cheio, mas não é de dinheiro é de chateação com palavras e atitudes visíveis ao meu redor.

Engraçado como as pessoas nos julgam o tempo todo.
Estou passando por um momento chato com relação ao assunto CORAÇÃO. Quero uma coisa que decidi não ter, ou seja, algo que já não é fácil. Acho que sou racional demais, tento ver além, mensurar o futuro e o que pode ou não ser bom, prever ao invés de viver o hoje.
Meu coração pede por alguém que não possui atitudes que procuro, meu desejo de como ser tratada me remete a um passado de saudade, mas que também me decepcionou no presente, aliás, se eu tivesse ouvido meu pai eu saberia deste resultado.

Tô de saco cheio das pessoas falarem que eu não tenho algo por que eu não quis... é fácil falar isso né? Mas mais engraçado ainda é que essas mesmas pessoas te apoiaram nas suas atitudes. De que adianta eu ser alguém que eu não sou? Isso não vai me fazer feliz.

Tô de saco cheio de pensar demais. Não sou exigente e nem seletiva, apenas procuro por algo que me completa, que me faça feliz complementando o que já me faz feliz.

Não existem mais homens hoje, não existe mais romantismo, não existe mais paquera. Não existe entrega de flores e surpresas. Perdeu-se o que é mais importante para a graça do "flerte".

Os homens acham que todas as mulheres são iguais, que se importam com a condição financeira, com o que têm ou deixam de ter, esquecem que existem mulheres de verdade, que não descem até o chão, mas que sabem o significado da palavra respeito.

Tô de saco cheio de me sentir sozinha, de sair só com casais de ser a "vela" da vez SEMPRE.
Tô de saco cheio de quando alguém monta uma lista de convidados ver os convites, ou seja... vamos chamar fulano e ciclano, beltrano e dito cujo... karin... ciclana e etc... Até nas listas, nos convites eu sou impar.

Tô de saco cheio de ver pessoas com o coração amargurado, com a vida torta se arranjar por várias vezes e eu, trabalhadora, honesta e correta aqui, sozinha, me sentindo uma fantasma no meio da multidão. Ninguém mais me enxerga, será a idade?

Tô de saco cheio de ouvir as pessoas ao meu redor dizerem que sou uma pessoa linda, inteligente e etc... pois de que adianta isso tudo e se sentir tão só e tão invisível?

Tô de saco cheio!

Seguindo...

As vezes tenho muita vontade em estar aqui e escrever tudo o que tenho vontade, mas as vezes me seguro.
São decepções com um antigo amor e repreensão com um novo amor.

Hoje sei o quanto é difícil gostar de alguém e decidir estar distante pelo simples fato de achar que assim é melhor, para evitar brigas, para que não haja desconfiança ou ciúmes excessivos, melhor estar longe para evitar brigas, porém com a certeza da dor no coração. É triste fazer alguém acreditar que você não o quer, é triste ver alguém que gostamos sofrer, mas ter essa escolha por achar que se está evitando mais sofrimentos.

Sinto muito a falta do carinho e do colo, assim como sinto falta de algumas conversas e companheirismo, tive pessoas maravilhosas em minha vida, Deus sempre foi muito bacana comigo e não sei se eu não soube aproveitar cada oportunidade, se não era para ser ou se meu destino é ser alguém sozinha.

Me decepcionei com o antigo amor pelas decisões que jamais esperei que tomasse e as fez sem pestanejar, parece que abriu mão de seus valores e decidiu dar valor ao cômodo, repreendo um novo amor por problemas de relacionamento, por dúvidas e incertezas, por lágrimas e falhas.

Tento não pensar em algumas coisas, mas aos 34 anos é difícil não pensar, não olhar para trás e se ver hoje, sozinha.
É difícil não lembrar dos sonhos que gostaria de ter realizado e dos desejos e pensamentos em chegar em determinada idade com algumas vontades que não se realizaram. Com o coração machucado a mente perturbada, sem saber como agir.

É difícil ver a troca de valores no mundo em que nos encontramos, a falta de romantismo dos homens, a falta de uma paquera saudável. Não vejo mais troca de olhares, não vejo mais convites para um jantar ou a entrega de uma simples flor.
Sinto falta de ser cortejada e já faz um bom tempo que me sinto invisível aos olho do mundo em que me encontro. Um fantasma em um mundo perdido, onde a esperança é quase um milagre.

Gostaria de olhar o mundo com outros olhos, em não pensar em companhia e que não fizesse diferença estar ou não sozinha, onde eu estivesse feliz por mim mesma, apenas isso, mas não consigo, sou carente, de tudo.
Carente de ter pessoas ao meu redor, em ser importante para alguém, até necessária no caso. Carente de colo, beijos e abraços com um carinho extra de amor e paixão. Talvez carente de me valorizar mais.

Porque é tão difícil ter respostas? Se eu soubesse que meu destino é ficar sozinha talvez desencanasse de algumas coisas, de desejar amadurecimento de quem gosto ou de pensar nas decepções passadas. Se eu soubesse que não terei sucesso com o amor, se é que ele realmente existe, sigo minha vida sem olhar para o lado, mudando alguns rumos e decisões.

Difícil se sentir esse fantasma em um mundo tão populoso, em perceber que todas as vezes que você sai olha ao redor e só vê casais e se sente perdida no meio de tantos sorrisos e parcerias, algo que você não tem e pelo que vejo da vida, nem terei.

Sou feliz com minha família e com meu emprego, mas não sou feliz em assuntos do coração. Por abrir mão do que eu queria mas usar a razão, por deixar livre quem eu desejo e correr o risco de perder apenas por acreditar que deve ser assim e sofrer, sofrer de amor, de desejo e de vontades e segredos que tenho comigo.

Sigo vivendo, a espera de uma chance real de ser feliz no amor, sem medos, sem dúvidas, sem limites.

K.A.T

TE ESPERANDO

Não gosto de Luan Santana, mas recebi a letra de uma pessoa especial e tenho q concordar que é bonita e bom saber que tem alguém que nos deseja desta forma:

Te Esperando
Luan Santana

Mesmo que você não caia na minha cantada
Mesmo que você conheça outro cara
Na fila de um banco
Um tal de Fernando
Um lance, assim
Sem graça

Mesmo que vocês fiquem sem se gostar
Mesmo que vocês casem sem se amar
E depois de seis meses
Um olhe pro outro
E aí, pois é
Sei lá

Mesmo que você suporte este casamento
Por causa dos filhos, por muito tempo
Dez, vinte, trinta anos
Até se assustar com os seus cabelos brancos

Um dia vai sentar numa cadeira de balanço
Vai lembrar do tempo em que tinha vinte anos
Vai lembrar de mim e se perguntar
Por onde esse cara deve estar?

