Blá Blá Blá

Pois é... olha eu aqui outra vez!

Gostaria de saber o motivo pelo qual tanto escrevo, mas no fundo eu sei e vou compartilhar.

Eu escrevo pq não consigo falar. É sério, amo as palavras, a composição delas e etc, todavia a forma verbal me assusta e inibi minhas expressões, já a forma escrita me liberta, as vezes até mais do que realmente deveria. Mesmo assim ainda há muitas coisas que não posso expressar de nenhuma forma e ficam guardadas somente para mim, afinal, quem não tem segredos?

Sabe, as vezes procuro oportunidades de dizer o que penso, acho ou sinto, crio situações e até ensaio como se fosse realizar um teatro, mas quando chega a hora de realizar, agir, fazer ou melhor falar eu travo, de verdade, some tudo, some a forma com a qual eu gostaria de me expressar verbalmente e também as palavras, fico muda e passo a ser então uma excelente ouvinte, portanto, escrevo, escrevo, escrevo.

Prometi esses dias não escrever mais coisas negativas, concordo até com essa promessa, mas a única forma que me sinto a vontade é escrevendo e portanto são nas palavras que consigo expor um pouco das minhas dores, medos e preocupações, então porque omití-las? Ta bom, eu sei que coisas negativas atraem coisas negativas, mas não adianta nada eu não escrever e pensar né? affff

Nunca imaginei passar por certas situações, querer e não querer ao mesmo tempo, desejar e repugnar, saber e não saber e isso tudo não é com intervalos de tempo bons para avaliação não, pelo contrário, é um grupo de achismos e sentimentos misturados de uma única vez e isso tem me feito pirar.

Ouvi muitas coisas esses dias de uma pessoa que sei que me ama e muito me fez pensar, mas... se já penso demais, como ainda me fez pensar? Entretanto, por mais que eu pense parece que mais distante fico da resolução dos meus ditos "problemas". Talvez sim esteja fazendo uma tempestade em um copo d'água e em alguns momentos sei que a simplicidade seria mais fácil, sei que desejo ser feliz, mas tenho tanto medo de me arrepender das decisões atuais que não arrisco e isso me faz perder tempo e parte da minha vida, tenho ciência disso.

É bonito dar conselhos e fácil também, quantas e quantas vezes várias pessoas não me ouviram dizer para acreditar em Deus, ter fé e que o que tem de ser será? Me pego portanto naquele velho ditado: "Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço", afinal, eu digo e acredito para os outros, mas para mim parece uma dificuldade absurda onde sei que no fundo não é.

Quero, não quero, quero, não quero... até quando? Quando quero sei os motivos e quando não quero tb sei destes outros motivos, sou uma balança constante que não encontra equilíbrio, estou a procura do "peso ideal" vamos dizer assim. Nunca ficaremos 100% satisfeitos, mas porque alguns medos se sobressaem? Boa pergunta né? rs

Acho mesmo que estou precisando de uma terapia, o dificil é aceitar isso como uma realidade e seguir em frente.

Não quero desistir de mim. Tem momentos que acho que assisto muita novela, sei que sou uma sonhadora e por mais que muitas vezes recusei acreditar, signos as vezes dizem a verdade e este é o ponto x da questão, sempre me disseram que pessoas de peixes são sonhadoras, ou isso é verdade ou falaram tanto que virei uma!

A questão de assistir novelas é que tudo por mais dificil que seja, os problemas apresentados, emocionais e profissionais sempre encontram uma solução bonita, as pessoas boas são sempre boas demais, entendem, aceitam, perdoam, mas parece que na vida real o orgulho sempre fala mais alto e é justamente este orgulho que me faz temer decisões presentes que reflitiram no futuro. Aiiiiiiii, não quero pensar no futuro, tenho que viver o hoje.... sei sei sei.... sei disso e tento, mas como já disse minha cabeça é um turbilhão de idéias, pensamentos e etc.... acho que são tantas coisas que as vezes se perdem e nem eu mesma sei o que está se passando.

Talvez eu esteja perdida no tempo e com isso perdendo tempo de ser feliz, mas... onde está a felicidade? Eis aí uma busca constante, mas quero acreditar não ser inatingível.

Hoje fiz uma prova na qual diz que estudos comprovam que pessoas com poder de liderança carregam isso no DNA e é hereditário e isso me fez questionar se a felicidade também não se encontra no DNA, pois vemos tantas pessoas que sofreram a vida inteira sem motivos aparentes e outras que parecem que passam por cima de outras e mesmo assim alcançam alguns objetivos, será que aqui se faz e aqui se paga ou realmente temos que carregar cada um a sua cruz?

Independente das respostas, até pq já escrevi que cansei dos porques eu sei o que procuro, pode estar dificil e muitas lagrimas ainda podem se esvair de meus olhos, mas espero que em um futuro próximo estas lágrimas sejam de alegrias e não mais de dúvidas, amarguras e preocupações.

Peço a oração, a força, a energia positiva ou seja lá o que for que cada um acredita, mas peço aos que me amam que não deixem de acreditar em mim e mesmo tendo magoado de alguma forma ou ainda podendo magoar possam ser humanos o suficiente e realizar o desejo de Deus: Perdoar e Amar, afinal, amor é o verbo de Deus e tem que ser o mais forte, tem que vencer.

Quero poder compartilhar amor, sucesso, paz e sabedoria, conquistas e desejos, quero poder dar felicidade aos que me cercam e não dor, não quero magoar pois essa é e sempre será minha maior preocupação, mesmo sabendo que somos humanos e passiveis de erros, mas se não erramos jamais seremos capazes de acertar, entretanto, sempre precisamos de uma segunda... terceira... quarta chance quando acreditamos que é possível.

Agradeço a Deus pela minha vida, minha família e amigos e espero que o que Ele tem pra mim seja sempre o melhor. Há sempre um propósito e vou descobrir o motivo das lutas que tenho passado. Peço apenas que não haja dor aos meus e que esta fique apenas para mim.

Blá Blá Blá.... são sempre palavras, e para conhecer o meu coração e parte dos meus pensamentos não é a forma verbal a melhor para me entender, a escrita é o que me faz ser quem eu sou e poder transimitir um pouquinho do que realmente penso e sinto, desta forma posso sem falsos sorrisos falar literalmente quem sou eu.

Kkkkk, sabe somente o que é pior de tantas palavras, frases e parágrafos? É que sempre que eu termino parece que ficou algo por dizer, mas se for continuar escrevendo, além de cansar quem me lê, canso também de escrever, inclusive ficando repetitiva, mas esta sensação do "sempre faltar algo" me persegue a cada postagem, a cada email, a cada manifestação.

K.A.T