Último dia útil de 2012, momento de parar e ver o que rendeu e o que não rendeu o ano que se despede.
Profissionalmente graças a Deus rendeu bastante, melhorei como profissional, tive novas oportunidades e reconhecimento, ainda falta muito para alcançar o que desejo, mas subindo os degraus com cuidado e devagar evita-se a queda.
Já com relação a vida emocional/sentimental, continuo parada no tempo, continuo com as mesmas dúvidas e medos, continuo sem entender meus sentimentos e pensamentos.

Penso... porém existo!
Na verdade, eu existo e por isso penso... penso... penso.
Minha vida continua apenas servindo para pensar sem chegar a conclusão nenhuma. Sinto tudo embaralhado, sinto um emaranhado de bagunças em meu cérebro.
Sabe o que é pior?! Saber que o tempo está passando, que as oportunidades talvez estejam passando pela minha frente e eu não esteja enxergando.

As vezes quero jogar minha vida para o alto, correr atrás do meu passado e fazer dele meu presente, trazer o que tanto já me alegrou e me fez rir de volta à minha vida, por outro lado acho que isso tudo é uma ilusão, um sonho, afinal, sinto-me uma sonhadora e vivo com os pés fora do chão.

Já sonhei tanto, com tantas coisas, com um futuro tão diferente que tenho e nem esses sonhos se realizaram e nem encontrei minhas respostas.
Tenho feito coisas que não me agradam, pois não me deixam feliz, mas são paliativos para tentar sorrir, para talvez me redescobrir.
Alguns momentos acho que é falta de eu mesmo dar oportunidade as pessoas, abrir meu coração de verdade e deixar as coisas acontecerem, por outro lado, me sinto presa a um passado que sinto falta, uma expectativa e sonhos palpáveis que se diluíram, viraram águas e talvez em uma represa que esteja secando.

É estranho achar algo quando estou sozinha com meus pensamentos e ver outra quando estou próximo dos meus medos e dúvidas.

Muitas vezes quero algo e faço o oposto, em outros momentos quero o oposto e deixo de fazer. Preciso criar coragem para dizer não e para dizer sim, para correr atrás do que realmente quero assim que eu descobrir o que é.

Tenho vontade apenas ficar ao lado da minha família ou me isolar, porém me esforço e me forço a fazer outras coisas, a parecer bem, a parecer feliz, acredito que muitas vezes eu consigo enganar até a mim.

Não quero isso, quero aquilo, porém faço isso!
Quero querer o suficiente para encontrar a coragem de dizer e fazer o que meu coração quer.

Perdoem-me todos que amo, peço perdão pelos meus erros e atitudes, pois sei que se ainda não machuquei vou machucar pessoas que jamais desejei ferir.

O dia que eu sorrir com o coração e derramar lágrimas de alegrias eu serei a pessoa mais feliz do mundo e essa felicidade vai refletir em todos que me cercam, por isso, desde já PERDÃO por hoje e pelo que ainda possivelmente está por vir.

Não aguento mais esta tempestade, mas não encontro uma saída, sinto que está fechada a sete chaves, no escuro e sem uma vela para auxiliar. Não sei para qual lado vou, sem tato, sem olfato, sem visão, paladar e audição. Quero muito me achar, quero muito fazer feliz a minha vida e quem eu quero que participe dela.

Um dia eu chego lá, alcanço meus objetivos e não preciso de mais nada, apenas o companheirismo e parceria, um abraço apertado e um colo amigo.

Obrigada Senhor por estar me dando forças para enfrentar tudo isso, nem sempre de frente, nem sempre sou justa, mas eu tento.

Vamos agora para 2013, vamos correr atrás deste sonho, o sonho de ser feliz. Senhor dai me forças e vitórias! Para mim e para todos que amo.

Que venha 2013... um ano abençoado, iluminado, feliz e cheio de vitórias, conquistas, certezas e alegrias.

;)

Boa noite!