E eu vou estar
Te esperando
Nem que já esteja velhinha gagá
Com noventa, viúva, sozinha
Não vou me importar
Vou ligar, te chamar pra sair
Namorar no sofá
Nem que seja além dessa vida
Eu vou estar
Te esperando

Solidão

É estranho saber da certeza de um sentimento que nos acompanha por tanto tempo, que por mais que existam pessoas ao nosso redor, ainda assim nos sentimos só. Essa sou eu.

Vários amigos e colegas, porém, em pleno sábado a noite estou eu de pijama com um computador no colo.
Os amigos e amigas estão ocupados, namorando.... cuidando dos filhos, dos maridos e esposas, e eu aqui, após os 30 sem companhia para ir a qualquer lugar, ou que fosse tomar um único chopp.

Pensando bem, acho que sempre fui sozinha.
Quantas vezes ia para a balada, no bixiga sozinha? Acho que perdi as contas, mas com certeza de todas as vezes que fui, mais da metade não fui acompanhada, seja com amigo ou companheiro. Quantas vezes dormi na casa de uma amiga ou alguma veio dormir em casa para podermos fofocar, rir e chorar? Também pouquíssimas vezes.

Tenho muita gente ao meu redor, mas no fundo.... só tenho a mim mesma.
Me cerco de ilusões de que as pessoas realmente se importam comigo, porém descubro que eu faço questão das pessoas, mas elas não fazem questão de mim. Qual a importância que tenho na vida dos "amigos" que considero importantes?

Por quantas vezes meu telefone não parava de tocar às sextas feiras, sempre com um ou outro compromisso, tendo que me virar em duas ou três para cumprir cada um deles e não deixar ninguém na mão. Algumas vezes não foi possível, mas na maioria me fiz presente. Quantas vezes eu não montei lista de amigos para entrada vip para ver minha banda favorita na noite (AI5)?

Agora... as sextas... sábados... domingos.... sozinha! Se não me meto no carão a ir a qualquer lugar, fico aqui, sentada, acumulando gordura e celulite na frente da TV assistindo um filme qualquer com o computador nas mãos e digitando "asneiras".

Tá bom, vou ser menos dramática, ser mais sincera e dizer que me chamam sim para sair, para eu me sentir pior, pois agora quando me chamam para sair ou é por "favor", afinal... chato não me chamar né?, ou para servir de vela, ou seja, vários casais e eu lá, procurando assunto para desenvolver para fazer parte de algo.

Não tenho um grupo, uma turma ou uma "trip", não tenho alguém com quem literalmente contar nestes momentos, afinal, as pessoas tem suas vidas e suas famílias, seus filhos para priorizar!

Ainda me sinto uma moleca. Como diz a música da Sandy.... velha para ser jovem e jovem para ser velha.
Não consigo me classificar ou me encaixar em algum lugar neste mundo, é como se eu não fizesse parte dele.

Sou ansiosa sim...

Além de me sentir essa "estranha" ainda tem a questão "peso" que para mim, por mais que digam não... é relevante.
Depois que engordei muita coisa mudou, as roupas ficam mais apertadas, tenho depressão quando vou ao shopping comprar algo pois tudo o que gosto não serve, gosto de roupas de magras e não de gordas, fico com dor na consciência de pensar em um cookie, mas aí a ansiedade me faz comer dois.
E ainda me dizem que sou bonita e etc...

Ai me digam.....
Você sai gordinha para uma baladinha bacana, várias garotas lindas, com corpinho em dia e roupas justas....
Sem hipocrisia, para quem os rapazes olham? Não venha me dizer besteiras, pois é óbvio que o visual é o que é visto primeiro e não quero ser vista apenas no fim da festa por um bêbado que "sobrou" e pelo tanto que já bebeu está me achando uma modelete.
Claro que quero uma pessoa inteligente e não fútil, mas até eu quando olho alguém é para o mais bonito, mais charmoso e etc... depois sim vou ou não descobrir o conteúdo intelectual.

Não me sinto bela, não adianta! Não é o que os outros acham, e sim o como me sinto, aí vem essa solidão que me angustia, essa sensação de estar sempre atrapalhando, sempre cobrando, sempre chorando.

Amo sorrir com meus amigos, brindar os bons momentos, mas quero a chance de ser feliz por completo, pois acho que nunca eu soube qual é essa sensação e por isso eu peço tanto por ela.
Não quero chamar os amigos para um happy ou para um churrasco e tê-los presente em minha vida, mas gostaria que por livre e espontânea vontade eles se chegassem, sem pedidos e sem motivos. Simples assim.

Acho que peço e espero muito da vida e das pessoas. Fato!

E vou seguindo.... sempre.

Romper, perder e mudar...

Coisas difíceis, porém necessárias, fazendo parte do ciclo da vida, tudo tem começo, meio e fim. A cada fim, uma dor, porém um novo aprendizado e um novo degrau na escada da existência, que jamais fica parada, caso contrário, nós mesmos nos tornaríamos estagnados e “iríamos do nada pra lugar nenhum”.
Após um fim, o aprendizado se segue, no entanto, tal aprendizado não ocorre do dia pra noite, ele se dá na reclusão, no “nada fazer”, em apenas meditar sobre o que houve, como houve e o que, no final, podemos aprender com isso. Mas, sim, após o período de luto, onde elaboramos sobre o que nos aconteceu, lambemos as feridas e nos curamos, há sempre o reinício, um novo momento, uma nova fé e uma nova estrada, porém dessa vez, seremos diferentes, estaremos cada vez mais “prontos” para encontrar nosso destino.
“O tempo é o melhor autor; sempre encontra um final perfeito.”

Impotência

E de repente... tudo acabou.

Hoje me sinto impotente por não poder demonstrar ou provar o que sinto e mudar o mundo.
Tentei de alguma forma mostrar que existe um sentimento dentro de mim, que poderia haver confiança, mas mesmo assim a história não mudou.
Quando tudo começou parecia um conto de fadas, um anjo.... alguém que conseguiu me fazer sorrir em um momento em que a felicidade estava distante de mim, alguém que me mostrou uma luz no fim do túnel, porém ao mesmo tempo que acendeu essa luz, com o tempo a abafou.

Um anjo e uma fada, realmente um conto de fadas? Estes dois seres podem se encontrar, mas dificilmente estão realmente juntos em qualquer história, porém conseguimos fazer com que em algum momento isso tudo fosse real, fantástico e lindo.

É difícil se fazer entender quando se gosta porém tem que estar distante. A vida não é como uma novela ou um filme romântico. Existe razões para erros, mas as consequências são bem reais.

Um dia ouvi de uma pessoa que se alguém dissesse que o amava mais do que a si mesmo, esta pessoa não merecia seu amor, pois precisamos nos amar primeiro e muito antes de qualquer coisa para poder a partir de nosso amor próprio poder ceder parte deste sentimento a alguém e recentemente ouvi outra frase fantástica, ou seja... não existem dois lados de uma laranja ou a tampa de uma panela, ninguém tem que ser a metade de ninguém e sim duas partes completas que decidem se unir e compartilhar a vida e passei a acreditar firmemente nestas teorias.

