Querer é poder???

Essa é uma boa pergunta, afinal se questionarmos as diversas opiniões teremos muitas destas positivas e um número idêntico de negativas, tudo vai depender o estado de espírito e da sorte das pessoas que forem perguntadas! Será esse o "X" da questão?!
Se querer é poder, precisamos primeiramente saber o que se quer certo? Aí vem o pensamento positivo, a luta atrás dos desejos, as conquistas a superação de obstáculos e pronto... não como um passo de mágica, mas então as coisas acontecem.

Hummmm, e quando não se sabe o que se quer, como saber se é possível alguma coisa? Agora peguei! Então primeiro preciso querer algo, para depois lugar por este algo, se não sei o que quero, não sei pelo que lutar. Acho que descobri as minhas dúvidas e percebo que são muito mais complexas que uma simples pergunta.

Percebo que penso demais... imagino demais... mas no fundo não sei o que quero pra mim, em alguns momentos quero ser uma coisa, levar determinado estilo de vida, em um momento seguinte já quero outra coisa e o pior que essa outra coisa não é compatível com a primeira e como não consigo visualizar o futuro para saber qual vai me fazer feliz, deixo a vida rolar, e nesse rolo todo vou perdendo tempo e muitas outras coisas que provavelmente, ou melhor, certamente são muito mais valiosas.

O problema as vezes é que já ouvi tanto dizer que o que temos de verdade não perdemos, será real? Nos apegamos tanto a certas coisas, sentimentos e dores que talvez por isso não consigamos olhar além deles. O que é nosso, é nosso!

Gostaria muito que tudo ocorresse naturalmente, que não pensasse tanto, que não me preocupasse tanto, que não quisesse e desquisesse tanto... que as pessoas agissem naturalmente mediante as situações e circunstâncias. É normal que todos pensamos diferente e agimos diferente, mas isso não quer dizer que as coisas não podem deixar que tudo aconteça naturalmente. As vezes tenho a impressão que só comigo tudo é mais complicado, ou eu mesmo complico. Tenho um grande problema com tomar decisões, as vezes me sinto perdida e com uma louca vontade de me encontrar, mas o caminho está escuro, sem lanternas e não há ninguem para me guiar, acontece que muitas vezes preciso de um guia, em compensação em outras vezes quero provar que posso encontrar esse caminho sozinha.

Porque que para termos algumas coisa precisarmos perder outras? Sei que não é possível ter tudo, mas se as pessoas visualizassem as situações com mais naturalidade e tentassem se colocar no lugar do outro talvez os problemas e dúvidas, medos e preocupações durassem menos ou fossem menos doloridas.

Sinto que grande parte das vezes sou incompreendida, as vezes parece realmente que escrevo em outra lingua, pois tenho aqui palavras e sentimentos e a compreensão chega a ser até contraria ao que realmente foi exposto de acordo com o coração.

Bagunça... tá uma bagunça de sentimentos e desejos! Me sinto uma velha dependente, quero provar o que pra quem? Algo eu sei...

Tem uma coisa que tenho certeza que quero... PROVAR para mim e para o mundo que sou capaz de alcançar meus objetivos, que posso ser uma mulher independente e feliz, pelo menos, nessa bagunça toda existe ao menos uma certeza, isso é um bom começo.

De onde surgiu a palavra felicidade? O que pode ser refletido nela?
As vezes achamos que estamos bem e felizes somente em alguns momentos e não em tempo integral, sendo que a felicidade pode estar ao nosso lado e não estamos enxergando... alguém tem um óculos para me emprestar?

Eu imagino momentos e situações felizes, mas só consigo imaginar, viver é uma questão de sobrevivência e persistência.

Karin Taliuli

Blá Blá Blá

Pois é... olha eu aqui outra vez!

Gostaria de saber o motivo pelo qual tanto escrevo, mas no fundo eu sei e vou compartilhar.

Eu escrevo pq não consigo falar. É sério, amo as palavras, a composição delas e etc, todavia a forma verbal me assusta e inibi minhas expressões, já a forma escrita me liberta, as vezes até mais do que realmente deveria. Mesmo assim ainda há muitas coisas que não posso expressar de nenhuma forma e ficam guardadas somente para mim, afinal, quem não tem segredos?