Sabe quando você sabe exatamente tudo o que acontece em sua vida, tudo o que você sente e o que pensa, porém não sabe como agir?
Descobri que cada dia que passa sinto mais falta de algumas coisas e de algumas pessoas, entretanto a minha realidade atual me impossibilita de tomar certas atitudes.
Quando eu digo que vim ao mundo para poder colocar a vida de outras pessoas em determinado caminho acho que não estou errada, o difícil é fazer com que nos entendam, pois se já é difícil a gente se entender, mais difícil ainda é se fazer entender, pois não sei se fosse eu no lado oposto, entenderia.

Que bagunça né?
O que quero dizer é que não sei como expressar e muito menos como explicar. Faço coisas e ando com pessoas que não vou dizer que não me fazem bem, mas que fazem menos bem que outras. Tenho sentido muita falta, saudades de situações e conversas que sei que jamais tive e jamais terei com ninguem.

Sabe quando você tem uma pessoa em sua vida que tudo sempre deu certo? Eu tive essa pessoa em minha vida e estou deixando escorrer pelos dedos. Não é nada fácil explicar o porque desta situação, como eu disse, sei o que acontece comigo, mas não sei exatamente o porque. Quero fazer as pessoas acordarem e para isso tenho que me doar, não tanto quanto eu gostaria, pois eu preferia me doar apenas para mim pois talvez assim eu teria tudo o que tenho aos poucos perdido.

Deus sabe de todas as coisas, para tudo há uma explicação, mesmo que para nós inexplicável, tudo em nossa vida tem um propósito e tudo é aprendizado.
Valorizo muito mais hoje algumas coisas, alguns momentos e principalmente pessoas, pena que o que tenho feito não demonstra literalmente o que eu gostaria ou o que sinto.

Não são imagens com sorrisos que podem dizer quem eu sou e nem o que eu sinto, as vezes nem meus olhos expressam mais o que eu gostaria que expressassem, talvez meu coração lá no fundo possa dizer alguma coisa por mim, mas ele prefere se calar, ser julgado e correr o risco de perder coisas e pessoas importantes, mas eu sei que um dia Deus me mostrará seu interesse em tudo o que me proporciona na vida, seja bons e maus momentos, seja minha doação e meu jeito um tanto quanto diferente de ser.

Gostaria muito de sorrir 100%, de me doar para quem me completa, para quem me entende, para alguém que sempre foi e sempre será especial em minha vida. Pode passar dezenas de pessoas, momentos e anos, mas sei que na minha vida existe alguém para sempre, mesmo que não seja efetivamente comigo, mas em minha mente e em meu coração, em meus pensamentos e sonhos.

Não importa o que está sendo entendido ou interpretado, importa aqui meu desabafo.
Não quero ser julgada, pois ninguém gosta disso, mas se não tiver jeito, a gente aceita e perdoa, pois Deus disse: NÃO JULGAIS PARA NÃO SER JULGADO.

Cada um de nós sabe o que se passa dentro de nós, o que significa verdadeiramente uma lágrima ou um sorriso, um olhar ou um gesto. Eu sei o que se passa dentro de mim e o porque das minhas atitudes e também da falta destas, sei o que sinto e minhas faltas.

Posso viver uma vida inteira sem conseguir me completar, mas acredito que tenho cumprido meu legado.

Estou tentando me redescobrir, a me amar como sou, não é fácil, mas não pode ser tão difícil a ponto de não conseguir.

Quero ficar feliz em ver as pessoas que amo felizes, mesmo não podendo participar o quanto gostaria, mas torcendo e pedindo a Deus sempre para guiar os passos, consolar as tristezas, nos fazer superar as dificuldades, pois no final de tudo, haverá a alegria e as vitórias.

Me perdoe pelos meus erros, estes dos quais muitos eu sei quais são, mas jamais duvide dos meus sentimentos, minha sinceridade escondida e meu desejo de tentar ser feliz.

Onde parei... por onde recomeçar?!

Praticamente sem escrever por dois meses e nada mudou, as dúvidas e os medos continuam os mesmos.
As vezes me sinto tão cética que cometo heresias, peço perdão constantemente pelos pensamentos.

Parada em meu mundo, não sei se estou brincando de "estátua" ou se não terei a chance de encontrar a felicidade.