Durante nossos anos de vida passamos por diversas experiências e obstáculos, vitórias e situações inusitadas e desacreditadas, mas todas servem para nos amadurecer. Dói e muito cada queda, cada tapa e cada tropeço, mas se não fossem eles não saberíamos dar valor as pequenas coisas.

Recentemente precisei tomar uma decisão. Não vou dizer que estou feliz com isso apesar de ter uma pessoa que acha com certeza que sim, porém quero deixar claro que nem sempre nossas decisões são tomadas porque simplesmente queremos, mas muitas vezes porque precisamos.
Aprendi a amar alguém de uma forma diferente, tentei de todas as formas ter paciência com problemas dos quais não estou acostumada, mas tivemos sinais de que não era para insistirmos, que independente de qualquer sentimento há uma vida que nos separa.

Sabe o que é você ser o oposto do outro? Achar que não há problemas em coisas que o outro acha ser o fim do mundo?
Sabe o que é não ter alguém confiando em você por algumas atitudes erradas que tomou no passado?
Sabe o que é não ter apoio? Ser julgado por cada olhar, cada opinião?

O amor vale sempre muito a pena, mas existem momentos em que ele é bom, mas nos machuca.

Muitas vezes eu deito em minha cama e choro como criança, agarro meu travesseiro como se fosse o maior consolo, falo alto com Deus para tentar entender o porque precisamos tomar certas atitudes. Grito internamente comigo, sinto meu coração apertado. Saudade bate forte e é como se algo fosse me sufocar.

Isso tudo acontece comigo sim, mas no dia seguinte levanto e me coloco firme e forte para enfrentar mais um dia, pois não sei quando vai ser o último dia da minha vida, portanto, tento viver então cada dia como se fosse o último apesar das minhas dores.
O mais engraçado é o julgamento de algumas pessoas em por estarmos fazendo de tudo para estar bem, acha que isso não é certo, que apesar de toda minha dor deveria ficar demonstrando para que alguém sentisse o que eu sinto.

Foi a vida que me ensinou isso. Não é falsidade e coragem. Coragem de enfrentar mais um dia de tempestades e bonanças.
Não é porque meu coração me sufoca que tenho que deixar de viver, pelo contrário, aí sim tenho que provar que posso aguentar essa dor.

Acredito que Deus sabe de todas as coisas e confio nEle, portanto, acho que precisamos estar distantes, apesar de sentir meu coração ao seu lado, mas precisamos acreditar que tudo é possível e que se for da vontade dEle, no momento certo nos reencontraremos e daremos muita risada de tudo o que passamos, mas isso só vai acontecer quando o passado ficar para trás sem ser forte o suficiente para atrapalhar qualquer presente ou futuro.

Você é, foi e sempre será especial.
Você faz parte de mim mesmo achando o contrário.
Você não acredita no meu sentimento apesar de minhas explicações, mas minha consciência está tranquila de que fiz o que foi possível.
Nunca quis te chatear, maltratar com palavras ou atitudes, nunca de forma voluntária quis te magoar, pois quando amamos alguém isso é possível, mas não por vontade ou desejo.

Nosso futuro a Deus pertence.
Aproveite os tombos para levantar quantas vezes for necessário.
Aproveite o tempo para aprender a administrar cada segundo.
Aproveite a oportunidade para agradecer também as dificuldades.
Aproveite a vida que te trouxe a este mundo para fazer a diferença.
Aproveite o mundo que te abre oportunidades, basta abrir os olhos para enxergá-las.
Aproveite o dia, a tarde e a noite.
Aproveite sua família e construa amigos.
Aproveite sorrisos para se empolgar e lágrimas para se fortalecer.

A vida não é fácil para ninguém, mas depende de nós fazermos a diferença em nossas vidas em buscar a alegria mesmo diante o furacão existente em cada área, pessoal, profissional, familiar....
Todos temos nossas lutas, façamos delas lições e não um lamento, façamos delas algo simples, pois Deus jamais nos dá um problema maior do que possamos suportar.

Sentir sua falta é algo que me consome, mas sei que mesmo não acreditando em cada palavra, vírgula ou intenção, o melhor neste momento é que não haja um relacionamento entre homem e mulher, talvez de amigos pois pode sempre contar comigo. Sentir sua falta é algo presente.

Você é capaz de se superar, é capaz de evoluir, crescer... isso somente se ACREDITAR EM VC!
É uma lição que tenho feita todos os dias, confiar em mim e em minhas decisões. Errar faz parte e viver é necessário.

Aprenda a viver e viverá feliz o suficiente para suprir suas necessidades e de quem estiver ao seu lado.
Sem ser feliz, não é possível fazer ninguém feliz.

Quanta coisa aconteceu desde a última vez que estive por aqui?
Nossa, talvez em poucos meses eu conseguiria escrever um livro... talvez?

Algumas decisões foram tomadas, outras decepções enfrentadas, eita vida louca.

Tem uma coisa que preciso compartilhar! rs

Sabe quando vc passa um tempão com uma pessoa, constrói sonhos e acredita conhecê-la mais do que a você mesmo? Pois é, a gente sempre se engana.
Alguns problemas na vida de um casal é comum, aliás, alguns não... muitos, porém quando você cita algo e a pessoa nega, diz que jamais uma determinada coisa irá acontecer novamente e você acreditando na lealdade e etc.... acaba acreditando, aí, um certo dia, quando parte desta história tenha tomado um rumo diferente do esperado uma pulguinha grita atrás da orelha e aquela sensação estranha de que algo que está passando pela sua cabeça é correto o que vc faz?

Intuição feminina é algo 'MARA'. rs

Há um tempo atrás saí para conversar com uma pessoa e fiz uma pergunta da qual eu já sabia a resposta, porém esperava estar errada, não por querer algo ou esperar nada pois a vida nos leva por caminhos distintos e muitas vezes até esperamos que as muita coisa aconteça, afinal, ninguém deve ficar parado, porém, vc ouvir algo que durante muito tempo vc afirmou e houve negativa de repente se tornar algo positivo..... ahhhhhhhhh eu sabia e será que fui enganada em algum momento?

DECEPÇÃO!

As pessoas estão confundindo meus sentimentos. Não vou dar nomes aos "bois" ou "vacas" pois não vem ao caso, mas uma história vivida com uma terceira pessoa tentando atrapalhar, vc afirmar que esta terceira pessoa ainda estava interessada no andamento de uma história passada e ouvir da boca de quem compartilha a vida contigo que jamais aconteceria algo novamente e a afirmação presente ser essa.... kkkkkkkk acho que eu sempre soube, porém, diferente do que muita gente pensa, não estou com orgulho ferido, afinal é normal seguir a vida, eu estou tentando fazer isso, mas a decepção não é o que, mas o com quem. F....

Sei apenas que dei continuidade na minha vida, na grande correria da felicidade sublime e suprema.
Deixei o passado de lado e olho para o futuro tentando viver plenamente o presente.

Aos poucos vou desabafando as vitórias, conquistas, medos e decepções, pois todos nós vivemos isso constantemente.