Sabe, as vezes procuro oportunidades de dizer o que penso, acho ou sinto, crio situações e até ensaio como se fosse realizar um teatro, mas quando chega a hora de realizar, agir, fazer ou melhor falar eu travo, de verdade, some tudo, some a forma com a qual eu gostaria de me expressar verbalmente e também as palavras, fico muda e passo a ser então uma excelente ouvinte, portanto, escrevo, escrevo, escrevo.

Prometi esses dias não escrever mais coisas negativas, concordo até com essa promessa, mas a única forma que me sinto a vontade é escrevendo e portanto são nas palavras que consigo expor um pouco das minhas dores, medos e preocupações, então porque omití-las? Ta bom, eu sei que coisas negativas atraem coisas negativas, mas não adianta nada eu não escrever e pensar né? affff

Nunca imaginei passar por certas situações, querer e não querer ao mesmo tempo, desejar e repugnar, saber e não saber e isso tudo não é com intervalos de tempo bons para avaliação não, pelo contrário, é um grupo de achismos e sentimentos misturados de uma única vez e isso tem me feito pirar.

Ouvi muitas coisas esses dias de uma pessoa que sei que me ama e muito me fez pensar, mas... se já penso demais, como ainda me fez pensar? Entretanto, por mais que eu pense parece que mais distante fico da resolução dos meus ditos "problemas". Talvez sim esteja fazendo uma tempestade em um copo d'água e em alguns momentos sei que a simplicidade seria mais fácil, sei que desejo ser feliz, mas tenho tanto medo de me arrepender das decisões atuais que não arrisco e isso me faz perder tempo e parte da minha vida, tenho ciência disso.

É bonito dar conselhos e fácil também, quantas e quantas vezes várias pessoas não me ouviram dizer para acreditar em Deus, ter fé e que o que tem de ser será? Me pego portanto naquele velho ditado: "Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço", afinal, eu digo e acredito para os outros, mas para mim parece uma dificuldade absurda onde sei que no fundo não é.

Quero, não quero, quero, não quero... até quando? Quando quero sei os motivos e quando não quero tb sei destes outros motivos, sou uma balança constante que não encontra equilíbrio, estou a procura do "peso ideal" vamos dizer assim. Nunca ficaremos 100% satisfeitos, mas porque alguns medos se sobressaem? Boa pergunta né? rs

Acho mesmo que estou precisando de uma terapia, o dificil é aceitar isso como uma realidade e seguir em frente.

Não quero desistir de mim. Tem momentos que acho que assisto muita novela, sei que sou uma sonhadora e por mais que muitas vezes recusei acreditar, signos as vezes dizem a verdade e este é o ponto x da questão, sempre me disseram que pessoas de peixes são sonhadoras, ou isso é verdade ou falaram tanto que virei uma!

A questão de assistir novelas é que tudo por mais dificil que seja, os problemas apresentados, emocionais e profissionais sempre encontram uma solução bonita, as pessoas boas são sempre boas demais, entendem, aceitam, perdoam, mas parece que na vida real o orgulho sempre fala mais alto e é justamente este orgulho que me faz temer decisões presentes que reflitiram no futuro. Aiiiiiiii, não quero pensar no futuro, tenho que viver o hoje.... sei sei sei.... sei disso e tento, mas como já disse minha cabeça é um turbilhão de idéias, pensamentos e etc.... acho que são tantas coisas que as vezes se perdem e nem eu mesma sei o que está se passando.

Talvez eu esteja perdida no tempo e com isso perdendo tempo de ser feliz, mas... onde está a felicidade? Eis aí uma busca constante, mas quero acreditar não ser inatingível.

Hoje fiz uma prova na qual diz que estudos comprovam que pessoas com poder de liderança carregam isso no DNA e é hereditário e isso me fez questionar se a felicidade também não se encontra no DNA, pois vemos tantas pessoas que sofreram a vida inteira sem motivos aparentes e outras que parecem que passam por cima de outras e mesmo assim alcançam alguns objetivos, será que aqui se faz e aqui se paga ou realmente temos que carregar cada um a sua cruz?