As pessoas falam em paciência, mas gostaria que algumas destas estivessem em meu lugar e se sentindo como eu sinto pelo tempo de mais ou menos três anos... onde mais devo procurar a tal da paciência?

É fácil dizer que o que passo não é nada mediante diversos outros problemas e dores, eu concordo, não estou dizendo que nada é maior e que nem o meu é o mais importante problema, apenas é algo meu, algo de mim, talvez se outra pessoa, mesmo próximo a mim passasse por isso já teria solucionado, se resolvido e já estivesse caminhando normalmente sem encontrar tantas pedras e obstáculos, mas somos diferentes uns dos outros, o que é fácil para um pode ser difícil para outro e vice-versa, será que é tão dificil entender isso?

Não sou uma pessoas de ficar abrindo minhas dificuldades e problemas, demonstro sim o que sinto e "entre linhas" sobre o que se trata, mas não falo claramente e isso pode ser um bloqueio. Sou melhor escrevendo do que falando e por este fator tenho este blog, algo para que eu possa desabafar, para mim apenas, quem quiser acompanhar ou quem se identificar bem, pois fico feliz em ter semelhanças ou ajudar pessoas, mas a intenção de criar esta página foi somente para poder DESABAFAR.

Continuo seguindo por falta de escolha, não posso nascer de novo e nem sumir, sou obrigada a aprender a conviver com tudo isso e levar a vida como posso, afinal, tenho trabalho, família e amigos e preciso cumprir e honrar minhas responsabilidades, mas se eu pudesse mesmo escolher.... ou sumiria de vez, ou pediria para nascer de novo.

No passo do elefantinho....

Nem tudo está tão bom, assim como nem tudo está tão ruim.
Parece que é difícil obter homogeneidade no quesito felicidade, quando algo tá bom, alguma outra coisa vai mal e vice-versa, entretanto, eu sei que tenho sido usada por Deus e que tudo o que tenho passado é para meu crescimento e aprendizado.

Quem disse que é fácil crescer e que é fácil viver?
Ganhamos e perdemos algo em todo o momento, a vida é feita de escolhas e colhemos os frutos dos caminhos que seguimos, sem direito de voltar atras, mas sempre temos o direito de tentar novamente, reinventar.

Ainda não sei ao certo o rumo que desejo seguir, estou em um caminho escuro e me sinto às cegas, não consigo enxergar as possibilidades das escolhas feitas, mas tenho tentado ser racional, será esta a solução?

Tenho descoberto que sentimento não é tudo e sim o conjunto de diversos fatores, o difícil é fazer as pessoas entenderem o que se passa em nossa mente se nós mesmos as vezes nos confundimos, todavia, não adianta gostar de algo e não visualizar este algo no futuro, sei que precisamos viver o presente, mas o segundo seguinte em breve vira passado, portanto o tempo corre e não quero permanecer parada no tempo como tenho me sentido.

Percebo que as vezes o que em alguns momentos achamos ser bom, na verdade pode vir a nos fazer mal, claro que não de uma forma pensada, mas involuntária.

O coração e a razão devem encontrar equilíbrio pois é através deste encontro que podemos nos achar e estar mais próximos da felicidade contínua.

Encontro em toda essa procura dificuldades constantes, pois para ser forte em algumas decisões enfrentarei sofrimento e neste aspecto não consigo ser tão racional, me sacrifico e descubro que sofro para evitar o sofrimento de outras pessoas, pois o mundo é egoísta e queremos o que temos vontade, independente do desejo de outrem, sem se preocupar se o que queremos faz bem ou não à quem divide conosco certas condições, todavia não consigo encontrar esse egoísmo no meu interior, me esqueço de mim, sofro e sinto esta condição em meu corpo, em minha mente e principalmente no retorno ou falta dele em minha vida.

Deus tem cuidado de mim, pois se não fosse Ele eu já teria sucumbido, já teria desistido de continuar lutando, de procurar me encontrar, de achar um pouquinho de egoísmo que equilibre minha razão e meu sentimento, que me deixe redescobrir o sorriso real e onde eu possa correr com o tempo e sentir o vento desta corrida e o laço de um abraço que desejo, que já tive, que procuro como têloo de volta, um enlaço de saudade que é o resultado da minha vitoria, minhas conquistas.

