Cega... Surda e Muda!!!

Sabe, me cansei dos porques na minha vida, mas não sei o motivo que eles insistentemente resolvem se manter, firmes e fortes!
Não sei o que fiz ou o que deixei de fazer para passar pelo que tenho passado, se é que mereço isso tudo... as pessoas tentam consolar falando que é uma fase e que isso é para nos tornarmos pessoas melhores, as vezes até acredito nesta ladainha, mas tenho começado a me tornar uma pessoa cética, acho que isso tudo é "balela" porque não tem coisa melhor a dizer, afinal, porque para sermos pessoas melhores temos que sofrer? Então quem nunca sofreu é ruim? Parte-se do princípio que sim se analisarmos por este ponto certo?

Coisas se estendem por períodos que parecem intermináveis, o que fazer? Não sei se arrisco respostas, se continuo a pensar nas atitudes e consequencias ou se enlouqueço e teclo o "foda-se".

Não sinto que tenho sido honesta comigo e muito menos com pessoas que me amam e me cercam.

Tenho me sentido uma pessoa cega, afinal não consigo enxergar soluções, não consigo ver um futuro e muito menos alegrias e felicidades, estou me sentindo estagnada em um mundo de solidão e tristeza, de egoísmo e inveja.

Tenho me sentido surda, afinal antigamente não sabia se agia com o coração ou com a razão, no momento em questão não escuto nem um e nem o outro, as vezes na verdade acho até que escuto os dois de uma vez e não sei identificar qual está gritando mais e aí confunde tudo novamente.

Tenho me sentido muda... não consigo me abrir, não consigo falar, desejo que perguntem mas não consigo responder, desejo que percebam mas finjo que não é comigo. Não consigo ser sincera em abrir o que sinto e minhas dúvidas a quem realmente interessa e me perco constantemente em um mundo de interrogações, medos, fantasmas e lágrimas.

Cega, surda e muda é quem sou hoje, por acaso tem mais algum sentido para tirar? Ah, claro... provavelmente também não tenho tido tato, paladar.... Bom, não consigo nem em mim tocar para saber do que realmente necessito e nem sentir o sabor de um sorriso uma vez que não tenho reais motivos para senti-lo.

Tá bom... não posso ser tão cruel comigo... as vezes eu sorrio sim, mas não com os olhos... as vezes emito sons de risos além do movimento labial, mas também não com os olhos, as vezes desperta em mim um senso de humor que me era típico, mas como dito, agora é "as vezes".

Tenho vivido de pequenos bons momentos e grandes maus momentos, esses pequenos bons momentos são justamente nas horas que parece que o cérebro cansa e o coração não se manifesta, assim, não penso, mas esses momentos são raros, logo surge novamente as duvidas, os medos e as grandes e monstruosas questões que me deixam neste estado.

Como cansei dos porques, não vou mais perguntar "pq?"

Quero apenas as respostas e poder ser feliz, quero poder me abrir de verdade independente do que achem e não machucando ninguem, quero apenas poder expor, dialogar, manifestar minhas dores, angustias e ser compreendida, queria não ser julgada e nem insentivada a tomar partidos, mas queria neutralidade, saber que estas respostas viriam para um único fator: me fazer feliz e não existindo a possibilidade de mais dúvidas.

Me sinto uma pessoa muito insegura em diversos aspectos e talvez por isso tenho sido covarde e não conseguir dar a cara para bater, se eu fosse objetiva e honesta comigo talvez perderia preciosidades nas quais seria dificil de recuperar, mas... o que eu tenho?

Deixa pra lá! São mais palavras... letras... frases, são somente isso!

Aqui eu deixo meu coração, expresso parte de mim, mas de nada adianta pois a compreensão da minha pessoa é algo inexistente aos leitores, seja quem for, me entender é uma incógnita até para mim, quanto mais exigir isso de qualquer outro ser humano, mesmo que este leitor seja alguém que eu amo ou que me ame, talvez cabe alguém que não me conheça dar algumas respostas, mas aí seria dificil eu aceitar, pois afinal, a falta de intimidade traz a falta de crença e portanto td permaneceria igual, mas uma coisa eu digo, as vezes uma simples palavra ou um simples gesto nos fazem pensar e repensar.

Acho que gastei meu tempo, as pontas dos meus dedos e até o meu teclado em vão, mas em algum momento me senti em comunicação com algo ou alguém que pudesse me compreender e por este único motivo está expresso neste pequeno espaço um pouquinho da minha doença.

K.A.T