Independente das respostas, até pq já escrevi que cansei dos porques eu sei o que procuro, pode estar dificil e muitas lagrimas ainda podem se esvair de meus olhos, mas espero que em um futuro próximo estas lágrimas sejam de alegrias e não mais de dúvidas, amarguras e preocupações.

Peço a oração, a força, a energia positiva ou seja lá o que for que cada um acredita, mas peço aos que me amam que não deixem de acreditar em mim e mesmo tendo magoado de alguma forma ou ainda podendo magoar possam ser humanos o suficiente e realizar o desejo de Deus: Perdoar e Amar, afinal, amor é o verbo de Deus e tem que ser o mais forte, tem que vencer.

Quero poder compartilhar amor, sucesso, paz e sabedoria, conquistas e desejos, quero poder dar felicidade aos que me cercam e não dor, não quero magoar pois essa é e sempre será minha maior preocupação, mesmo sabendo que somos humanos e passiveis de erros, mas se não erramos jamais seremos capazes de acertar, entretanto, sempre precisamos de uma segunda... terceira... quarta chance quando acreditamos que é possível.

Agradeço a Deus pela minha vida, minha família e amigos e espero que o que Ele tem pra mim seja sempre o melhor. Há sempre um propósito e vou descobrir o motivo das lutas que tenho passado. Peço apenas que não haja dor aos meus e que esta fique apenas para mim.

Blá Blá Blá.... são sempre palavras, e para conhecer o meu coração e parte dos meus pensamentos não é a forma verbal a melhor para me entender, a escrita é o que me faz ser quem eu sou e poder transimitir um pouquinho do que realmente penso e sinto, desta forma posso sem falsos sorrisos falar literalmente quem sou eu.

Kkkkk, sabe somente o que é pior de tantas palavras, frases e parágrafos? É que sempre que eu termino parece que ficou algo por dizer, mas se for continuar escrevendo, além de cansar quem me lê, canso também de escrever, inclusive ficando repetitiva, mas esta sensação do "sempre faltar algo" me persegue a cada postagem, a cada email, a cada manifestação.

K.A.T

Sou uma decepção!

Que nem Jesus Cristo agradou a todos, isso qualquer um sabe, mas ter alguém que não agrade ninguem não é comum. Prazer! Eu sou uma dessas pessoas.

Tenho me perguntado para que vim ao mundo? Posso já ter trazido alegrias, mas ultimamente só causo decepções. Tudo o que faço é errado, td o que penso é incerto e td que quero é incógnito.

Um dia feliz as vezes é muito raro, tenho que concordar em gênero, número e grau com essa frase. Até porque, a vida as vezes já está sendo tão cruel que um bom momento se torna ótimo, mas aí, para não ser um dia feliz e perfeito algo sempre tem que acontecer para estragar.

Jamais vai existir alguém que agrade a todos, sempre alguém estará insatisfeito, independente do que for feito, é do ser humano! Agora... não agradar ninguem é novidade e não gostaria que isso fosse justo comigo.

As vezes queria ser uma doida, destas que não estão aí pra nada e pra ninguem, que não se importa com o que pensam e faz o que quer doa a quem doer, talvez esse tipo de pessoa seja mais feliz, mas do jeito que andam as coisas, involuntariamente será isso que vai acontecer, vou enlouquecer e o caminho já está sendo seguido.

Pois é, quando a gente pensa que as coisas estão começando a se encaixar, que em breve a felicidade chegará a venda caí dos olhos e descobre-se que o sonho acabou e que a realidade é muito mais cruel do que se pinta, que a vida não é uma ilusão, entretanto, acho que eu preferia viver em um sonho ou em uma ilusão constante, mesmo não fazendo parte deste mundo acredito que seria mais feliz.

Será que um dia eu vou dar ou causar orgulho a alguém? Tá dificil!

K.A.T

Cega... Surda e Muda!!!