Deus têm o melhor para mim e sei que o melhor está por vir e não tardará.
O melhor não é só algo novo, mas pode ser algo velho renovado, como meu próprio espírito e coração, como dividir uma vida com quem já se conhece, mas que deve ser reencontrada no momento certo para cumprir as promessas do Pai em minha vida.

Assim eu creio.

Pai... continue me dando forças, pois em ti está a vitória!

Julho se inicia e espero que uma nova vida também.

AMÉM

... Mais um dia lembrei de vc.



Lembrei do primeiro beijo, com vontade e entusiamo. Não exatamente na mesma data de hoje, mas em um evento idêntico, mesmo sem sabermos, ali muita coisa havia sido marcado em nossa história... em nossa vida!

Posso dizer que é uma marca única e uma história ainda sem fim, afinal eu acho que esta história jamais terá fim e que mesmo que eu fuja ou que você fuja mais cedo ou mais tarde iremos nos reencontrar e aí, não haverá mais como, precisaremos estar juntos para poder encontrar a verdadeira felicidade, a que eu procuro.

Obrigada pela sua existência e por cada momento já vivido ao seu lado.

Estamos distantes???? Talvez fisicamente, mas isso não distancia o coração.

Espero poder dizer: - Até breve.

Tarde...

Tarde demais.

Uma frase curta que pode ter reflexos para uma vida inteira.
Qual o verdadeiro significado desta frase? Qual o período que identifica o 'TARDE DEMAIS', será tempo? Atitudes?

É estar ausente querendo estar presente? É perder alguém ou algo que se ama por deixar o tempo passar? É não acreditar na saudade que se sente, e esperar mesmo que sem acreditar que ela pode aumentar e isso pode doer muito mais?

O Tarde Demais pode ser um período curto para alguém e longo para outro, é relativo.
Qual o seu "tarde demais"?
Do que depende suas escolhas e decisões? Será que isto vai ser equivalente ao seu orgulho ou ao seu sentimento? Vai ouvir o coração ou a razão? Dificil saber ou definir.

Me esforço para não pensar, me esforço para acreditar, me esforço para ME entender e até que isso tudo aconteça, acho que vai ser TARDE DEMAIS. Por mais que eu queira e que tenha esperanças de ser feliz no formato dos meus sonhos, acho que minhas atitudes demonstram o contrario e por mais que eu tente mudar ou alterar decisões algo mais forte me mantém presa as escolhas provavelmente erradas e não consigo dar um passo ao sentido do certo, ou será o contrário?????

Acho que para mim nunca vai haver "tarde demais" quando há algo verdadeiro envolvido, se for da vontade de Deus, sempre haverá tempo, mas mesmo com fé existem momentos céticos e nestes me sinto perdida no vazio de uma tarde nublada e fria esperando por algo que talvez para alguém possa ser TARDE DEMAIS!

;/

Todos os dias....

Ontem... Hoje... Amanhã... Até Quando? Um dia após o outro e todos os dias vejo você, posso estar longe, distante em vários sentidos, mas consigo te ver, te enxergo não apenas com os olhos. São vários sentidos e formas. Os meus olhos analisam suas formas, seus contornos, suas expressões, através de fotos, vejo também, através das imagens em minha mente, em minhas lembranças. Consigo te ver com o coração e com a alma, te sinto perto, mesmo sabendo que a cada dia que passa se afasta mais, se torna mais frio, quase gelado. Te vejo como amigo, como homem, como pai, como esposo, te vejo em situações inusitadas, engraçadas, tristes e sonhadoras. Te vejo e te encontro em sonhos sem saber como transformá-los em realidade, sem saber como enfrentar o novelo de lã que transformei minha vida e meus sentimentos, te vejo me dando colo, carinho, sermão, lição, te vejo me fazendo voltar à vida. Será que tudo isso que vejo, todos os dias é real? Será que um dia, de todos estes dias eu encontrarei o caminho para não apenas te ver ou te sentir, mas para te ter? O que fazer? A vida nos traz e nos leva, como o mar, as vezes nos deixa afogar e outras nos 'cospe' para a areia, e como entender como permanecer firme e equilibrado em um mar agitado? Como poder não apenas enxergar de formas diferentes, mas transformar essa visão em algo palpável? Existe solução? Um dia eu disse Não e outro dia eu disse Sim. Um dia eu disse Sim e outro dia eu disse Não, porém acho que sem pensar muita coisa ficou invertida, distorcida e causou muito mal há muitos e de muitas formas. Será que existe uma forma de colocar tudo no lugar sem mais machucar? Acreditando, confiando.... em que mesmo? Eu te vejo todos os dias... em meus pensamentos, em meu coração, na minha ilusão de um dia ainda ser FELIZ!!!