Isso não é uma reclamação, apenas literalmente um desabafo. Estou bem apesar dos tombos, afinal, sempre tenho forças em Deus para me levantar cada vez mais forte.

Em breve... cenas dos próximos dias! rs rs rs

Boa tarde!

A última vez que estive por aqui foi no dia do meu aniversário e não foi uma postagem muito agradável ou feliz.

Ocorre que hoje eu posso dizer que anulo cada palavra ali escrita, pois foi um dos melhores aniversários que tive na vida.

Não foi bem no mesmo dia da comemoração, pois na data exata do meu aniversário fui madrinha do casamento do meu irmão de coração e portanto não pude fazer outro tipo de festa, mas já desanimada por ter sido o primeiro ano sem um bolinho eu tive uma grande surpresa.

Na semana seguinte tive uma declaração de amor explícita da minha família e amigos, tive a tão sonhada e desejada festa surpresa e por incrível que pareça me enganaram direitinho, não houve em nenhum momento qualquer desconfiança, pelo contrário, houve da minha parte total desilusão, mas então, graças ao carinho dos meus verdadeiros amigos pude contar com um momento de alegria único.

Sabe quanto têm pessoas ali que você nunca imaginou na sua casa pela distância, porém fizeram de tudo para estar ali com você? Pois é, trata-se de uma sensação inexplicável e o amor incondicional que sinto por cada amigo apenas se tornou mais indescritível.

Sou grata a Deus pelas pessoas maravilhosas que coloca em minha vida, por estarem ao meu lado, não todos os dias, mas nos momentos em que preciso. Obrigada por cada gesto, cada abraço e cada olhar, por cada palavra e até pelo silêncio.

Muitas pessoas me julgam e não aceitam o amor que tenho pelos meus amigos, mas esse amor é o que sustenta e o que me torna forte.

Amigos de ontem, de hoje e de amanhã, não importa a data, são amigos presentes que são PRESENTES de Deus!

Jamais vou saber como agradecer e como continuar demonstrando meu carinho e gratidão.

Amo todos os amigos, meus pais, irmã e cunhado!

"PRA SEMPRE"

Feliz Aniversário

Hoje me sinto morta por dentro. Um dia em que eu deveria estar comemorando mais um ano de vida, em compensação, a sensação de não ser ninguém, de não ter nada e de não ter condições de resolver meus problemas me deixam vazia.
Acordei triste e como tem sido costume, lágrimas escorrem enquanto o sorriso teima em não sair.
Tenho tudo e ao mesmo tempo não tenho nada.

Quantas vezes essa data foi de festa, de sorrisos e muita alegria? Hoje para mim está sendo triste, com lágrias e sem nenhuma alegria.
Não é porque estou ficando "velha", mas porque o tempo está passando rápido demais e eu continuo estagnada, sem conseguir dizer sim ou não, sem correr atras do que eu quero e deixar de lado o que pode não me fazer tão bem. Parada no mundo enquanto ele gira, correndo atras do rabo como um cachorro, um animal irracional.

Feliz Aniversário para mim e que isso tudo pare de me atormentar, que eu possa voltar a viver e a sorrir, a estar com amigos com a verdadeira alegria e transbordar isso para junto da minha família.

34 anos não chegou da melhor forma e nem em um ano bom, mas é o que tem para hoje!

O que sentir?!

Tenho passado por diversos momentos, altos e baixos, mais baixos do que altos.
Momentos de choro, angustia e dores da alma. Na maioria das vezes não há como não demonstrar, não há como sorrir sem sentir vontade, de se abrir sem desejar.
Acho engraçado como as pessoas nos cobram palavras e explicações. Concordo que é difícil ficar fechada a tudo e a todos, porém algumas pessoas tem mais dificuldades que outras para soltar o que lhes sufoca e eu sou uma dessas.
É ruim olhar para alguém que você ama e vê-lo triste, angustiado sem saber o porque, sei como é isso, pois quando há alguém que amo desta forma eu também gostaria que essa pessoa se abrisse, me contasse tudo, chorasse a ponto de eu poder emprestar meu colo ou simplesmente lhe ceder um abraço, pois na maioria das vezes é apenas disso que precisamos.
Podem me cobrar o quanto quiserem, mas eu sou assim, existe apenas uma forma de me expressar com tanta sinceridade e realidade e esta forma é escrevendo, através de palavras não ditas através dos lábios, mas através das mãos, da mente e do coração.
Vamos dizer que nem eu sei o porque disso tudo, o porque de conseguir me expressar apenas desta forma, de me calar quando devo gritar, de chorar quando de repente eu já poderia sorrir, de sofrer quando eu poderia resolver as coisas. Sinto que isso tudo acontece por não conseguir encontrar as palavras, a forma e o momento de tomar atitudes mediante as dificuldades que surgem. Tenho me do de machucar, mesmo sabendo que vou sair machucada se dizer sim quando devo dizer não e vice-versa.
Eu sonho com um mundo e vivo outro. Desejo estar ao lado de alguém com quem sorri, chorei, discuti, mas principalmente sonhei com um futuro que hoje virou apenas ilusão, porém, hoje vivo sem expectativas, criando ilusões, iludindo, maltratando, mesmo que involuntariamente, mas ciente. Me arrependo a cada minuto por palavras e atitudes, mas por algum motivo não consigo reverter a situação. Não consigo parar e não consigo correr.
Muitas vezes minha vontade é regressar há um determinado período de um passado não muito distante e mudar algumas coisas, ter insistido em manter algo em que eu acreditava, mas que por algum motivo estava apagado. Deixei me levar por sentimentos temporários e mentirosos, deixei minha mente e meu coração me enganarem e aceitando isso tenho ciência de um sofrimento permanente.
Em outras vezes tenho dúvidas, não sei se realmente quero esse passado, não sei do que ou de quem sinto falta, do que já passou? De quem já não é mais como era? Dos sonhos não realizados? Não sei se é a Cia, os sonhos, a história, a vida, o medo, o jeito... a lembrança.
A única certeza que tenho é que sinto um vazio dentro de mim, um buraco negro que não tem fim. Sinto-me sorrir por desprezo de mim mesma, pois não se trata de um sorriso onde a alma está satisfeita, porém, são sorrisos momentâneos, expressões passageiras de uma vida bagunçada de medos, frustrações e incertezas.
Eu sinto tanta falta de mim. Cadê aquela Karin sorridente? Que via malícia em tudo, se divertia com tudo, que tirava sarro de si mesma, que alegrava quem estava ao seu redor, que reunia as pessoas queridas sempre que possível com sorrisos sinceros e constantes?
Sinto falta da minha alegria, preciso dela para viver e ser feliz, como encontrá-la?
Espero um dia voltar a me amar como um dia me amei incondicionalmente, pois assim eu consigo amar muito mais quem está ao meu redor, além de não ser essa pessoa depressiva e inconveniente.