Sabe, me cansei dos porques na minha vida, mas não sei o motivo que eles insistentemente resolvem se manter, firmes e fortes!
Não sei o que fiz ou o que deixei de fazer para passar pelo que tenho passado, se é que mereço isso tudo... as pessoas tentam consolar falando que é uma fase e que isso é para nos tornarmos pessoas melhores, as vezes até acredito nesta ladainha, mas tenho começado a me tornar uma pessoa cética, acho que isso tudo é "balela" porque não tem coisa melhor a dizer, afinal, porque para sermos pessoas melhores temos que sofrer? Então quem nunca sofreu é ruim? Parte-se do princípio que sim se analisarmos por este ponto certo?

Coisas se estendem por períodos que parecem intermináveis, o que fazer? Não sei se arrisco respostas, se continuo a pensar nas atitudes e consequencias ou se enlouqueço e teclo o "foda-se".

Não sinto que tenho sido honesta comigo e muito menos com pessoas que me amam e me cercam.

Tenho me sentido uma pessoa cega, afinal não consigo enxergar soluções, não consigo ver um futuro e muito menos alegrias e felicidades, estou me sentindo estagnada em um mundo de solidão e tristeza, de egoísmo e inveja.

Tenho me sentido surda, afinal antigamente não sabia se agia com o coração ou com a razão, no momento em questão não escuto nem um e nem o outro, as vezes na verdade acho até que escuto os dois de uma vez e não sei identificar qual está gritando mais e aí confunde tudo novamente.

Tenho me sentido muda... não consigo me abrir, não consigo falar, desejo que perguntem mas não consigo responder, desejo que percebam mas finjo que não é comigo. Não consigo ser sincera em abrir o que sinto e minhas dúvidas a quem realmente interessa e me perco constantemente em um mundo de interrogações, medos, fantasmas e lágrimas.

Cega, surda e muda é quem sou hoje, por acaso tem mais algum sentido para tirar? Ah, claro... provavelmente também não tenho tido tato, paladar.... Bom, não consigo nem em mim tocar para saber do que realmente necessito e nem sentir o sabor de um sorriso uma vez que não tenho reais motivos para senti-lo.

Tá bom... não posso ser tão cruel comigo... as vezes eu sorrio sim, mas não com os olhos... as vezes emito sons de risos além do movimento labial, mas também não com os olhos, as vezes desperta em mim um senso de humor que me era típico, mas como dito, agora é "as vezes".

Tenho vivido de pequenos bons momentos e grandes maus momentos, esses pequenos bons momentos são justamente nas horas que parece que o cérebro cansa e o coração não se manifesta, assim, não penso, mas esses momentos são raros, logo surge novamente as duvidas, os medos e as grandes e monstruosas questões que me deixam neste estado.

Como cansei dos porques, não vou mais perguntar "pq?"

Quero apenas as respostas e poder ser feliz, quero poder me abrir de verdade independente do que achem e não machucando ninguem, quero apenas poder expor, dialogar, manifestar minhas dores, angustias e ser compreendida, queria não ser julgada e nem insentivada a tomar partidos, mas queria neutralidade, saber que estas respostas viriam para um único fator: me fazer feliz e não existindo a possibilidade de mais dúvidas.

Me sinto uma pessoa muito insegura em diversos aspectos e talvez por isso tenho sido covarde e não conseguir dar a cara para bater, se eu fosse objetiva e honesta comigo talvez perderia preciosidades nas quais seria dificil de recuperar, mas... o que eu tenho?

Deixa pra lá! São mais palavras... letras... frases, são somente isso!

Aqui eu deixo meu coração, expresso parte de mim, mas de nada adianta pois a compreensão da minha pessoa é algo inexistente aos leitores, seja quem for, me entender é uma incógnita até para mim, quanto mais exigir isso de qualquer outro ser humano, mesmo que este leitor seja alguém que eu amo ou que me ame, talvez cabe alguém que não me conheça dar algumas respostas, mas aí seria dificil eu aceitar, pois afinal, a falta de intimidade traz a falta de crença e portanto td permaneceria igual, mas uma coisa eu digo, as vezes uma simples palavra ou um simples gesto nos fazem pensar e repensar.

Acho que gastei meu tempo, as pontas dos meus dedos e até o meu teclado em vão, mas em algum momento me senti em comunicação com algo ou alguém que pudesse me compreender e por este único motivo está expresso neste pequeno espaço um pouquinho da minha doença.

K.A.T