C O N F L I T O

Quando olho pra mim através de um espelho, vejo um ser perdido, com algumas máscaras e muito medo no olhar.
Sei o caminho, ouço as sugestões, as verdades, as críticas, as vezes tenho certeza de saber o que fazer, mas por algum motivo (que não sei qual), simplesmente não consigo.
É como se eu estivesse abdcando de minha felicidade para não magoar as pessoas que a mim se apegam, é como se a felicidade do outro fosse mais importante que a minha e sei, SEI que não é.
Não encontro coragem para tomar as decisões em minha vida, para dizer sim ou não, para me aproximar ou me afastar. Tenho receio em dizer o que para mim são verdades e ver lágrimas não apenas em meus olhos, mas também de outras pessoas, e fazer alguém sofrer é me fazer sofrer.
Eu me mascaro todos os dias quando acordo, não digo com relação a nenhum tipo de falsidade, mas digo em relação a não demostrar o meu conflito interno constante. Máscara de felicidade, de alegria e de sabedoria, máscara de saúde e de paz, enquanto dentro de mim ainda sinto o oposto. Minha cabeça dói, meu estômago reclama, meu corpo tem sentido a doença da minha alma e do meu espírito.
O meu conflito é a falta de coragem de seguir em frente, enquanto isso, cada vez mais sinto meu mundo parado como se um relógio tivesse quebrado, mas mesmo assim eu não deixasse de envelhecer e tudo ao meu redor não corresse contra mim.
Tenho um conflito junto aos meus sentimentos e desejos, me perco um pouco mais a cada dia, sinto como se minha alma estivesse se despedaçando, se perdendo e cada pedacinho dela estivesse se desfazendo em algum lugar desconhecido.

Eu continuo pirando, continuo perdida e continuo perdendo.

...

Lembrar de VOCÊ

É algo que me faz bem na maioria das vezes e em outras me faz pensar o quão errada eu ainda sou, é algo que me faz sorrir e chorar, me traz lembranças boas, me faz balancear as suas qualidades e defeitos, o bem e o mal.

" Pra Você
Paula Fernandes

Eu quero ser pra você
A alegria de uma chegada
Clarão trazendo o dia
Iluminando a sacada

Eu quero ser pra você
A confiança, o que te faz
Te faz sonhar todo dia
Sabendo que pode mais

Eu quero ser ao teu lado
Encontro inesperado
O arrepio de um beijo bom
Eu quero ser sua paz a melodia capaz
De fazer você dançar

Eu quero ser pra você
A lua iluminando o sol
Quero acordar todo dia
Pra te fazer todo o meu amor

Eu quero ser pra você
Braços abertos a te envolver
E a cada novo sorriso teu
Serei feliz por amar você

Se eu vivo pra você
Se eu canto pra você
Pra você"

Essa música me faz lembrar você!

Ainda ignora a azeitona e o palmito? As vezes o detalhe faz a diferença, no que não damos tanto valor é o que faz a graça e dá o sabor, percebemos isso de forma amarga, um dia e espero que seja breve, não sei se tarde, mas vou atras do meu SIM.

Obrigada por não me deixar esquecer você!

...

Penso em você...