À procura do meu amor por mim (para quem sabe poder voltar a te amar)!

Minutos...

Quantos minutos é preciso para se resolver algo?

Em um dia me sinto bem, sinto que as coisas estão se encaixando, em compensação no dia seguinte eu sinto um vazio, pelo simples fato de sentir uma saudade de algo que não tenho certeza se já existiu ou talvez uma saudade de algo que jamais possa vir acontecer.
Existe felicidade plena?

Quantos minutos é preciso para chorar?
Quantos minutos é preciso para sorrir?

Quero chorar de rir e sorrir para não chorar, mas a vontade e a angustia me fazem agir ao contrário do que desejo.

Por quantos minutos ainda vou sofrer? Por quantos minutos a vida ainda vai me surpreender negativamente?

Existe um tempo?

Minutos... Horas... Dias... Meses... Anos...

Estou aprendendo... eu acho!

Descobri que sempre tem o que piorar!!!

Que mania é essa das pessoas acharem que sabem o que se passa dentro de mim?
Perguntam-me o tempo todo o que eu tenho ou deixo de ter, não adianta, da minha boca não são proferidas quaisquer palavras sobre meus sentimentos e pensamentos, não adianta insistir pois isso não vai ocorrer.

Como não me desabafo? Claro que eu o faço! Faço através de palavras escritas, a única forma na qual me sinto a vontade para expressar do meu jeito. Se tais palavras são ou não de fáceis compreensão não posso dizer, pois para mim que escrevo sinto que SIM, que estou conseguindo expor o que preciso, mas as vezes para quem me lê possa não estar tão claro, porém, não posso dizer se isso é bom ou ruim.

As vezes é melhor que entendam e as vezes é bom que ninguém compreenda.

Qual o problema em olhar para o passado? Qual o problema de querer reviver os momentos felizes que já tive?
Não sei se estou certa ou errada, mas me sinto incompleta, como se faltasse uma parte de mim, a parte que perdi por burrice, por ignorância ou por algum outro motivo inexplicável.

Dizem tanto sobre agradecer a vida e etc... as únicas coisas que hoje tenho para agradecer é sobre o que já vivi! Agradeço pela minha família, meu emprego e saúde. Pela minha vida? Não tenho o que agradecer, pois minha vida tem sido vazia e triste e desta forma não há o que agradecer. Expor, falar e pedir? Já o fiz e nenhuma resposta me foi dada, nenhuma conclusão, explicação ou uma esperança que me faça olhar para frente e poder enxergar coisas boas.

Coração frio, coração de pedra. Desacreditada e Infeliz. Sim, é o que sinto neste momento.

Ah... mas tem tanta gente que tem motivo para ser infeliz, para chorar. Sofrimentos verdadeiros e etc.... aí eu digo: - Ah é? Quem mede o tamanho do sofrimento de quem? Quem sabe o que eu sinto e o que eu penso? As vezes uma situação que é simples para um, é complicada para outra e vice-versa. As pessoas são diferentes, EU SOU DIFERENTE!

Não consigo olhar a vida de uma forma simplificada, para mim é algo tão complexo que não me vejo capaz de compreender e superar. Obstáculos que envolvem sentimentos e justamente é esse meu ponto fraco. Em que realmente acreditar?

Fico feliz por ver pessoas conquistando seus sonhos, tendo forças para lutar pelos ideais, realizando-se como pessoas e profissionais e eu?!
Sabe o que é engraçado? Na minha adolescência eu era a única entre parentes e amigas que desejava formar uma família, que acreditava no amor, na sinceridade e fidelidade, porém fui a única que nada disso conquistou e que deixou de acreditar, passou tudo a ser visto como uma mera ilusão, algo intangível.

Será que um dia serei capaz de viver o que sempre sonhei? Hoje nem sonho mais, hoje são só desejos e pesadelos. Lágrimas, choro e sofrimento, resumindo: FRUSTRAÇÃO.

Criei sonhos e histórias e hoje minha vida não passa de uma reticências e interrogações.

Sabe o que é sentir algo escorrer pelo seu rosto, algo úmido e que reflete dor?
Isso é lágrima, reflete o que o coração sente, trata-se do choro da alma.

S.O.S

SOCORRO... HELP... S.O.S....

Existem milhares de pedidos de socorro, alguns muito conhecidos, outros pouco conhecidos e ainda existem os irreconhecíveis.

Cada um de nós tem seus momentos onde a vontade é gritar, é pedir socorro, porém muitas vezes não sabemos como fazê-lo e mesmo que quiséssemos as pessoas fazem o possível para não identificar os sinais.

Não adianta chorar e não adianta sorrir. Não adianta gritar e também não adianta se silenciar, não adianta agir ou ficar imóvel, pois qualquer coisa que diga, que fale ou que sinta será indiferente para todas as pessoas que te cercam.

São pedidos de socorro abafados pelos seus sentimentos, são gritos mudos, onde se procura alcançar uma visão cega. O tato no nada, no vazio.

Coragem, medo, dúvida e certeza... INCERTEZAS, INDIFERENÇAS, INSEGURANÇAS...

Eu tento seguir em frente, tento olhar para frente, me apego ao primeiro carinho, a primeira manifestação de qualquer sentimento positivo que possa suprir algo dentro de mim, confundo e iludo pessoas, não por maldade nem por ignorância, mas por não saber como fazer. Continuo seguindo por um caminho desconhecido, um passo diante ao outro, porém consigo olhar apenas para traz, lembrar de você, do seu sorriso, do seu carinho e dos nossos sonhos. Do que conquistamos e do que gostaríamos de conquistar JUNTOS.

Não quero virar essa página, para mim essa história jamais terá fim. Podemos ter virgulas, dois pontos, exclamações e diversas interrogações, quanto e qualquer tipo de pontuação que quiser, mas me recuso a acreditar em um ponto final.

Você pode sumir, pode nunca mais querer me ver, me atender ou jamais nos encontrarmos, mas existe um lugar de onde você nunca vai sair, um lugar onde não há como ninguém te substituir e é neste lugar onde te levarei para sempre, só ou acompanhada, será meu eterno segredo e meu profundo castigo.

Não se segue em frente sem resolver as pendências, porém, não sou capaz de resolver meus problemas sozinha, não sou capaz de tomar decisões e atitudes. As vezes sinto-me com a alma morta, que aqui existe apenas um corpo que vive neste mundo sem opção.

Tenho apenas a agradecer pela minha família, meu único orgulho, meus únicos amores verdadeiros, aos que as vezes nos decepcionamos, mas o amor maior que nos une jamais nos separará.

:-(

Eu tento... juro que tento, olho para frente, mas vivo pensando no passado, vivo pensando em vc!

Quem?

Quem se importa realmente com você?

Normalmente só você mesmo. As pessoas nos cercam, algumas nos ouvem. Quando estamos bem temos diversas ao nosso lado, pois quem não gosta de estar bem, feliz e comemorando, e quando você está ruim? Aí é o momento de saber quem são seus verdadeiros amigos, quem se preocupa contigo e em partes se doa para lhe dar um pouco de atenção e as vezes o abraço necessário.

