2012...

Ano Novo... Vida Nova... SERÁ????

Mais uma no que se vai, e muita coisa permanece, insiste em ficar, queria ter um lixo e a coragem de jogar fora tudo o que me faz mal, entretanto, falta eu descobrir com certeza quais seriam essas coisas.

To cansada de sofrimento, de lágrimas, de olhos de julgamento.
As pessoas dizem que me amam e por isso me querem bem, todavia, muitas destas pessoas tb são as primeiras a me julgar, a me olhar de forma incriminatória na qual não encontro confiança para desabafar em um momento preciso... ninguem gosta de ser julgado e apontado, principalmente pelas pessoas próximas, pena que ninguem percebe isso.

As vezes quero apenas um abraço, não preciso de uma palavra ou um consolo, não preciso de pena, preciso apenas de carinho e compreensão, pq isso é tão dificil?

Cada dia mais alguns fatores tomam conta dos meus pensamentos, dominam minha mente e meus sonhos, razões pela qual já vivi e que muitas vezes acho que é onde encontrarei a felicidade, mas como ter certeza? Como saber?

Outras vezes acho q sou do mundo, que sou da vida, afinal ninguem compreende meus sentimentos pelos meus amigos, minha vonade em estar próxima aos que mesmo que em poucos e restritos momentos conseguem me fazer esquecer os problemas ao inves de me julgarem e crucificarem pelas minhas decisões ou pelo meu jeito de ser.

Poxa... se eu morrer hoje, MORRO INFELIZ!

Eu agradeço à Deus pelo meu emprego, pela minha família e pela minha vida, mas procuro um motivo pelo qual tenho que me sentir tão angustiada.

A minha vida é um livro aberto, incompreendido, aguardando respostas! Continuo distante do verdadeiro sorriso, da verdadeira alegria, da sinceridade em dizer SOU FELIZ!

Apenas um abraço!!! É tão dificil? Quem eu gostaria que estivesse mais próximo, mais distante fica pelo simples fato de não aceitar minhas decisões e meu jeito, mas se há amor, há aceitação e se há aceitação, há compreensão!

Não sei como será o próximo ano. Sou sincera em dizer que não tenho muitas expectativas, afinal, esperei tanto por este ano e o que mudou? Na minha vida profissional estou sim feliz, encontrei o que procurava, mas preciso de alegria na minha vida sentimental/emotiva, é neste aspecto que qdo encontrar o que procuro, suprira todos os vazios.

Nada demais eu peço, não quero ser rica... não procuro amizades ou relacionamentos interesseiros, sou o que sou, como sou, as vezes agrado e as vezes não, assim, simplesmente como todo mundo, mas só peço UM ABRAÇO!

Mesmo sem muita esperança, que em 2012 eu me surpreenda e tenha em minha vida as respostas que preciso para poder gritar ao mundo um sentimento alegre e parar de escrever coisas tristes, mas que infelizmente é o que fazem parte de mim, da minha vida e do meu momento.

EU TE AMO!!!! Só preciso deixar que isso aconteça, preciso me descobrir para te descobrir... quem é vc???? Deus sabe e talvez eu saiba... talvez nós saibamos e por isso precisamos parar de sofrer, isso não vai ser agora, sinto que ainda haverá um tempo a passar e liçoes a aprender, mas na hora certa vamos nos encontrar, ou... nos reencontrar (novamente)....

Saudades de uma vida onde os problemas não me tiravam o sono e por maiores que fossem não me tiravam a razão de viver.

Saudades de mim!!!!

FELIZ 2012!!!

Reflexo

Quando olho pra você, vejo tanta coisa, vejo uma confusão e não consigo compreender.
Sinto que se perde com seus pensamentos, com suas dúvidas e seus medos, conversa e expoem opiniões, ajuda, escuta, fala sempre o que é melhor para todos, mas para você não tem solução.
Percebo que procura algo, mas não sabe bem o que, diz que é a felicidade, mas como encontrar a felicidade se não consegue saber o que te faz bem.
Em um momento está bem e em outro está irritada, impaciente e insatisfeita, em um momento diz que sabe o que quer e em outro pira com suas comparações e remorsos.

A vida é uma caixinha de surpresas. Você é uma mulher forte, sincera e emotiva, todavia não confia em seus sentimentos, não assume seus desejos, você acha que sabe o que quer, mas não deixa acontecer, não se entrega, faz com que seus limites te prendam, te sufoquem, faz com que seus medos te dominem, acha que é fraca, frágil, mas sabe que é forte, pois mesmo mediante tanta coisa, ainda encontra algum motivo em algum momento que consegue sorrir, mas procure mais forças dentro de ti, pois lá talvez encontra respostas.

Acredito que há medo das respostas e por isso há tantas perguntas, é dificil entender alguns sentimentos, anseios... por preconceitos imbecis, as vezes se deixa levar pela maldade das palavras tristes e negativas ao invés de avaliar a simplicidade e independente de qualquer coisa abraçar o positivismo.

Olhe pra você... e descubra uma forma de ser feliz dentro de você. Pensa muito nos outros, em agradar as pessoas, no que elas pensam ou deixam de pensar, no que elas querem pra você, no que acham que sabem que é melhor pra você, mas essas respostas não será ninguem que lhe dará.

Se a vida está sendo cruel, não maltrate também aqueles que te amam, sei que é dificil julgar a si mesmo, mas siga em frente, não compare. As vezes acha que deve algo, pois pensa em tudo o que já foi feito ao seu favor, mas lembre-se que tudo o que pôde, você retribuiu, pois existem coisas mais forte e que não dependem exclusivamente da sua vontade.

Cresça como mulher, mude como pessoa, percebo que está infeliz, tem medo de sorrir e quando o faz logo pensa em chorar, pois sabe que será um breve momento de alegria e que logo seus fantasmas estarão lhe sondando, estarão aterrorizando sua mente, causando o caos em seus pensamentos.

Tente se estressar menos, sinto que tudo é motivo para te irritar, está com o "pavio curto" e tem momentos que nem você mesmo se aguenta, está tensa, agoniada, magoada contigo mesmo, está remoendo sentimentos e causando conflitos internos que prejudicaram somente à você física, espiritual e emocionalmente.

Está vendo um buraco escuro, está se sentindo nele sem esperança de um fio de luz, sente dores no corpo e principalmente no coração, uma dor sufocante, uma dor que ao invés de te fazer desabrochar te fecha em um mundo de desiluções e sofrimentos.

Acorde, a vida está passando, o mundo segue e o tempo não para... Acorde e olhe ao seu redor, ame-se. Entendo a dificuldade de conseguir isso quando não vê uma saída, sei que a vontade é se entregar e fazer com o que o mundo se acabe para que pare de sofrer, mas acredite que sempre há esperança, não posso lhe mostrar o caminho, mas ainda tem que crer que ela existe, pois se perder a fé, perderá sua vida.

Ei... olhe pra você, esqueça os preconceitos, esqueça as palavras rudes e os julgamentos, esqueça os problemas e evite pensar no que não te faz bem. Eu também gostaria de entender o pq do que nos causa mal tende a nos perseguir e o que nos causa bem costuma ser tão breve, mas existem pessoas que te amam.

Chore, desabe, sei que faz isso quando ninguem vê, tenta enganar as pessoas dizendo que está bem ou está melhor, mas quando está só, chora com vontade gritar, sufoca o grito para não despertar a curiosidade daqueles que te querem bem.

As lágrimas aliviam as dores, molham o seu travesseiro e lhe dão sono, mas o sorriso te mantem jovem, está envelhecendo com seu sofrimento, está se tornando uma pessoa amarga.

Não tenho a receita para sua felicidade, não sei como te ajudar, mas precisa tentar.

Querer morrer para evitar enfrentar é covardia, portanto, por mais que seja dificil, LUTE.

Sabe... olhar no espelho não é difícil, o mais difícil é olhar através dele e ver que Eu sou Você, que somos a mesma pessoa e que o meu REFLEXO é a sua vida!

Ainda conseguiremos!!!

Entender... pra que?
Ter, ser, perder, fazer, acontecer... o que???

É estranho, mas não há um único dia em que eu não pense em você, em mim e em nós... não há um dia, que não lembre de seu sorriso e do seu abraço, do seu carinho e do seu olhar, mesmo quando não quero, mesmo quando eu evito, mesmo assim, ainda penso.

Quero estar junto mas não quero alguns momentos e quero outros momentos que não quero estar junto, quero acreditar no que sinto, mas não consigo.

Talvez me falta muita coisa, quais coisas é que não sei, mas são estas que provavelmente me trarão respostas, afinal, não saber o que se sente e o que se quer é complicado, conflitos de sentimentos e desejos e até a falta destes traz tormento, desordem e preocupação.

Quando isso acabar, se acabar, pode ser que seja tarde, pois percebo que sempre estou atrasada, me falta percepção, decisão... coragem e certeza!

Estou longe e sinto perto, sinto falta se sinto medo.

Oh... pelo menos ainda consigo sonhar!

E se eu não voltar.