... Quando olho a Lua
... Quando olho as estrelas
... Quando o sol nasce
... Quando o sol se põe
... Quando abro os olhos
... Quando fecho os olhos
... Quando vejo um filme
... Quando leio um livro
... Quando acordo
... Quando durmo
... Quando canto
... Quando sorrio
... Quando choro

Tanto quanto posso, sempre que estou ciente e consciente.
Talvez não tanto quanto você gostaria ou quanto você merece, mas é dono de grande parte dos meus pensamentos e principalmente das minhas saudades.

Penso em você!

Caminhos...

Quanto tempo ausente, quanto tempo sem me expressar, segurando palavras e sentimentos, dores, angustias, emoções, sorrisos, lágrimas...DESESPERO!
Vamos gritar ao mundo, gritar o que está bom e o que está ruim, dane-se o que podem pensar, ser expontâneo, ser você. SEMPRE!

Não foi por falta de vontade que estive longe do meu blog, foi por um pouco de preguiça mesmo, cansaço talvez e outros compromissos, mas espero voltar, não sei se com a mesma frequencia de um tempo atras, mas com a mesma sinceridade de sempre.

Esta semana há algo novo em minha vida. Na última sexta-feira pude participar do meu próprio "bota-fora" na empresa, algo inesperado, mas que me deixou feliz. A MDS me proporcionou muita coisa boa, me trouxe conhecimento, experiência e novos amigos, mas sem que eu procurasse, sendo que eu tinha mesmo muito interesse em tirar férias, uma oportunidade bateu à porta e eu disse SIM, sendo assim, na próxima quarta-feira (dia 07) estarei iniciando um novo caminho em outra empresa.

Como a vida da gente é irônica né?
Arrumamos um emprego, este nos faz sentir melhor, nos apegamos as pessoas, nos acostumamos com a rotina e quando menos esperamos nosso caminho faz uma curva e nos traz novas visões, as vezes podem ser ilusórias e outras vezes podem ser reais e satisfatórias... espero que a segunda opção seja a correta. Independente, serão novas experiências e se Deus quiser, novos amigos.

Que meus caminhos possam ser sempre iluminados e abençoados por Deus, pois Ele tem o melhor pra mim, hoje e sempre!


Bjssss

Feliz Ano Novo....

... tentando arrumar o Ano Velho!


É uma constante briga, o que fazer?
Gostaria de saber onde encontro as tão sonhadas respostas dos meus tão complicados porques.

Sinto tanto a tua falta, é tanta saudade que doi no peito, são momentos, sorrisos e sonhos. Sinto falta da vida alegre, de se programar para aproveitar os bons momentos ao teu lado.

Sinto sua falta, mas hoje penso em sua frieza, te perco cada dia um pouquinho e dói perceber que estamos nos afastando mais do que gostaríamos.

Algo preenche um espaço, mas não o conjunto, as vezes quero e as vezes não quero, penso que devo ficar sozinha, pois em muitos, muitos momentos mesmo penso apenas na liberdade, mas me lembro que esta liberdade muitas vezes também não completa. Penso em algumas coisas que tenho vivido, não gosto de machucar ninguem e sinto que ultiimamente é só o que realmente eu sei fazer.

Quero ao estar longe, mas quando estou perto algumas coisas me perturbam e com isso não consigo saber o que de verdade eu desejo.

De uma nascente, brota água, assim como de meus olhos brotam lágrimas.

FELIZ ANO NOVO...

Que 2012 os sonhos se realizem, tenhamos sucesso e possamos conquistar o que tanto almejamos, que nossas realizações nos façam sorrir.

Ainda me tenho pela metade, acho que sei onde encontrar a outra metade, mas ainda não tenho certeza, e quando isso ocorrerá? Qdo as esperanças se dissiparem de meu coração?

FELIZ 2012, à todos que em 2011 me ouviram, me ajudaram, me falaram palavras de força, alívio... críticas e elogios. Obrigada aos amigos e amigas verdadeiros, OBRIGADA Família... por me aturar, pela paciência dos meus altos e baixos e principalmente apesar de tudo isso, conservarmos o AMOR!

Que neste ano eu resolva meus problemas, encontre minhas soluções, as saídas e as entradas.Desejo SER FELIZ!!!!!

F E L I Z A N O - N O V O ! ! ! !