Porém, apenas nós mesmos sabemos o que se passa dentro de nossos corações, conhecemos nossa alma e nossa mente, em alguns momentos a gente mesmo se engana.
O que mais existe é hipocrisia. As pessoas dizem isso ou aquilo, julgam e recriminam, mas lá dentro gostaria de poder ter a coragem de tomar as mesmas atitudes que está criticando. Isso porque a sociedade impõem normas de conduta, o que é certo e o que é errado, o que pode e o que não pode, sem se preocupar com o que cada um de nós realmente necessita.

A felicidade tem sido em muitos casos uma ilusão clara. Pessoas sorriem, dizem que está tudo bem, brincam e se divertem, mas muitas quando se encontram só, pensam se tudo o que está sendo vivido é realmente seu desejo, sua vontade.

As pessoas se limitam para poder não chatear um ou outro, quando somos 100% nós mesmos (o que é muito difícil) nos tornamos chatos por manifestar o que realmente achamos ou em que acreditamos, em alguns casos nos tornamos vulgar. Quem é puritano? Esses então são os piores... não pode isso, não pode aquilo e no final só Deus sabe o que se passa na mente destas pessoas, afinal, quanto mais se diz "não pode", normalmente mais se quer.

O coração, a mente, a alma, o espírito, os desejo.... as vezes nos assustam, as vezes nos surpreendem. Nos deixam loucos por muitas vezes nos confundir.

Em que acreditar? Em quem acreditar? O que fazer ou deixar de fazer?
Devo tomar atitudes para agradar os outros ou a mim?
Devo ser eu o que o que deseja que eu seja?

É engraçado quando nos expomos, pois as pessoas querem ser seus amigos, mas quando você está meio "deprê", sempre reclamando, aos poucos elas vão se afastando ao invés de se aproximar para realmente poder nos ajudar, quem sobra? Você e você. Ninguém gosta de verdade de ouvir lamentações e choro, as pessoas querem apenas o que lhes agrada, essa é a realidade.

Dizem tanto para falarmos que sempre estamos bem, para não ficar se expondo pois os invejosos estão sempre à espreita, mas me diga... para que vou dizer que estou sempre bem? Qual o intuito? Para me enganar ou para enganar os outros? Para que mesmo?

Eu sou assim. Utilizo esse blog para me desabafar, para expor o que sinto e o que acho. Também uso o facebook, não é sempre que coloco tudo, mas em muitos casos as frases dizem "por cima" o que se passa dentro de mim e sabe o resultado? CRITICAS.

Estou cansada de ouvir que eu acho que tenho problemas, que fulano ou ciclano passa por isso ou por aquilo, que sou perfeita e que Deus está comigo. Eu já disse várias vezes e repito: - Cada um sabe onde lhe aperta o sapato.

As pessoas são diferentes, pensam diferente, sonham diferente, tem desejos diferentes, sentem de forma diferente e consequentemente tratam as facilidades e os problemas de forma diferente. O meu jeito de ver a vida pode não agradar a um ou a outro, muitas vezes não agrada nem a mim mesma, mas eu sou assim, já tentei mudar, mas já tenho mais de 30 anos e continuo sendo como sou, fazer o que?

Precisamos respeitar a forma das pessoas pensarem, respeitar os desejos e sentimentos.

Eu sou feliz? NÃO!

Eu me limito escrever algumas coisas até aqui, meu único refúgio, sempre pensando que essa ou aquela pessoa vai ler e vai me interpretar mal, e é o que sempre acontece, então... FODA-SE!

Não estou feliz, sinto que minha vida está um verdadeiro caos, onde se eu pudesse morrer e nascer de novo seria a melhor opção. Não sei fazer escolhas e quando penso em fazê-las não consigo tomar minhas devidas decisões.

Perco pessoa que quero ao meu lado e mantenho pessoas ao meu lado que gostaria de afastar.

Eu espero demais.

Gostaria que a vida fosse como as novelas, onde sempre há um final feliz, onde os mocinhos, normalmente casais, passam por milhares de coisas, casam e descasam com quem querem e não querem, mas no final ficam com aquela pessoa com quem trocaram o primeiro olhar no primeiro capítulo, independente de tudo o que passou em suas vidas.

Na vida real é tudo bem diferente, a gente olha somente para nosso próprio umbigo, para o que queremos e quando não temos a gente se revolta, se entristece e muitas vezes não luta.

Eu gostaria de ser alguém tão boa que tivesse pessoas lutando para estarem comigo. Gostaria de ter gente me amando de verdade, aquele amor que não desiste em nenhum momento, que não vira as costas e deixa você viver pelo simples fato de estar em dúvida do que deseja. Eu queria um amor que enfrentasse tudo e todos para ficar comigo, que não se importasse com meus problemas e erros, que entendesse meu coração e principalmente minha alma. Quero um amor impossível.

Meu sonho é alguém brigar por mim, é fazer de tudo para poder ficar comigo, mover montanhas e demonstrar que não importa o que acontece, estaria ao meu lado, mesmo eu me afastando, mesmo eu permanecendo em dúvidas.

Por essas e outras que muitas vezes (na maioria delas), duvido que exista amor, que não passa de uma ilusão de parceria entre duas pessoas que se identificam e somente isso.

Amor para mim é algo maior, grandioso e que não mede esforços, não cria muros e supera todo e qualquer obstáculo. Amor é o que achei que alguém tinha por mim, mas se a página foi virada, se o desprezo foi claramente mostrado e se resolveu reescrever a história longe de mim, é porque não há amor, nunca houve amor verdadeiro e sim um sonho que virou pesadelo.

Em que ou em quem acreditar? Não acredito mais nem em mim.

Quem pode me salvar? Sim, estou cética e descrente, pois eu fiz tudo o que já me disseram e até agora, não obtive uma resposta... uma ajuda...

Essa sou eu, assim sou eu!

As vezes no silêncio da noite (SEMPRE)
Eu fico imaginando nós dois (SEMPRE)
Eu fico ali sonhando acordada (SEMPRE)
Juntando, o antes o agora e o depois (SEMPRE)

Porque você me deixou tão solta
E seu me interessasse por alguém?
E se "ele" de repente me ganhar?

Quando a gente gosta É CLARO que a gente cuida (SEMPRE)
Fala que me ama, só que é da boca para fora.
Ou você me engana ou não está maduro.

ONDE ESTÁ VOCÊ AGORA????

Essa música me faz lembrar me você. Me fez chorar de saudades.

Outra Vez
Roberto Carlos

Você foi...
O maior dos meus casos
De todos os abraços
O que eu nunca esqueci

Você foi...
Dos amores que eu tive
O mais complicado
E o mais simples pra mim

Você foi...
O melhor dos meus erros
A mais estranha história
Que alguém já escreveu

E é por essas e outras
Que a minha saudade
Faz lembrar
De tudo outra vez.