Voltar ao passado remete a muitas coisas e muitas pessoas, algumas vezes tudo isso faz parte do presente e outras vezes faz parte do futuro, mas não há como saber.
Seguimos caminhos desconhecidos, caminhos que se encontram na luta de nossos medos, superação de obstáculos e alcance de objetivos, traçamos nossa história de acordo com nossas atitudes e escolhas ou então, a falta delas.
Posso dizer que já vivi momentos felizes ao extremo, seja com relação a relacionamento, amigos e família, todavia tenho enfrentado durante há algum tempo uma fase bem complexa, uma fase que me transformou em alguém um pouco mais amarga do que sempre fui. Passei a defender as opiniões que acredito e percebi com isso que as pessoas são incompreensíveis, que quando discordamos passamos a fazer parte de um grupo das “não afinidades” com quem se achava possuir muito em comum e então, vem as decepções, pois vemos que muitas pessoas em quem confiávamos, por uma questão de diferenças passa a não mais estar ao seu lado e então as prioridades mudam pois procura-se sempre estar ao lado de quem acredita no mesmo que nós e o que foi conquistado parece se perder com muita facilidade.
Portanto, não acredito que amizades verdadeiras se percam com tanta facilidade, acredito que amigos verdadeiros, que sentimentos verdadeiros, por mais que passem por dificuldades, eles superam essas diferenças, mas, as pessoas mudam constantemente, eu mudei muito, já fui muito mais alegre, extrovertida e bem humorada, agora são poucos os momentos em que me pego nessas situações, são momentos de distração, de relaxar a mente e o coração e se deixar, nem que seja por um segundo, soltar um sorriso sincero.
Gostaria de me ter de volta, de ser na maior parte do tempo bem humorada ao invés de viver trancada em meu mundo de medos, gostaria de poder voltar a viver com mais alegria e ver o mundo mais colorido e divertido, de tirar sarro com pequenas coisas, de ter malícias bobas com comentários simples, mas de me fazer sorrir e poder compartilhar esse momento com alguém.
Cada dia que passa sinto-me mais longe desta pessoa que fui, cada dia que passa percebo que me afasto da felicidade e me aproximo de um túnel escuro, pois não consigo enxergar a luz ao final do caminho.
Será que vale a pena pensar em destino? Será que ele existe?
Será que é possível vivermos momentos intensos para depois apenas tê-los como lembranças?
E se eu não voltar a ser quem sempre fui?
Sei que ainda alimento esperanças, não somente em mim, mas em pessoas que me cercam e tenho medo de causar uma decepção em massa.
E se eu não voltar a sorrir com mais freqüência e continuar a derramar lágrimas de dor? Até onde eu agüento?
Parece que sou constantemente cobrada por todos, inclusive por mim, sou cobrada a tomar decisões e a ser feliz, sou cobrada a dar respostas que nem ao menos tenho, de ter atitudes que não sei se desejo, ou de não ter atitudes aonde poderiam existir.
E se eu não voltar a ser eu?

Procuro por você ESPERANÇA!

Efeito Colateral

Tomamos um remédio preocupados se vai curar o que sentimos ou vai causar mais danos, por isso lemos a bula, e na vida, temos bula também?
Pensei em vários temas para esta postagem, pensei em colocar 'BOMBA', mas aí me veio à mente uma bomba de chocolate deliciosa e não tem nada a ver com o assunto que vai ser abordado... (e engorda)


"200 gr de manteiga Mococa
200 gr de farinha de trigo
6 unidade(s) de ovo
quanto baste de sal
300 ml de água"

Hummmmm, mas não, não seria essa bomba!

Então, mais próximo ao assunto, lembrei-me do MacGyver, afinal, ele era excelente para desarmar bombas, contudo, eu sempre ficaria na dúvida se cortaria o fio amarelo ou o azul, exatamente como faço na minha vida, o problema é que BOOOOOMMMMMMMMMMMMM, mais cedo ou mais tarde a bomba explode e é justamente o que sinto que vai acontecer, portanto cheguei ao foco: EU SOU A BOMBA.

A mesma duvida que me surge na mente para desarmar a bomba, são as dúvidas que me cercam e nunca consigo me decidir sobre nada.
Por mais que eu queira falar, eu me calo. Não consigo desabafar, não consigo me abrir. Peço dentro de mim que me perguntem o que tenho, que tentem me ajudar, mas não adianta, pois nada será possível se eu não começar por mim, se eu não conseguir dizer o que sinto, mas há um medo, do julgamento, da critica, onde somente se quer um abraço, as vezes nem uma palavra se faz necessário, mas um gesto ou um olhar.



É aí que tudo começa, o aperto no peito, a amargura, as dores, sinto-me como um pedaço de pano molhado que se começa a torcer, quanto mais se torce, mais apertado este pedaço de pano fica, comparo ele ao meu coração e no ato do torcer escorre água que são minhas lágrimas.

Coração está apertadinho, apertadinho, mas não consegue relaxar porque não consegue se encontrar.
Pessoas me dizem que sou prática, gostam de ouvir o que tenho a dizer, alguns breves conselhos, entretanto, com a minha vida é o contrário, o quão prática sou para com os problemas dos outros sou complicada para com os meus. É facil resolver os problemas que não são nossos.

Sigo devagar, quase parando pois sinto-me perdida, pessoas me vêem e tiram suas conclusões sobre mim, as vezes pareço simpática, as vezes extrovertida, as vezes séria e algumas poucas vezes metida (Esse último é só para quem não me conhece MESMO, pois isso é a ultima palavra que usaria para me definir em qq situação). Mesmo assim, diante tantos 'achismos' as vezes não sou nada disso do que pareço, sou uma carcaça tentando se enganar, tentando ter um pouco de sossego enquanto o coração grita e deseja saltar para procurar espaço.

Penso muito, porém não resolvo nada e quanto menos penso melhor eu fico, mas não consigo parar de pensar.

FURAÇÃO, TSUNAMI, CICLONE, ERUPÇÕES.... minha vida é um cataclisma, uma mistura de sensações, emoções, sentimentos, e mais uma vez: MEDOS E DÚVIDAS.

Tô sufocando, falta de oxigênio!!! EFEITO COLATERAL das ações ou da falta destas.

Não consigo visualizar o relógio desta bomba, sua contagem regressiva, mas sinto que uma hora irei explodir e não sei qual será o EFEITO COLATERAL causado por tal acontecimento, não sei o que ou quem será atingido além de mim, mas nenhuma explosão acontece por acaso e muito menos não são sentidas!

Uma Bomba de Chocolate não vai aliviar a tensão, causa boa lembrança de um sabor doce, mas a consciencia pesada de suas calorias, assim funciona também a outra bomba, não vai aliviar a tensão, mas talvez aumente o stress. Não acredito que esta explosão possa ser positiva, pois mesmo sendo um momento de desabafo, será também um momento insâno que possa berar à loucura.

Que aos que me cercam leiam a bula com carinho para que não sejam atingidos pelos EFEITOS COLATERAIS que a bomba possa vir a causar.
Que meus pais, amores da minha vida, que tanto admiro e me orgulho possam ter sabedoria para me compreender.

A contagem regressiva que não visualizo já começou, alguém consegue visualizar?

K.A.T

1...2...3...4...5...6...7...8...9...

10...

Até que número contar para a paciência não se esgotar?
Um labirinto sem saída?
Perdida no infinito do universo contando estrelas para não se perder dentro de mim, pois do mundo já me perdi há muito tempo!
Sinto a terra girar e fico tonta ao reconhecer que estou parada no núcleo, assistindo de camarote a rotação e translaçao, ou será que assisto de um lugar mais distante? Se estou perdida, não tenho como saber o local certo onde estou, apenas tenho um objetivo, encontrar a saída!

11...12...13...14...15...

Vou seguindo, rumo ao desconhecido, sofrendo, chorando, as vezes sorrindo, perdendo e muito pouco ganhando, na verdade, acho que a única coisa que tenho ganhado é resistência para poder continuar enfrentando as pedras que surgem, os meteoros ao meu encalce, os buracos á minha frente e o obscuro do futuro.

16...17...18...19...20...

Caminho, as vezes achando que sigo de ré ou simplesmente acho que ando para trás, como se estivesse com uma venda nos olhos, perco o rumo, a noção de direção, o controle dos desejos e o interesse na vida.

21...22...23...24...25...

Sigo à procura de uma saída, à procura de uma felicidade irreconhecida, à procura da vida. Continuo, até quando tiver forças, perdendo e ganhando, desentendendo o mundo, sendo incompreendida por não me compreender.

26...27...28...29...30...

Contra os próprios preconceitos, entendendo os interesses, descobrindo o equilibrio, querer o que acha que não se pode ter, querer o que não se sabe mais se quer, ouvir, falar, gritar, me manifestar e aguardar uma resposta.


31...32...33...34...35...

Destino? As vezes acho que não existe, pois se somos responsáveis por nossas decisões, para que a existencia deste? Essa responsabilidade me dói e me machuca pois as decisões de nossa vida influencia os que nos cercam e sofro por mim... por você!

36...37...38...39...40...

