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As vezes tenho muita vontade em estar aqui e escrever tudo o que tenho vontade, mas as vezes me seguro.
São decepções com um antigo amor e repreensão com um novo amor.

Hoje sei o quanto é difícil gostar de alguém e decidir estar distante pelo simples fato de achar que assim é melhor, para evitar brigas, para que não haja desconfiança ou ciúmes excessivos, melhor estar longe para evitar brigas, porém com a certeza da dor no coração. É triste fazer alguém acreditar que você não o quer, é triste ver alguém que gostamos sofrer, mas ter essa escolha por achar que se está evitando mais sofrimentos.

Sinto muito a falta do carinho e do colo, assim como sinto falta de algumas conversas e companheirismo, tive pessoas maravilhosas em minha vida, Deus sempre foi muito bacana comigo e não sei se eu não soube aproveitar cada oportunidade, se não era para ser ou se meu destino é ser alguém sozinha.

Me decepcionei com o antigo amor pelas decisões que jamais esperei que tomasse e as fez sem pestanejar, parece que abriu mão de seus valores e decidiu dar valor ao cômodo, repreendo um novo amor por problemas de relacionamento, por dúvidas e incertezas, por lágrimas e falhas.

Tento não pensar em algumas coisas, mas aos 34 anos é difícil não pensar, não olhar para trás e se ver hoje, sozinha.
É difícil não lembrar dos sonhos que gostaria de ter realizado e dos desejos e pensamentos em chegar em determinada idade com algumas vontades que não se realizaram. Com o coração machucado a mente perturbada, sem saber como agir.

É difícil ver a troca de valores no mundo em que nos encontramos, a falta de romantismo dos homens, a falta de uma paquera saudável. Não vejo mais troca de olhares, não vejo mais convites para um jantar ou a entrega de uma simples flor.
Sinto falta de ser cortejada e já faz um bom tempo que me sinto invisível aos olho do mundo em que me encontro. Um fantasma em um mundo perdido, onde a esperança é quase um milagre.

Gostaria de olhar o mundo com outros olhos, em não pensar em companhia e que não fizesse diferença estar ou não sozinha, onde eu estivesse feliz por mim mesma, apenas isso, mas não consigo, sou carente, de tudo.
Carente de ter pessoas ao meu redor, em ser importante para alguém, até necessária no caso. Carente de colo, beijos e abraços com um carinho extra de amor e paixão. Talvez carente de me valorizar mais.

Porque é tão difícil ter respostas? Se eu soubesse que meu destino é ficar sozinha talvez desencanasse de algumas coisas, de desejar amadurecimento de quem gosto ou de pensar nas decepções passadas. Se eu soubesse que não terei sucesso com o amor, se é que ele realmente existe, sigo minha vida sem olhar para o lado, mudando alguns rumos e decisões.

Difícil se sentir esse fantasma em um mundo tão populoso, em perceber que todas as vezes que você sai olha ao redor e só vê casais e se sente perdida no meio de tantos sorrisos e parcerias, algo que você não tem e pelo que vejo da vida, nem terei.

Sou feliz com minha família e com meu emprego, mas não sou feliz em assuntos do coração. Por abrir mão do que eu queria mas usar a razão, por deixar livre quem eu desejo e correr o risco de perder apenas por acreditar que deve ser assim e sofrer, sofrer de amor, de desejo e de vontades e segredos que tenho comigo.

Sigo vivendo, a espera de uma chance real de ser feliz no amor, sem medos, sem dúvidas, sem limites.

K.A.T