Você foi...
A mentira sincera
Brincadeira mais séria
Que me aconteceu

Você foi...
O caso mais antigo
E o amor mais amigo
Que me apareceu

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez...

Me esqueci!
De tentar te esquecer
Resolvi!
Te querer, por querer
Decidi te lembrar
Quantas vezes
Eu tenha vontade
Sem nada perder...

Ah!
Você foi!
Toda a felicidade
Você foi a maldade
Que só me fez bem
Você foi!
O melhor dos meus planos
E o maior dos enganos
Que eu pude fazer...

Das lembranças
Que eu trago na vida
Você é a saudade
Que eu gosto de ter
Só assim!
Sinto você bem perto de mim
Outra vez....

Por Enquanto
Cássia Eller

Mudaram as estações, nada mudou
Mas eu sei que alguma coisa aconteceu
Tá tudo assim tão diferente

Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar
Que tudo era pra sempre
Sem saber, que o pra sempre, sempre acaba

Mas nada vai conseguir mudar o que ficou
Quando penso em alguém só penso em você
E aí, então, estamos bem

Mesmo com tantos motivos
Pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa

Mesmo com tantos motivos
Pra deixar tudo como está
Nem desistir, nem tentar agora tanto faz
Estamos indo de volta pra casa

Por onde anda seu sorriso e sua alegria?
Ambos foram substituídos pelas lágrimas e tristezas.

Amargura? Talvez. Acredito ser infelicidade.

Para mim existe sorte e azar. Algumas pessoas nasceram com a sorte de serem felizes, de poder sorrir facilmente e resolver seus problemas até com humor, outras nasceram com o azar de viver com os olhos marejados e o sorriso brotando falso em um rosto desiludido.

E vc, tem sorte ou azar?

O desprezo é a pior forma de dizer a alguém que não a quer mais!

Sinto falta dos sorrisos, dos bons dias e das boas noites, vejo as fotos e é como se olhasse fundo em seus olhos, porém, o que eu procuro está em alguém do passado, pois o presente se afasta por escolha e chateia um coração já sem forças.

.

Quanto mais distante, mais sinto falta.
Cada lágrima que derrama-se é uma punhalada em meu peito.

Sonhar? A gente tenta quando se vive em um pesadelo.

Viver? As vezes é preferível morrer e deixar neste mundo quem tem forças para enfrentá-lo, quem consegue entendê-lo e quem tem coragem de tomar decisões.

Queria que tudo fosse diferente, mas as coisas nunca seguem como desejo, sempre o oposto do que eu quero, sempre diferente do que deveria, sempre triste ao invés de alegre.

Ok ok ok, infelizmente queria cansar de tudo isso. Canso do que sinto por tanto tempo, mas aqui é o único lugar que consigo me expor, dizer o que realmente sinto sem ter que olhar cara feia, me julgando e me crucificando pelos meus sentimentos.

Fui.

Um dia recebi um e-mail, no final de 2012, achei que ali existia uma mensagem escondida e ao iniciar 2013 descobri que estava certa.
Este e-mail dizia que eu precisava virar a página e reescrever minha história, que em 2013 era o que eu deveria fazer.

Descobri que quem me disse isso já tinha a certeza de virar a página de sua vida, a página onde eu fazia parte. Quem o fez decidiu me esquecer.
Só eu sei o que sinto, nunca ninguém vai me entender, pois todos dizem que eu resolveria assim... ou "assado", que tudo depende de mim e etc.... discordo.

Sou cética sim, pois dizem que é só pedir, chorar, se humilhar e etc... falar dos meus desejos, minhas dificuldades e sei lá mais o que, entretanto já não faço a menor ideia de quanta lágrima já derramei e nenhuma resposta eu obtive. Ou sou surda ou sou burra!

Eu achei que poderia viver um sonho e minha vida é um pesadelo sem fim, nada me deixa feliz, nada me faz bem. Cada dia mais fria, cada dia mais incrédula. Minha vontade... sumir, fugir, virar pó!

Quantas estradas devo caminhar e quantos calos fazer para poder encontrar o caminho da alegria e da felicidade.
Hoje ouvi que sou bipolar, que uma hora estou bem e outra estou mal, aí que eu descubro que realmente alcanço meu objetivo, ou seja, as vezes eu engano bem, afinal, quando foi a última vez que eu sorri e me alegrei de verdade? Não me lembro. Existem momentos bons, onde consigo esquecer as dificuldades, mas a tristeza está em 98% dos meus dias.

Amo as pessoas que me cercam, minha família principalmente, mas não há como me consolar se não há como me entender. Tenho dificuldades sim de dizer o que se passa, o que sinto e o porque disso tudo, mas não consigo.

Cada dia que se passa sinto mais falta de mim mesma, sinto falta da minha alegria, da minha disposição, do meu jeito de ser. Sinto falta de quem sempre fui e que está apagada por um período indeterminado e que está se tornando para mim, eterno.

Dizem que depois da tempestade vem a bonança. Alguém pode me ajudar em dizer quanto tempo dura a tempestade? Porque tem pessoas que tem que sofrer tanto e outras nada? Sei que tem pessoas que sofrem muito mais que eu e possuem motivos muito mais claros e corretos, porém, cada pessoa sabe onde lhe aperta o sapato e o meu está bem apertado. Minha numeração: 35... sinto que estou calçando 27!

Meu coração está cada dia mais apertado, a saudade me consome e a falta de coragem de tomar a frente da minha vida me domina. Me sufoco com meu choro e com minhas lágrimas, sozinha em meu canto, onde apenas eu e eu sei o que acontece.
Dúvidas permanecem, sentimentos se confundem e a vida passa enquanto eu fico parada, vendo o mundo diante os meus olhos e de repente perdendo a melhor fase de uma vida que se torna cada dia mais "inexistente".

Desacredito na vida muitas vezes, a esperança persiste, apenas não sei até quando. Desacredito na felicidade, pois para mim não tem sido pouco mais que uma ilusão.
Desacredito dos sonhos, pois não há quem sonhe mais que eu e nada se realiza, apenas se tornam pesadelos. Nem acredito mais que um dia eu chego lá... onde é o lá?!

Gostaria de ter surpresas boas e não a traição da vida.

Não tenho direito a ser feliz. Quem um dia me amou, desistiu de mim, quem diz que me ama, não confia e eu continuo cada vez mais com uma pedra no lugar do coração.

.

Se eu dissesse que não sinto, estaria mentindo.

Meu coração continua batendo por você.

As gotas da chuva são como lágrimas.

Escorrem pelos meus olhos buscando um lugar para ficar.

Estive durante muito tempo fazendo perguntas, ainda as faço.

Não encontro respostas.

Se você é real, se sou real ou se somos personagens que fazem parte de um mesmo filme.

Eu estive gritando seu nome, mas você não me ouviu, ou fingiu não me escutar.

Você está tão perto em meus sonhos que eu posso ver você sorrir.

Eu posso ver você chorar.