Não consigo viver para mim, não sou egoísta, mas sou solitária nos meus pensamentos e assim em nenhuma conclusão eu chego, quero ser duas, três ou quatro, quero ser quantas necessárias para satisfazer a todos, seja em vontades, em desejos, em atenção, quero ser muitas para poder me ouvir e falar para mim, tendo então a certeza da compreensão.


41...42...43...44...45...

Acho que devo dizer: -BEM VINDO(A) AO MEU MUNDO! Um mundo louco, de dúvidas e medos, um mundo perdido em uma dimensão desconhecida, existente apenas em meus sentimentos, sofrimento, pensamentos, lamentos, lamúrias, lutas... seguindo com fé para as conquistas.

46...47...48...49...50...

Lágrimas e muito choro ainda me rondam, mas ei de ter paciência e assim como o universo é infinito, os números também são e continuarei contando, contando, contando, até que minha paciência vença essa lutaa e me mostre o raiar do sol em minha vida com muito sorriso, alegrias e vitórias.

...100...1000...10000...100000...1000000...10000000...100000000

Um passo de cada vez, SEREI PACIENTE!

...

Quem sou Eu????

... ALGUÉM SEGUINDO O TREM DA VIDA...

Eu sou alguem tentando me descobrir incessantemente, tento todos os dias saber o que quero, desejo, renego, tento achar dentro de mim um motivo para tanta dúvida.
Sou uma incógnita para mim mesmo, peço compreensão, mas nem eu me compreendo, sou uma eterna carente e ingênua, acredito nas pessoas pelo que sou e por isso consequentemente me decepciono. Sofro não apenas pelos meus problemas e dúvidas, mas sofro pelo sofrimento de quem gosto, principalmente se a causadora deste sofrimento por algum motivo for eu.
Não consigo virar as costas ao mundo e às pessoas pois esse conjunto faz parte da minha vida, não consigo fingir que as coisas não acontecem e olhar para frente pensando somente em mim, não consigo ser egoísta em pensar apenas na minha felicidade sabendo que talvez esta possa trazer chateações para outros. Por isso que acho que a felicidade é algo tão dificil a ser alcançada por mim.
Sei que não adianta, não vou consertar o mundo, sei que não adianta chorar ou gritar que isso não fará diferença no que as pessoas pensam ou fazem de acordo com o que acreditam, ninguem além de mim vai pensar em me fazer feliz, por isso procuro tanto esta felicidade, pois eu sendo feliz, sei que farei outras pessoas felizes também.
Ainda tenho bom humor, afinal, perder isso também me perco totalmente.
Esperança? Sempre, esta é o que nos faz continuar.
Não sei quem sou, quem fui ou quem serei, sei apenas que sou uma pessoa a procura da perfeição.
Me descubro ao mesmo tempo que me perco.

As vezes faço coisas que acho um absurdo, preconceitos idiotas, atitudes ignorantes, as vezes faço o que desacredito e deixo de agir da forma que acho justo.
As pessoas acham que entendem o que sinto, acho e penso, mas percebo cada dia mais que sou única, que não há ninguem capaz de me entender, não há ninguém que um dia possa vir a saber o que eu passo, sinto ou penso, a não ser que este alguém passe a viver a minha vida dentro de mim.

Sou diferente, sou ausente e presente.

Tento fazer o certo e faço errado e quando acho que faço errado dói o coração e a consciência.
Tento ser justa e acabo sendo tão neutra a ponto de as vezes não ter opinião e ao mesmo tempo tenho tanta opinião que chego a ser chata por defender a mesma.

Ainda não sei se sou menina ou se sou mulher... sou sim responsável, todavia muitas vezes tenho atitudes de menina e até adolescente, meu lado mulher de tomar decisões está desfalcado e desencontrado.
Na verdade... ainda sou uma menina, quero colo, choro quando dói o coração, tenho medos de tomar atitudes que não sei a certeza das consequencias, na vida pessoal, será que um dia deixarei de ser menina? Amo estar na minha casa, morando ainda com meus pais, mesmo tendo meus 32 anos, não sei o que quero para meu futuro, casar ou não? ser ou não mãe??? Fico medindo pós e contras e nunca chego a solução nenhuma.
Sou mulher, profissional! Amiga e verdadeira, sincera e honesta. Não brinco mais de boneca e sei a diferença do bem e do mal, a vida não é mais uma ficção ou um desenho animado, a vida é real, muitas vezes triste e algumas alegres.

Pra mim é dificil viver cada dia, vivo pensando no amanhã, vivo medindo minhas atitudes e suas consequencias e com isso, na verdade deixo de viver!

Quem sou eu?
Uma garota perdida em uma guerra interna constante.

Como já dizia Cassia Eller: -Quem sabe eu ainda sou uma garotinha, esperando o ônibus da escola sozinha, cansada com minhas meias 3/4, chorando baixo pelos cantos, por ser uma menina má!

EU SÓ PEÇO A DEUS, UM POUCO DE MALANDRAGEM!

Eu só peço a Deus que esteja ao meu lado, ajude com que eu me descubra, ilumine meu caminho e abençoe minha vida, me dê sabedoria para tomar decisões.
Eu só peço a Deus que me mostre a felicidade e faça com que eu possa transportar esta a todos os que amo.
Eu só peço a Deus para não deixar sofrer as pessoas que me cercam.
Eu só peço a Deus, força, paz, luz e paciência.

Quem sou eu????

Um dia, sei que um dia a esperança fará sua parte e Deus me trará as respostas.

K.A.T

As palavras dizem muito, mas muitas vezes o tom da voz traz embutido sentimentos que algumas palavras nem sempre conseguem transmitir.
Eu escrevo com o coração, expresso meus sentimentos como no momento me sinto, todavia não posso cobrar que a pessoa que estará lendo esteja no mesmo bom ou mal ânimo de interpretar o que eu realmente quis dizer.
Por muitas vezes fui mal interpretada e isso me fez muito mal, pois hoje sou mulher, mas me sinto muitas vezes uma garotinha perdida em meio a um mundo de tristezas.
Eu gostaria de poder voltar a ser criança!

Quando eu ainda não me preocupada com responsabilidades profissionais, contas e sentimentos eu acreditava que ser adulto era o maior dos sonhos, pensava que ao completar meus 18 anos... ahhhhhhh, tão sonhado 18 anos.... eu iria fazer tanta coisa e essa é a parte interessante de ser criança: - SONHAR!
Acreditava que me tornaria independente e que as "chatices" dos pais não mais me atormentariam, que moraria sozinha, compraria meu carro, em seguida encontrasse um amor de novela e construisse uma família! rs rs rs rs
Bom... hj tenho saudades das "chatices" dos pais e percebo que se eu os tivesse ouvido mais eu teria errado menos, sinto falta da prova de português e do professor chato de matemática, aliás, como era bom quando um deles faltava né?! Hj preferia ter tido todas as aulas possíveis e absorvido a experiência de cada um dos professores no limite, sempre tiveram tanto a ensinar além de suas matérias, mas os alunos na maioria das vezes não estão dispostos a aprender.
Já passei dos 30, ainda moro com meus pais, não comprei meu carro e não construí uma família, afinal, tudo passa tão rápido que quando percebemos já não somos mais crianças.
A vontade de se tornar um adulto é tanta que deixamos de aproveitar a infância e quando percebemos isso sentimos saudades de tudo o que fizemos e não fizemos.
O mais ilário de tudo isso é que não passa de uma reação em cadeia, todos nós temos as mesmas sensações e experiências com relação a isso... quantas e quantas vezes meus pais qdo puderam não me disseram: - Eu tb ja fui assim... - eu tb já fiz isso... - qdo for adulto vai querer voltar a ser criança; e eu, claro, descrente, nunca acreditei, eram palavras de "velhos", que tudo que diziam era coisa antiga e que, por incrível que pareça nunca teve algo tão antigo que fosse tão presente! rs

A vida nos mostra muitas coisas, nos traz constantes lembranças, nos dá dúvidas e certezas, a vida as vezes dá medo!!! Enfrentar, lutar, resistir e persistir são verbos constantes no nosso crescimento, verbos que quando criança conhecemos somente quando o professor pede para descrevê-los em todos os tempos possíveis no caderno brochura, mas que ele conhece tão bem que está pronto a realizar a troca da sabedoria... O professor sempre ensinando o aluno a crescer e o aluno a tornar esse professor um pouco criança.

O abraço de mãe sempre será dado à um filho, e nao em nenhum adulto e o filho vai continuar muitas vezes duvidando das palavras sábias dos pais e vai continuar errando, essa é a lei da natureza?

Eu tive infância, assisti pica pau, punk - a levada da breca, caverna do dragão e cavalo de fogo... assisti She-ra, He-man, Tundercats e fui fã dos New Kids On The Block... entre muitos outros, brinquei na rua, inventei histórias e brincadeiras novas, sujei muito a roupa, coloquei a mão imunda na boca, pisei no chão, tomei friagem e me machuquei, já caí de bicicleta e desci a rua com carrinho de rolemã e com isso tudo, sorri muito... criei imunidade física e aprendi a me socializar com amigos de escola... vizinhos...
É tão lindo e sutil a forma de Deus nos ensinar as coisas, de colocar as pessoas em nossos caminhos e de nos fazer crescer. Ah... joguei Atari também! rs

Do que as crianças brincam hoje?
- Videogame (PSI, PSII, PSIII, Wii, etc...)
- Computadores (Jogos e redes sociais)
- Ver Televisão
- Videogame
- Computadores
- Ver Televisão
- ...

A inocência se perde mais cedo, a malícia em todas as suas formas faz com que a criança deixe de ser criança para se tornar uma pessoa "jovem" mais cedo. Na minha época nem existia o termo "jovem", as fases eram divididas em três: criança, adolescente e adulto.

Hoje a criança brinca de fazer criança e de cuidar de outras crianças!

Quero minha infância de volta... quero o mundo em que vivi para apresentar a todos o que é ser feliz... quero a oportunidade de brincar, sorrir, cantar, pular... quero fazer bico quando a mãe falar para entrar, jantar e sair da rua... quero que as crianças de hoje saibam o que as crianças de ontem puderam viver, compartilhar e transformar.

Não quero mais crescer, quero congelar o mundo e manter minha família sempre juntinha, poder pedir colo para pai e mãe quando puder... poder brigar, discutir e abraçar a irmã quando eu quiser, não quero crescer e me distanciar cada vez mais da melhor fase da minha vida! rs

Estou cansando de errar, de sofrer e de chorar, portanto não gostei de brincar de ser adulta!

A criança costuma ser mais compreendida, portanto... deixa eu ser criança de novo?!

Bom... ok! Sei que não posso voltar a ser criança, então, vou colocar um nariz de palhaço e sorrir, assim fisicamente transmitirei a alegria da infância através de um coração triste de adulta... mas que ENFRENTA, LUTA, RESISTE E PERSISTE para voltar a ser feliz!

Cadê Você???

Cadê o brilho nos olhos?
Cadê o sorriso na face?

Cadê a força, a esperança, a coragem?
Cadê a persistencia, a perseverança, a fé?
Cadê?

Não quero o medo e nada ofuscado, não quero tristeza ou frieza.

Cadê a alegria, a descontração?
Cadê a simplicidade, o amor, o carinho?
Cadê?

Não quero a morte e nem a preocupação, não quero a falsidade ou inimizade.

Cadê os adjetivos positivos que formam em você alguém único e especial?
Cadê o calor e a vontade de viver?
Cadê?

Não quero que deixe de ser você, pois somente encontrando esses "cadês" é que vou conseguir me refletir e voltar a ser feliz!...

...Estou me achando!

Não vou parar...

Sempre achei que minha inspiração vem das minhas lágrimas e cada vez mais tenho certeza disto. Qto mais triste estou, mais desejo de escrever e me expressar eu tenho, talvez pq nestes momentos é onde necessito ficar só, porque não quero ouvir conselhos e opinioes que aparentemente neste mal momento não farão a diferença, mas amo escrever e quero encontrar inspiração em todos os momentos, pois desejo que a felicidade tome conta de mim e da minha vida, não quero ter que ficar triste para poder escrever... NÃO VOU PARAR....
Nem que eu não encontre as palavras certas vou continuar a escrever, vou tentar me expressar da melhor forma possível para não me perder pois são as palavras que me fazem renascer pois elas são as únicas que em alguns momentos me compreendem sem me questionar, me dão a oportunidade de dizer sem responder ou perguntar, que me deixam livre para viver e acreditar, são as palavras que contam histórias e fazem a nossa imaginação viajar, portanto... NÃO VOU PARAR...
A partir das palavras consigo me encontrar e mesmo sem perder os medos, consigo dizer quem sou, mesmo que alguns não compreendam minha maneira de ser, dizer, gritar silenciosamente, mesmo que nem sempre elas se encaixem, mesmo que sejam mal interpretadas... NÃO VOU PARAR...
E tão estranho alguns sentimentos, pois as palavras me deixam a vontade, são mágicas, fazem com que eu expresse exatamente o que eu sinto, as vezes omitindo alguns fatos que dizem respeito só a mim, mas a palavra escrita é algo que faço no qual não consigo agir da mesma forma com a palavra falada, nem sempre o que escrevo consigo dizer, mas sempre o que digo consigo escrever, portanto... NÃO VOU PARAR.

NÃO VOU PARAR DE ESCREVER... NÃO VOU DEIXAR DE SER EU... Incomoda??? Pena, mas a verdade sempre incomoda! A sinceridade as vezes dói, mas vale muito mais um incomodo sincero do que um acômodo falso!

Escrevo demais? Não peço para que ninguem leia meus textos, mas espero que os que têm paciencia para ler possam usá-los para agregar, seja o que for, que acrescente, pois cada palavra, ponto, acentuação, espaço.... cada letra vem do fundo do coração!

O coração vai ser minha inspiração, se tiver triste ou alegre... NÃO VOU PARAR!

;~)
.

Agradeço...

Não vou dizer que parei 100% de chorar, mas posso dizer que de toda a tempestade, o tempo está começando a melhorar, continua um pouco nublado, mas os trovões e raios estão dando uma trégua.

Quero agradecer... em primeiro lugar à Deus, cheguei a querer desacreditar, cheguei a duvidar de sua força e poder e mesmo diante tantas dificuldades não me abandonou, aguardou em seu tempo e não no meu e aos poucos tem me mostrado que tem o melhor pra mim.

Agradeço à minha família, que muitas vezes choraram comigo, me criticaram muito, mas que me deram colo, palavras, força, amor e atenção nos momentos em que mais precisei.

Obrigada aos amigos, estes dos quais poderia pontuar cada um aqui pois não são muitos os que tiveram ao meu lado, os que souberam ou tentaram me compreender, mas amigos são aqueles que estão ao nosso lado nos piores momentos, para secar uma lágrima e não somente fazer um brinde.

Agradeço as pessoas que me amam de graça, sem pedir nada em troca e mesmo muitas vezes ainda sofrendo por isso e por mim.

Afinal, um MUITO OBRIGADA a todas as pessoas que nunca deixaram de acreditar em mim, que mesmo ouvindo minhas lamentações continuaram a acreditar em mim, que mesmo aturando minhas chatices e excesso de sinceridade souberam ponderar, que falaram o que eu não queria ouvir, mas que principalmente ouviram pelo simples fato de querer estar ao lado, seja qual for o momento, seja qual for a situação.

Deus é muito bom, não vou dizer que Ele não nos deixa sofrer, mas coloca as pessoas certas em nossas vidas para que possamos superar esses momentos, faz brotar palavras de onde não se espera e oportunidades que as vezes deixamos de acreditar.

Deus tem o seu próprio tempo para operar em nossas vidas, somos impacientes e Ele sabe disso, mesmo assim faz o que tem q ser feito no momento que tem q ser feito e da maneira que deve ser feita.

O tempo ainda está nublado, ainda restam muitas dúvidas e algumas dores fortes, mas Ele tem me mostrado que fará o melhor e portanto, creio n'Ele, um dia o sol voltará a brilhar e qdo este dia chegar o sorriso será plenamente sincero e as pessoas ao meu redor plenamente verdadeiras.

Karin Taliuli

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Zzzzzzzz

Descobri que chorar dá sono... e muito sono.
Acordo com sono, passo o dia com sono e por mais que tenha sono, a noite não durmo por pensar demais, mas aí, eu penso, choro e durmo!
Portanto, um remédio natural para a insônia é o choro!
Efeito colateral: Olhos inchados.

Não sei se existe vida em outros planetas, não desacredito! Sei apenas que acho que nasci no planeta errado, na época errada ou algo do tipo, apenas na familia certa!
Sou uma explosão de emoções e sentimentos, tantos que me perco neles. As vezes acho que dou valor demais a quem não se importa e de menos a quem merece. Sou ingênua? Talvez.

Acreditei em amizades que quando mais precisei me viraram as costas, pessoas em quem além de confiar eu tive como cumplice na minha vida... nos meus segredos e quando estas pessoas mostram o que realmente são, egoístas e invejosas aí me sinto traída e este sentimento é muito ruim.

Percebo que não consigo viver minha vida, fico presa ao passado, preocupada com o futuro e deixo de viver o presente. Não faço o que eu quero pq sempre vou ouvir críticas ou vou perceber que machuquei alguém, de uma forma ou outra sempre faço alguém sofrer.

Sempre falei para diversas pessoas que Deus sabe de todas as coisas, que devemos viver cada dia como se fosse o ultimo, mas porque não consigo seguir esta filosofia? Tenho medo de perder pessoas que nem sei se ainda tenho, medo de perder sentimentos, medo de chegar tarde, de deixar passar, de me arrepender, de não sorrir, de não chorar, de não VIVER. Medo do sim e do não, medo do talvez, dos porques, dos olhares de aceitação ou reprovação, medo de decepcionar e ser decepcionada, medo de perceber que a vida não passa de uma ilusão.

Palavras dizem muito e atos as vezes muito mais. Por isso para mim o pior não é ouvir coisas ruins, mas ser ignorada pelo que sinto, pelo que penso e principalmente pelo que exponho.