Eu posso sentir talvez o mesmo que você.

Não sei se é amor, mas é tão forte que toma conta do meu ser.

Eu não vou mentir... eu sinto!

O que é amor? O que é sentir? O que é querer?

Amor é uma ilusão criada para sobrepor a carência humana, é um sentimento fictício que serve para nos transformar em animais irracionais e fingir que não somos capazes de tomar conta de nossas próprias vontades.
Como já era dito, o amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, porém, eu discordo de uma questão dentro desta frase, pois para mim é ferida que dói e se sente.
Uma ferida aberta, inflamada e sem cura, que não existe remédio que alivie. Possui o sentido de destruir ao invés de construir, quem disse que o amor constrói? Aliás, constrói o que? Lágrimas, decepções, incertezas e medos.

Sentir é algo que nos transforma, para o bem ou para o mal, sentimento as vezes é um acalento e outras vezes é desespero, principalmente quando não se sabe o que sentir e o que fazer com o ‘NÃO SENTIR’.
As vezes temos problemas em identificar o que sentimos, se é algo positivo ou negativo, se nos trará alegrias ou tristezas, se nos prejudicará ou afetará alguém próximo a nós. Porque o sentir não pode influenciar só a nós mesmos e na maioria das vezes tem que respingar por lados desnecessários, invisíveis, porém, existentes?

Querer é desejar algo que as vezes não identificamos o que é. É almejar o que nos faz bem para poder sorrir e festejar.

Amar... sentir... querer, três itens que estão relacionados, porém, nem sempre caminham juntos.
As vezes sentimos o que não queremos, não temos certeza se amamos ou não ou o que ou quem para ter coragem de assumir o querer.
Amo... sinto... quero!
Não amo... não sinto... não quero!

Brinco dia-a-dia comigo mesmo, com meus sentimentos e minhas ilusões. Sinto que não existo, que minha vida não passa de um pesadelo ou de uma estória mal contada por alguém que não sabe como dissertar.
Não consigo escrever, reescrever, criar ou recriar minha história para poder dizer que sou feliz com a vida que tenho. Não consigo apagar, rasurar ou deletar o que não sei se quero, se não quero, se almejo, se existe, se é real....

Sinto uma falta impossível de descrever de alguém que quanto mais se afasta mais eu percebo o quanto me faz falta, porém, não consigo abrir mão do hoje, para pensar no passado e reviver um futuro sorrindo. Não consigo identificar o que realmente eu quero pois quando acho que posso seguir, algo me tranca, me deixa no escuro em um quarto sem luz nenhuma e mesmo pensando... pensando... pensando, não há como chegar em conclusão nenhuma.
Momentos eu te quero, aí quando te encontro é como se estivéssemos tão distantes que não fosse possível haver algum sentimento aí eu lembro que fiz escolhas e estou seguindo meu caminho de acordo com o que plantei, porém, é como uma história sem fim, onde não se consegue fechar o livro pois sabe que o que é inesquecível vai sempre te cutucar, vai sempre, de alguma forma te relembrar aquele sorriso simples e puro que tanto lhe agradava e que não foi dado o verdadeiro valor. É muito estranho se sentir entre duas histórias, ver os caminhos se abrindo e eu criando raízes, entalada em um espaço vazio, sem saber qual a floresta que desejo explorar e qual delas me fará feliz.

Tenho me tornado uma pessoa fria e egoísta por não ter a capacidade de saber o que é melhor para mim, de não conseguir tomar decisões e por não ter coragem de dizer SIM ou NÃO.

Amor? Sentir? Querer? Não sei mais do que se trata esses três verbos que um dia me fizeram mais completa do que sou hoje. O tempo passa, não nos dá escolhas de congelá-lo e enquanto isso vou envelhecendo e deixando que as rugas apareçam sem saber como vou aceita-las.

O que me resta é seguir em frente, pois não há outra opção. As vezes a vontade é de não fazer mais parte deste mundo, mas se estou aqui, algum propósito existe e vou aguardá-lo de acordo com a vontade de Deus.

A Vida em Preto & Branco

Gostaria de ver muitas cores, pois elas trazem alegrias. Gostaria de saber que minha vida é como um arco-íris, cheio de graça, luz e energia, porém conheço apenas duas cores, Preto e Branco.
É muito difícil olhar o mundo desta forma, sem cores e sem alegrias, porém existem momentos em que as cores aparecem para lhe dar o ar da graça e trazer esperança, mas logo se vai e volta tudo ao normal.

Ouço tanta coisa, penso tanto e não consigo agir. Faço coisas que acredito que não estão certas e não consigo parar. Me irrita não ter a coragem de tomar atitudes, de correr atras dos meus sonhos.

Me sinto uma sonhadora, porém vejo o mundo através de ilusões, imagino demais e parece que não caí ainda no mundo real. Fico esperando acontecer acreditando que tudo será como o esperado e enquanto isso apenas sonho e penso... penso e sonho.

Sinto tanto sua falta, penso em você várias vezes ao dia. Cada vez que nos distanciamos mais, mais saudade eu sinto.
Saudade da tua alegria, do teu sorriso, do teu abraço, da tua compreensão.
Saudade do seu jeito, da sua voz, parceria e amizade.

Porque sinto tanta falta e sigo por outro caminho? Porque faço tudo o oposto do que de repente eu deveria fazer? Estou certa ou estou errada? Faço se decepcionar comigo a cada dia que passa e ainda causo esperança e ilusões em quem não merece.
Finjo alegria, compartilho felicidade irreal pois no fundo o que existe é apenas tristeza.

Minha vida não tem cores por onde eu possa me distrair, sorrir e viver, está por mim mesmo feita um descaso, em uma mistura que a deixa cinza, sem graça e sem esperança.
Não adianta chorar pois as lágrimas não trarão respostas, não adianta fingir pois será apenas um ato de mentira para si mesmo e para os que te rodeiam, me basta viver desta forma, tentando sair do mundo ilusório que criei, deixar de sonhar em um paraíso inexistente, em atitudes e pessoas fictícias e perceber que existe um mundo de verdade te esperando.

Sem cores... sem graça. Preto e Branco, dois opostos, justamente como minha vida, o real e o irreal e eu vivendo entre estes dois mundos sem conseguir seguir, sem conseguir olhar e escolher um caminho, deixando as coisas que amo e desejo passar até o ponto em que eu não tiver mais chance de alcançar. Será?!

Dizem que o que é seu está guardado e que Deus sempre dá um jeito, pois o que é do homem não há como mudar. Será? Se é tão simples, por que então sofremos tanto? Falta de fé? Talvez. Apenas vontade de viver intensamente, correr atras das respostas e ter plenitude e certeza nas atitudes tomadas, apenas isso que eu queria, isso me traria felicidade. Quero me completar, mas.... quantas metades me faltam?

Espero que os dias de Preto e Branco estejam contados!

E seguimos para 2013! Atras das cores para enfeitar a vida e trazer sorrisos sinceros.

;)