Abro meu coração em palavras, muitas vezes não digo tudo que acho ou penso pois sempre haverão segredos, mas acho que a sinceridade e transparencia deveriam ser qualidades e nao defeito como tenho notado, afinal, quando falo o que penso e acho, mesmo para quem já considerei amigo e de onde mais se espera compreensão, é quando mais sou julgada.

É ótimo quando algumas coisas acontecem, e tudo é sim sempre aprendizado, afinal, são nos momentos mais dificeis da vida que nos surpreendemos, percebemmos que as pessoas que mais considerávamos amigas são aquelas que menos se importam com a gente, e pessoas de quem jamais poderíamos esperar algo, são aquelas que sabem e encoontram de uma forma ou outra um jeitinho de nos passar esperança, força e prova de que por mais dificil que seja, ainda existem pessoas verdadeiras.

Agradeço a Deus por ainda não ter perdido a fé!
Agradeço a minha família que por mais que não aceite algumas coisas sei que são pessoas com quem posso contar SEMPRE.
Agradeço a alguns amigos que sabem o que é o verdadeiro significado da palavra AMIZADE.

Por mais dificil que tudo seja, ainda acredito na esperança e ainda encontro fé.

Só quero deixar de ter tanto sono e para isso, preciso parar de chorar!

K.A.T.

Insegurança

Sempre dizem que somos o que queremos ser, que somos o que dizemos, as vezes concordo com isso, outras vezes NÃO!

Eu não gosto de ser quem tenho sido, gostaria de voltar a ter a mesma alegria, a mesma força e confiança, todavia, parece q por mais q eu tente é algo q não ocorre.
Nunca me senti tão insegura como tenho me sentido. Tenho receio de tudo, seja em palavras ou atitudes, não confio em mim e isso não fui eu que desejei. Se tenho que fazer uma ligação... tenho q fazer sozinha, se preciso tomar uma decisão... recuo, se preciso dizer algo... me calo!

Não sei por quais motivos isso tem ocorrido comigo, mas tb não tenho respostas para reverter.
Insegura, incompreensiva, insatisfeita, infeliz o prefixo "IN" tem me perseguido e isso não é satisfatório.

Nem pessoalmente e nem profissionalmente me agrado comigo. Sempre me orgulhei em dizer o quanto eu sempre gostei de trabalhar, nunca me foi uma obrigação, pelo contrário, sempre foi um prazer, hoje, td parece mais difícil, não digo um martírio, mas falta-me vontade de fazer qualquer coisa ou falar com qq pessoa, em partes acredito que por essa insegurança que me aflige.

Sabe o que quero constantemente fazer? Pois é, ficar quietinha, deitadinha, deitada na minha cama ou no sofá assistindo filmes e só... não tenho vontade falar com ninguem, não tenho vontade ver ninguem e por mais que eu queira mudar isso, na hora "h" pós qq convite minha primeira vontade é desistir.

Quero sorrir sem ter que forçar, quero viver sem ter q pedir, quero querer expontaneamente, sem que ninguem queira nada por mim. Quero ser respeitada pelas minhas opiniões e mesmo que esteja confusa com relação a certos assunto que não seja julgada.

Necessito acreditar em algo, pois a cada dia além de sentir perder pessoas que amo e admiro sinto também perder um pedacinho de mim em cada uma destas, sinto que quando eu acordar, terei perdido tudo de valor no qual hoje estou de alguma forma dando as costas, não por vontade, mas involuntariamente.

Pq as vezes a felicidade parece estar tão distante? Porque parece que em alguns momentos parecer que estamos caminhando em circulos e no escuro? Procuro respostas e não escuto, estou surda?

O tempo passa, cada dia envelhecemos um pouquinho e ganhamos também experiencias com tudo o que vivemos, mas não quero continuar com a sensação de que o mundo está passando ao meu redor e sou uma pessoa congelada e infeliz.

Pessoas que considerava amigos(as) não compreendem palavras ou até mesmo discussões, onde eu achava que amizade era justamente saber aceitar as diferenças, discutir e respeitar, brigar, chatear mas acima de tudo sorrir, seria se preocupar e estar junto quando o outro quisesse apenas sumir, era nisso que acreditava, mas cada vez mais acho que eu sou a unica pessoa que crê nisso, mas que esta a cada dia desacreditando um pouquinho mais neste conceito. Me decepciono constantemente, com estes que sempre julguei "amigos" e por minha ingenuidade.

O mundo muda como nós mudamos, rapidamente e constantemente, mas ao invés de estar sendo positivamente, tudo tem ocorrido de forma negativa, tanto minha visão desta "modernidade" como e principalmente por parte das pessoas.

A frase correta: É FODA! - Acho q isso simplifica!

Olha, viver não é fácil, acho que somos experiencias vivas de um produto que ao inves de evoluir tem se matado através do que se chama tecnologia, tem se deteriorado com uma modernidade desumana, onde o respeito é uma palavra existente apenas no dicionário impresso e amizade é um sentimento que pode se transformar em peça de museu. Na verdade, acho q não vivemos e sim SOBREVIVEMOS.

Confio em minha capacidade, mas não me sinto capaz de demonstrá-la, isso chega a ser contraditório, mas real.
Pq tanta insegurança? Qdo e porque isso surgiu em mim? Será que para tudo realmente existe resposta?

Não adianta falar q sou negativa e que me deprecio, apenas tenho um espaço no qual consigo dizer quem sou e o que sinto sem limites, um lugar aberto que exponho algumas coisas que passam em minha mente e em meu coração. Nem tudo está escrito, sempre há limitações, mas se posso dizer o que sinto, serei sempre transparente.

Boa Semana!

Quero dizer que:

Sei sim, Deus tem o melhor pra mim e tudo o que tem me feito passar é porque depois de tanta lágrima sei que me dará a felicidade e sei que esta felicidade está a caminho.
A gente nunca sabe porque as coisas acontecem com a gente, se lamenta, reclama, chora, dói o peito entre outras coisas, mas nos esquecemos de agradecer que estes momentos são aqueles que mostram o quanto somos fortes mesmo parecendo fracos, nestes momentos aprendemos a nos conhecer, a nos respeitar e consequentemente respeitar o mundo ao nosso redor. Descobri que não é olhando os problemas dos outros e julgando se são ou não piores que os meus que irei me consolar, mas tenho aprendido que posso chorar intensamente por períodos prolongados e sobreviver.
São nos momentos que nos sentimos fracos que conseguimos ser nós mesmos e perceber o quanto somos responsáveis por um mundo que nos cerca além da nossa própria vida.
Deus nos deu a vida, a saúde, familia, amigos.... nos deu o perfume das flores, a beleza incansável de admirar de uma natureza infinita, nos deu a perfeição, cada um de nós somos únicos, seja fisicamente como mentalmente e psicologicamente, não existem pessoas iguais, mesmo que gêmeos identicos, alguma diferença sempre há de existir. Somos uma máquina com sentimentos, bons e ruins, somos uma máquina em constante aprendizado.
O dificil é viver nesse mundo louco, mas se cada um de nós temos o privilégio de estar nele é porque somos capazes de vivê-lo, sofrendo ou não, chorando ou sorrindo, somos capazes de enfrentar, persistir, acreditar mesmo diante as circunstâncias mais difíceis.
Não vou dizer que nunca perdi a fé ou que nunca tive um pensamento maldoso, seria hipócrita, seres humanos são passíveis de erros e essa é a graça, as diferenças, as dificuldades, as relações entre cada um de nós e o mundo.

Quero dizer que acredito em um futuro promissor e feliz para mim, quero dizer que Deus está preparando um caminho ensolarado, abençoado e iluminado, no qual ELE estará à frente de todas as minhas decisões.

Jamais devemos perder a esperança, por mais dificil que a situação seja, estou falando isso para VC.... Aos poucos tenho entendido o porque em alguns aspectos tenho passado por algumas provações, são estas que estão me fazendo crescer e principalmente a me conhecer, meus limites, meus sentimentos e meus desejos. Sinto que Deus tem deixado meu coração sofrer para que não somente eu, mas quem estiver comigo alcance sabedoria suficiente para estar pronto para uma decisão certeira e que trará vitórias.

Não vou dizer que estou bem, nem que estou mal, estou em um momento dificil, talvez insensato e irresponsável, mas sei que essa experiencia além de inesquecivel era algo inevitável. Deus sabe a hora certa, Ele nos conhece e sabe quando estamos ou não prontos para algo e sei que Ele me conhece e está me preparando para estar pronta para receber o que tem preparado para mim, algo que já conheço, mas que precisava valorizar e a respeitar, precisava aprender a explorar e Ele está me dando as ferramentas e as lições para passar na prova final desta etapa.

O que tiver que ser SERÁ e por mais distante que estiver de algo, se este algo é verdadeiramente seu, não se preocupe com essa distancia, esse algo voltará.
Tem uma frase que diz que se ama algo ou alguém deixe-o livre, pois se for seu, pode voar o quanto for, mas voltará ao lar. É assim que creio!

Obrigada Senhor pela minha vida, minha saúde, minha família e meus amigos. Obrigada pelo meu amor e pelas pessoas que me cercam, obrigada pelos caminhos, mesmo que tortuosos, mas que me fazem aprender a procurar por ti. Perdoe-me pelos meus constantes erros, pelas falhas conhecidas e pelo pecado, perdoe-me pelo sofrimento causado, mas que será cobrado e será compreendido na Sua hora.
Abençoe a todos que fazem parte da minha vida, ilumine o caminho e distribua paz e justiça.
Dê-me a luz e guie meus passos, minha vida é Tua e meu caminho será guiado pelo SenhorAMÉM

As vezes acho que a saudade é um sentimento necessário para alguns aspectos da vida, entretanto é algo que dói, que aperta o coração, que as vezes nos deixa vulneráveis!
Existem diversos tipos de saudade, mas todas elas nos deixam pensativos e muitas vezes nostálgicos.
É estranho a gente ter pessoas ao nosso redor em um momento e do nada tudo parecer se perder, é estranho sentir e de repente duvidar do que se sente, é estranho querer e desejar algo que parece estar se perdendo e o pior é não saber como não deixar escapar.
Estar longe de algumas pessoas, dos sentimentos e da própria rotina é algo bem difícil. Não quero perder certas coisas, mas também não sei como resgatar.
Acredito que o amor supera tudo, inclusive a distância e é justamente nesta crença que mantenho minhas orações para que se for para algo acontecer que Deus esteja à frente, dando forças para que possamos superar os obstáculos e apesar da saudade e de todos os problemas o futuro possa estar reservando somente amor e felicidade.
Se algumas decisões são tomadas de forma errônea mas algo está escrito para acontecer, não vai haver distância que impedirá.
Algumas vezes nos precipitamos ou por medo deixamos de fazer algo, arriscar faz parte, mas não é facil.
Estou com o coração apertadinho de saudades. Saudades da vida e de alguém muito especial, mas a vida tem trazido dúvidas, portanto, seguir e acreditar é o melhor caminho, porque eu acredito que o que tiver que ser SERÁ.

Ai ai ai.... eita fase complicada.

Quero o que não quero, não quero o que quero!!! kkkkkk afffff, q doidera!

Cada foto, cada sorriso, cada gesto me remete a um passado feliz, mas o presente me mostra algo diferente e espero que o futuro seja também de sorrisos e alegrias.

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Querer é poder???

Essa é uma boa pergunta, afinal se questionarmos as diversas opiniões teremos muitas destas positivas e um número idêntico de negativas, tudo vai depender o estado de espírito e da sorte das pessoas que forem perguntadas! Será esse o "X" da questão?!
Se querer é poder, precisamos primeiramente saber o que se quer certo? Aí vem o pensamento positivo, a luta atrás dos desejos, as conquistas a superação de obstáculos e pronto... não como um passo de mágica, mas então as coisas acontecem.

Hummmm, e quando não se sabe o que se quer, como saber se é possível alguma coisa? Agora peguei! Então primeiro preciso querer algo, para depois lugar por este algo, se não sei o que quero, não sei pelo que lutar. Acho que descobri as minhas dúvidas e percebo que são muito mais complexas que uma simples pergunta.

Percebo que penso demais... imagino demais... mas no fundo não sei o que quero pra mim, em alguns momentos quero ser uma coisa, levar determinado estilo de vida, em um momento seguinte já quero outra coisa e o pior que essa outra coisa não é compatível com a primeira e como não consigo visualizar o futuro para saber qual vai me fazer feliz, deixo a vida rolar, e nesse rolo todo vou perdendo tempo e muitas outras coisas que provavelmente, ou melhor, certamente são muito mais valiosas.

O problema as vezes é que já ouvi tanto dizer que o que temos de verdade não perdemos, será real? Nos apegamos tanto a certas coisas, sentimentos e dores que talvez por isso não consigamos olhar além deles. O que é nosso, é nosso!

Gostaria muito que tudo ocorresse naturalmente, que não pensasse tanto, que não me preocupasse tanto, que não quisesse e desquisesse tanto... que as pessoas agissem naturalmente mediante as situações e circunstâncias. É normal que todos pensamos diferente e agimos diferente, mas isso não quer dizer que as coisas não podem deixar que tudo aconteça naturalmente. As vezes tenho a impressão que só comigo tudo é mais complicado, ou eu mesmo complico. Tenho um grande problema com tomar decisões, as vezes me sinto perdida e com uma louca vontade de me encontrar, mas o caminho está escuro, sem lanternas e não há ninguem para me guiar, acontece que muitas vezes preciso de um guia, em compensação em outras vezes quero provar que posso encontrar esse caminho sozinha.

Porque que para termos algumas coisa precisarmos perder outras? Sei que não é possível ter tudo, mas se as pessoas visualizassem as situações com mais naturalidade e tentassem se colocar no lugar do outro talvez os problemas e dúvidas, medos e preocupações durassem menos ou fossem menos doloridas.

Sinto que grande parte das vezes sou incompreendida, as vezes parece realmente que escrevo em outra lingua, pois tenho aqui palavras e sentimentos e a compreensão chega a ser até contraria ao que realmente foi exposto de acordo com o coração.

Bagunça... tá uma bagunça de sentimentos e desejos! Me sinto uma velha dependente, quero provar o que pra quem? Algo eu sei...

Tem uma coisa que tenho certeza que quero... PROVAR para mim e para o mundo que sou capaz de alcançar meus objetivos, que posso ser uma mulher independente e feliz, pelo menos, nessa bagunça toda existe ao menos uma certeza, isso é um bom começo.

De onde surgiu a palavra felicidade? O que pode ser refletido nela?
As vezes achamos que estamos bem e felizes somente em alguns momentos e não em tempo integral, sendo que a felicidade pode estar ao nosso lado e não estamos enxergando... alguém tem um óculos para me emprestar?

Eu imagino momentos e situações felizes, mas só consigo imaginar, viver é uma questão de sobrevivência e persistência.

Karin Taliuli

Blá Blá Blá

Pois é... olha eu aqui outra vez!

Gostaria de saber o motivo pelo qual tanto escrevo, mas no fundo eu sei e vou compartilhar.

Eu escrevo pq não consigo falar. É sério, amo as palavras, a composição delas e etc, todavia a forma verbal me assusta e inibi minhas expressões, já a forma escrita me liberta, as vezes até mais do que realmente deveria. Mesmo assim ainda há muitas coisas que não posso expressar de nenhuma forma e ficam guardadas somente para mim, afinal, quem não tem segredos?

Sabe, as vezes procuro oportunidades de dizer o que penso, acho ou sinto, crio situações e até ensaio como se fosse realizar um teatro, mas quando chega a hora de realizar, agir, fazer ou melhor falar eu travo, de verdade, some tudo, some a forma com a qual eu gostaria de me expressar verbalmente e também as palavras, fico muda e passo a ser então uma excelente ouvinte, portanto, escrevo, escrevo, escrevo.

Prometi esses dias não escrever mais coisas negativas, concordo até com essa promessa, mas a única forma que me sinto a vontade é escrevendo e portanto são nas palavras que consigo expor um pouco das minhas dores, medos e preocupações, então porque omití-las? Ta bom, eu sei que coisas negativas atraem coisas negativas, mas não adianta nada eu não escrever e pensar né? affff

Nunca imaginei passar por certas situações, querer e não querer ao mesmo tempo, desejar e repugnar, saber e não saber e isso tudo não é com intervalos de tempo bons para avaliação não, pelo contrário, é um grupo de achismos e sentimentos misturados de uma única vez e isso tem me feito pirar.

Ouvi muitas coisas esses dias de uma pessoa que sei que me ama e muito me fez pensar, mas... se já penso demais, como ainda me fez pensar? Entretanto, por mais que eu pense parece que mais distante fico da resolução dos meus ditos "problemas". Talvez sim esteja fazendo uma tempestade em um copo d'água e em alguns momentos sei que a simplicidade seria mais fácil, sei que desejo ser feliz, mas tenho tanto medo de me arrepender das decisões atuais que não arrisco e isso me faz perder tempo e parte da minha vida, tenho ciência disso.

É bonito dar conselhos e fácil também, quantas e quantas vezes várias pessoas não me ouviram dizer para acreditar em Deus, ter fé e que o que tem de ser será? Me pego portanto naquele velho ditado: "Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço", afinal, eu digo e acredito para os outros, mas para mim parece uma dificuldade absurda onde sei que no fundo não é.

Quero, não quero, quero, não quero... até quando? Quando quero sei os motivos e quando não quero tb sei destes outros motivos, sou uma balança constante que não encontra equilíbrio, estou a procura do "peso ideal" vamos dizer assim. Nunca ficaremos 100% satisfeitos, mas porque alguns medos se sobressaem? Boa pergunta né? rs

Acho mesmo que estou precisando de uma terapia, o dificil é aceitar isso como uma realidade e seguir em frente.

Não quero desistir de mim. Tem momentos que acho que assisto muita novela, sei que sou uma sonhadora e por mais que muitas vezes recusei acreditar, signos as vezes dizem a verdade e este é o ponto x da questão, sempre me disseram que pessoas de peixes são sonhadoras, ou isso é verdade ou falaram tanto que virei uma!

A questão de assistir novelas é que tudo por mais dificil que seja, os problemas apresentados, emocionais e profissionais sempre encontram uma solução bonita, as pessoas boas são sempre boas demais, entendem, aceitam, perdoam, mas parece que na vida real o orgulho sempre fala mais alto e é justamente este orgulho que me faz temer decisões presentes que reflitiram no futuro. Aiiiiiiii, não quero pensar no futuro, tenho que viver o hoje.... sei sei sei.... sei disso e tento, mas como já disse minha cabeça é um turbilhão de idéias, pensamentos e etc.... acho que são tantas coisas que as vezes se perdem e nem eu mesma sei o que está se passando.

Talvez eu esteja perdida no tempo e com isso perdendo tempo de ser feliz, mas... onde está a felicidade? Eis aí uma busca constante, mas quero acreditar não ser inatingível.

Hoje fiz uma prova na qual diz que estudos comprovam que pessoas com poder de liderança carregam isso no DNA e é hereditário e isso me fez questionar se a felicidade também não se encontra no DNA, pois vemos tantas pessoas que sofreram a vida inteira sem motivos aparentes e outras que parecem que passam por cima de outras e mesmo assim alcançam alguns objetivos, será que aqui se faz e aqui se paga ou realmente temos que carregar cada um a sua cruz?

Independente das respostas, até pq já escrevi que cansei dos porques eu sei o que procuro, pode estar dificil e muitas lagrimas ainda podem se esvair de meus olhos, mas espero que em um futuro próximo estas lágrimas sejam de alegrias e não mais de dúvidas, amarguras e preocupações.

Peço a oração, a força, a energia positiva ou seja lá o que for que cada um acredita, mas peço aos que me amam que não deixem de acreditar em mim e mesmo tendo magoado de alguma forma ou ainda podendo magoar possam ser humanos o suficiente e realizar o desejo de Deus: Perdoar e Amar, afinal, amor é o verbo de Deus e tem que ser o mais forte, tem que vencer.

Quero poder compartilhar amor, sucesso, paz e sabedoria, conquistas e desejos, quero poder dar felicidade aos que me cercam e não dor, não quero magoar pois essa é e sempre será minha maior preocupação, mesmo sabendo que somos humanos e passiveis de erros, mas se não erramos jamais seremos capazes de acertar, entretanto, sempre precisamos de uma segunda... terceira... quarta chance quando acreditamos que é possível.

Agradeço a Deus pela minha vida, minha família e amigos e espero que o que Ele tem pra mim seja sempre o melhor. Há sempre um propósito e vou descobrir o motivo das lutas que tenho passado. Peço apenas que não haja dor aos meus e que esta fique apenas para mim.

Blá Blá Blá.... são sempre palavras, e para conhecer o meu coração e parte dos meus pensamentos não é a forma verbal a melhor para me entender, a escrita é o que me faz ser quem eu sou e poder transimitir um pouquinho do que realmente penso e sinto, desta forma posso sem falsos sorrisos falar literalmente quem sou eu.

Kkkkk, sabe somente o que é pior de tantas palavras, frases e parágrafos? É que sempre que eu termino parece que ficou algo por dizer, mas se for continuar escrevendo, além de cansar quem me lê, canso também de escrever, inclusive ficando repetitiva, mas esta sensação do "sempre faltar algo" me persegue a cada postagem, a cada email, a cada manifestação.

K.A.T

Sou uma decepção!

Que nem Jesus Cristo agradou a todos, isso qualquer um sabe, mas ter alguém que não agrade ninguem não é comum. Prazer! Eu sou uma dessas pessoas.

Tenho me perguntado para que vim ao mundo? Posso já ter trazido alegrias, mas ultimamente só causo decepções. Tudo o que faço é errado, td o que penso é incerto e td que quero é incógnito.

Um dia feliz as vezes é muito raro, tenho que concordar em gênero, número e grau com essa frase. Até porque, a vida as vezes já está sendo tão cruel que um bom momento se torna ótimo, mas aí, para não ser um dia feliz e perfeito algo sempre tem que acontecer para estragar.

Jamais vai existir alguém que agrade a todos, sempre alguém estará insatisfeito, independente do que for feito, é do ser humano! Agora... não agradar ninguem é novidade e não gostaria que isso fosse justo comigo.

As vezes queria ser uma doida, destas que não estão aí pra nada e pra ninguem, que não se importa com o que pensam e faz o que quer doa a quem doer, talvez esse tipo de pessoa seja mais feliz, mas do jeito que andam as coisas, involuntariamente será isso que vai acontecer, vou enlouquecer e o caminho já está sendo seguido.

Pois é, quando a gente pensa que as coisas estão começando a se encaixar, que em breve a felicidade chegará a venda caí dos olhos e descobre-se que o sonho acabou e que a realidade é muito mais cruel do que se pinta, que a vida não é uma ilusão, entretanto, acho que eu preferia viver em um sonho ou em uma ilusão constante, mesmo não fazendo parte deste mundo acredito que seria mais feliz.

Será que um dia eu vou dar ou causar orgulho a alguém? Tá dificil!

K.A.T

Cega... Surda e Muda!!!

Sabe, me cansei dos porques na minha vida, mas não sei o motivo que eles insistentemente resolvem se manter, firmes e fortes!
Não sei o que fiz ou o que deixei de fazer para passar pelo que tenho passado, se é que mereço isso tudo... as pessoas tentam consolar falando que é uma fase e que isso é para nos tornarmos pessoas melhores, as vezes até acredito nesta ladainha, mas tenho começado a me tornar uma pessoa cética, acho que isso tudo é "balela" porque não tem coisa melhor a dizer, afinal, porque para sermos pessoas melhores temos que sofrer? Então quem nunca sofreu é ruim? Parte-se do princípio que sim se analisarmos por este ponto certo?

Coisas se estendem por períodos que parecem intermináveis, o que fazer? Não sei se arrisco respostas, se continuo a pensar nas atitudes e consequencias ou se enlouqueço e teclo o "foda-se".

Não sinto que tenho sido honesta comigo e muito menos com pessoas que me amam e me cercam.

Tenho me sentido uma pessoa cega, afinal não consigo enxergar soluções, não consigo ver um futuro e muito menos alegrias e felicidades, estou me sentindo estagnada em um mundo de solidão e tristeza, de egoísmo e inveja.

Tenho me sentido surda, afinal antigamente não sabia se agia com o coração ou com a razão, no momento em questão não escuto nem um e nem o outro, as vezes na verdade acho até que escuto os dois de uma vez e não sei identificar qual está gritando mais e aí confunde tudo novamente.

Tenho me sentido muda... não consigo me abrir, não consigo falar, desejo que perguntem mas não consigo responder, desejo que percebam mas finjo que não é comigo. Não consigo ser sincera em abrir o que sinto e minhas dúvidas a quem realmente interessa e me perco constantemente em um mundo de interrogações, medos, fantasmas e lágrimas.

Cega, surda e muda é quem sou hoje, por acaso tem mais algum sentido para tirar? Ah, claro... provavelmente também não tenho tido tato, paladar.... Bom, não consigo nem em mim tocar para saber do que realmente necessito e nem sentir o sabor de um sorriso uma vez que não tenho reais motivos para senti-lo.

Tá bom... não posso ser tão cruel comigo... as vezes eu sorrio sim, mas não com os olhos... as vezes emito sons de risos além do movimento labial, mas também não com os olhos, as vezes desperta em mim um senso de humor que me era típico, mas como dito, agora é "as vezes".

Tenho vivido de pequenos bons momentos e grandes maus momentos, esses pequenos bons momentos são justamente nas horas que parece que o cérebro cansa e o coração não se manifesta, assim, não penso, mas esses momentos são raros, logo surge novamente as duvidas, os medos e as grandes e monstruosas questões que me deixam neste estado.

Como cansei dos porques, não vou mais perguntar "pq?"

Quero apenas as respostas e poder ser feliz, quero poder me abrir de verdade independente do que achem e não machucando ninguem, quero apenas poder expor, dialogar, manifestar minhas dores, angustias e ser compreendida, queria não ser julgada e nem insentivada a tomar partidos, mas queria neutralidade, saber que estas respostas viriam para um único fator: me fazer feliz e não existindo a possibilidade de mais dúvidas.

Me sinto uma pessoa muito insegura em diversos aspectos e talvez por isso tenho sido covarde e não conseguir dar a cara para bater, se eu fosse objetiva e honesta comigo talvez perderia preciosidades nas quais seria dificil de recuperar, mas... o que eu tenho?

Deixa pra lá! São mais palavras... letras... frases, são somente isso!

Aqui eu deixo meu coração, expresso parte de mim, mas de nada adianta pois a compreensão da minha pessoa é algo inexistente aos leitores, seja quem for, me entender é uma incógnita até para mim, quanto mais exigir isso de qualquer outro ser humano, mesmo que este leitor seja alguém que eu amo ou que me ame, talvez cabe alguém que não me conheça dar algumas respostas, mas aí seria dificil eu aceitar, pois afinal, a falta de intimidade traz a falta de crença e portanto td permaneceria igual, mas uma coisa eu digo, as vezes uma simples palavra ou um simples gesto nos fazem pensar e repensar.

Acho que gastei meu tempo, as pontas dos meus dedos e até o meu teclado em vão, mas em algum momento me senti em comunicação com algo ou alguém que pudesse me compreender e por este único motivo está expresso neste pequeno espaço um pouquinho da minha doença.

K.A.T

Mais uma vez... SOLIDÃO

De que adianta ter no orkut ou facebook tantos contatos?
Não quero contatos, não quero quantidade, não quero frieza, quero pessoas, qualidade e calor.
Me sinto só, em todos os sentidos. Se eu disser que tenho alguém com quem eu realmente possa contar, estou mentindo! Vejo novelas, assisto filmes e sou de peixes, acho que isso me faz sonhar demais em acreditar que amizades reais, inabaláveis e de doação extrema existem, entretanto não é o que vivo, vivêncio ou vejo, portanto, prefiro não sonhar. Apesar do real as vezes ser doloroso é o mundo, o sonho é ilusão.
A vida tem obstáculos, estes dos quais precisamos enfrentar, uns são mais dolorosos que outros, mais fáceis ou dificeis, mas todos nos abalam.
O engraçado é que quando estamos 100% bem, felizes e convidando os "amigos" para eventos todos são realmente "amigos", mas quando estamos pra baixo, reclamando demais as vezes ou sem ânimo.... é aí que pergunto: - Cadê os amigos?! Hummmm, preocupados demais para dar atenção a quem precisa certo? E pq na hora do brinde essa preocupação desaparece? As vezes parece que as pessoas tem medo de ajudar, de ouvir ou até de falar, mas sou da opinião onde amigos verdadeiros devem falar, criticar e até criar motivos para discussão, mas uma amizade verdadeira não se abala com mesquinhes pq há compreensão e é isso que procuro.

Procuro pessoas que um dia disseram que me amaram, que me falaram que eu poderia contar com elas para tudo, o engraçado é que quando a lágrima desce pela face essas pessoas não se lembram de que precisamos delas.
Alguns se casam... outros tem filhos... alguns mudam de emprego e até de país, mas a amizade pelo que me contaram um dia não é vencida por esses fatores, mas tem me provado o contrário.
Pessoas são amigas de momento... hoje trabalho aqui, portanto esses são meus amigos, amanhã trabalho acolá, então serão novos amigos... NÃOOOOOO! Isso não é amizade, isso é coleguismo.

Procuro um ombro, procuro um colo, uma compreensão, as vezes uma palavra e outras vezes o próprio silêncio; procuro um olhar sincero e um carinho mútuo.

Só... mais uma vez é assim que me sinto! As pessoas não sentem quando precisamos de atenção pois estão cegas em se preocupar com manter a atenção sobre elas.

Todos gostam da gente, tanto como pessoa como profissional, mas aí algo se abala sobre a gente e essa gente que "gostam" da gente de repente desaparecem... aqueles que elogiam seu serviço na hora que o desemprego bate à porta não podem colaborar... estranho isso né?

Ou eu sou muito tola ou vivo em outro mundo pois são coisas das quais não compreendo!

Quero um amigo que sinta em minhas palavras e no meu olhar minhas necessidades; quero um amigo com quem eu possa contar e que sem ter que chamar apareça para me amparar; quero um amigo que me compreenda, me puxe a orelha e ouça minhas lamúrias; quero algo simples, alguém que possa saber o que se passa dentro de mim, alguém que possa me conhecer de verdade e que não me julgue pelos meus erros e sentimentos.

É dificil, mas será impossível?

Hoje não existe para mim essa pessoa que procuro, existem colegas, até que gostam demais de mim, mas que estão muito ocupados para querer de verdade estar ao meu lado, mesmo que seja em um momento de necessidade.

Não me basta um sorriso no rosto, este é fácil dar. É fácil enganar. O dificil é sorrir com os olhos, mas só consegue enxergar isso quem realmente se interessa por nós.

Não quero rir por fora e chorar por dentro, prefiro chorar por fora e rir por dentro. Quero a felicidade e a alegria e não o teatro da vida moderna. Quero amizade, pessoas, confraternizações, realidade e não computadores, emoticons e outras formas virtuais.

Quero lágrimas, seja para o choro ou para o riso, quero sorriso, seja de alegria, de esperança ou de satisfação, mas quero antes de tudo isso ter com quem compartilhar, mesmo que seja por um simples momento!

K.A.T

2011 - FELIZ ANO NOVO

Ano Novo, novo ano...
2010 é um ano que desejo enterrar, claro que no sofrimento crescemos e aprendemos muita coisa, mas não quero passar novamente, sustentar os problemas e dificuldades deste ano que se foi, quero um ano novo e uma vida nova.
As coisas ainda não se acertaram, mas chega de lamentações, eu creio que tudo dará certo. Chorei, sofri... todavia nada se acertou, portanto, sei que lagrimas não resolvem problemas e não trazem soluções, sendo assim, como é dito: - bola pra frente!
Muito ainda está fora do lugar, o coração, a mente, as vontades, os desejos, mas eu sonho em ser feliz e por mais que esta corrida dure a vida inteira, pelo menos vou morrer com a certeza de que TENTEI.
Eu sofro e com isso faço pessoas que amo sofrerem e as vendo sofrer continuo sofrendo, é uma cadeia infinita, portanto... não vou dizer que meu coração não terá lágrimas, mas quero que estas fiquem somente ali, escondida, quero poder transparecer confiança, fé e coragem, não quero mais parecer covarde e fraca.
Sei que sou uma pessoa dificil de se compreender, as vezes escrevo e sou mal compreendida, falo e não sou ouvida, mas sou uma pessoa sonhadora, vejo as vezes situações das quais eu me coloco nelas como se as tivesse vivenciando e acredito que meus problemas são os de muitas pessoas e isso me faz ao menos não me sentir tão só.
Gostaria muito de encontrar alguem no sentido de amizade assim como eu para pelo menos trocar idéias e saber que tendo alguém como eu nos entenderíamos e poderíamos nos ajudar pois não gosto de perceber que pessoas acham que eu acho o que eu não acho! rs
Tem gente que acha que me incomoda... não adianta eu dizer o contrario!
Tem gente que acha que eu ficarei melhor se não ver mais... será?

Não quero que achem nada pq nem eu tenho achado mais nada. Decidi ser feliz e viver, sei que isso aos poucos vai acontecer pois ainda estou abatida e tentando me adaptar a essa decisão, todavia gostaria de deixar que as coisas rolassem, que simplismente acontecessem por ser o que tem que ser e não por decisão minha ou de outrem... A vida é assim, somos feitos para vivê-la e deixar que flua. Pena que não é todo mundo q pensa assim.

Pra mim, qdo algo tem que acontecer, independente de obstáculos, impecilios e etc... acontece!

Eu entreguei minha vida, meus problemas e meu futuro nas mãos de Deus... Ele agirá por mim. Quero ser feliz e sei que Ele sabe o que é melhor pra mim, portanto estou tentando não pensar, estou tentando não sofrer pois sei que o Pai sabe a direção e Ele é quem vai me guiar.

Às pessoas que amo... espero que me compreendam, que não me julguem e que se um dia tivermos que alterar o rumo que seja sem problemas, se for para perdoar que isso ocorra de coração aberto.

Preciso para de pensar e parar de ser tão sonhadora... as vezes "voou" demais, preciso ter os pés no chão e ouvir o que o meu Deus tem pra mim... qto tempo vai demorar essa busca é uma pergunta sem resposta, mas espero que qdo essa busca terminar eu possa além de me completar em felicidade possa também fazer a felicidade completa de quem tiver ao meu redor.

Não vou dizer que seja um caminho facil e espero não ter recaidas, pois como eu escrevi no inicio, cansei de sofrer e chorar sem nada alcançar e ainda por cima fazer sofrer outros que amo. Portanto, as vezes sei que o sorriso estará no rosto porém o coração em prantos, mas por pior que eu esteja e alguém me perguntar se eu estou bem a resposta será SIM! Aos que estão próximos saberão que em partes estarei mentindo, mas assim eu sigo com fé e esperança para a minha felicidade e de todos que amo.

QUE 2011 SEJA UM ANO DE REALIZAÇÕES, DE RENOVAÇÕES, ESPERANÇA, FORÇA, FÉ, SABEDORIA, ENTREGA, CONFIANÇA, SAÚDE, PAZ, UNIÃO, PERSEVERANÇA E MUITO SUCESSO!!!

Obrigada a todos que tem me acolhido até agora, valeu mesmo, é nos momentos de dificuldades que sabemos quem são os verdadeiros amigos, obrigada pela atenção e carinho, isso jamais será esquecido. Obrigada as pessoas que estão ao meu lado mesmo diante toda a dificuldade e intolerância... Paciência que tudo será resolvido na hora certa, no momento de Deus!

2011 CHEGOU.... VAMOS VIVÊ-LO!