Zzzzzzzz

Descobri que chorar dá sono... e muito sono.
Acordo com sono, passo o dia com sono e por mais que tenha sono, a noite não durmo por pensar demais, mas aí, eu penso, choro e durmo!
Portanto, um remédio natural para a insônia é o choro!
Efeito colateral: Olhos inchados.

Não sei se existe vida em outros planetas, não desacredito! Sei apenas que acho que nasci no planeta errado, na época errada ou algo do tipo, apenas na familia certa!
Sou uma explosão de emoções e sentimentos, tantos que me perco neles. As vezes acho que dou valor demais a quem não se importa e de menos a quem merece. Sou ingênua? Talvez.

Acreditei em amizades que quando mais precisei me viraram as costas, pessoas em quem além de confiar eu tive como cumplice na minha vida... nos meus segredos e quando estas pessoas mostram o que realmente são, egoístas e invejosas aí me sinto traída e este sentimento é muito ruim.

Percebo que não consigo viver minha vida, fico presa ao passado, preocupada com o futuro e deixo de viver o presente. Não faço o que eu quero pq sempre vou ouvir críticas ou vou perceber que machuquei alguém, de uma forma ou outra sempre faço alguém sofrer.

Sempre falei para diversas pessoas que Deus sabe de todas as coisas, que devemos viver cada dia como se fosse o ultimo, mas porque não consigo seguir esta filosofia? Tenho medo de perder pessoas que nem sei se ainda tenho, medo de perder sentimentos, medo de chegar tarde, de deixar passar, de me arrepender, de não sorrir, de não chorar, de não VIVER. Medo do sim e do não, medo do talvez, dos porques, dos olhares de aceitação ou reprovação, medo de decepcionar e ser decepcionada, medo de perceber que a vida não passa de uma ilusão.

Palavras dizem muito e atos as vezes muito mais. Por isso para mim o pior não é ouvir coisas ruins, mas ser ignorada pelo que sinto, pelo que penso e principalmente pelo que exponho.

Abro meu coração em palavras, muitas vezes não digo tudo que acho ou penso pois sempre haverão segredos, mas acho que a sinceridade e transparencia deveriam ser qualidades e nao defeito como tenho notado, afinal, quando falo o que penso e acho, mesmo para quem já considerei amigo e de onde mais se espera compreensão, é quando mais sou julgada.

É ótimo quando algumas coisas acontecem, e tudo é sim sempre aprendizado, afinal, são nos momentos mais dificeis da vida que nos surpreendemos, percebemmos que as pessoas que mais considerávamos amigas são aquelas que menos se importam com a gente, e pessoas de quem jamais poderíamos esperar algo, são aquelas que sabem e encoontram de uma forma ou outra um jeitinho de nos passar esperança, força e prova de que por mais dificil que seja, ainda existem pessoas verdadeiras.

Agradeço a Deus por ainda não ter perdido a fé!
Agradeço a minha família que por mais que não aceite algumas coisas sei que são pessoas com quem posso contar SEMPRE.
Agradeço a alguns amigos que sabem o que é o verdadeiro significado da palavra AMIZADE.

Por mais dificil que tudo seja, ainda acredito na esperança e ainda encontro fé.

Só quero deixar de ter tanto sono e para isso, preciso parar de chorar!

K.A.T.

Insegurança

Sempre dizem que somos o que queremos ser, que somos o que dizemos, as vezes concordo com isso, outras vezes NÃO!

Eu não gosto de ser quem tenho sido, gostaria de voltar a ter a mesma alegria, a mesma força e confiança, todavia, parece q por mais q eu tente é algo q não ocorre.
Nunca me senti tão insegura como tenho me sentido. Tenho receio de tudo, seja em palavras ou atitudes, não confio em mim e isso não fui eu que desejei. Se tenho que fazer uma ligação... tenho q fazer sozinha, se preciso tomar uma decisão... recuo, se preciso dizer algo... me calo!

Não sei por quais motivos isso tem ocorrido comigo, mas tb não tenho respostas para reverter.
Insegura, incompreensiva, insatisfeita, infeliz o prefixo "IN" tem me perseguido e isso não é satisfatório.

Nem pessoalmente e nem profissionalmente me agrado comigo. Sempre me orgulhei em dizer o quanto eu sempre gostei de trabalhar, nunca me foi uma obrigação, pelo contrário, sempre foi um prazer, hoje, td parece mais difícil, não digo um martírio, mas falta-me vontade de fazer qualquer coisa ou falar com qq pessoa, em partes acredito que por essa insegurança que me aflige.

Sabe o que quero constantemente fazer? Pois é, ficar quietinha, deitadinha, deitada na minha cama ou no sofá assistindo filmes e só... não tenho vontade falar com ninguem, não tenho vontade ver ninguem e por mais que eu queira mudar isso, na hora "h" pós qq convite minha primeira vontade é desistir.

Quero sorrir sem ter que forçar, quero viver sem ter q pedir, quero querer expontaneamente, sem que ninguem queira nada por mim. Quero ser respeitada pelas minhas opiniões e mesmo que esteja confusa com relação a certos assunto que não seja julgada.

Necessito acreditar em algo, pois a cada dia além de sentir perder pessoas que amo e admiro sinto também perder um pedacinho de mim em cada uma destas, sinto que quando eu acordar, terei perdido tudo de valor no qual hoje estou de alguma forma dando as costas, não por vontade, mas involuntariamente.

Pq as vezes a felicidade parece estar tão distante? Porque parece que em alguns momentos parecer que estamos caminhando em circulos e no escuro? Procuro respostas e não escuto, estou surda?

O tempo passa, cada dia envelhecemos um pouquinho e ganhamos também experiencias com tudo o que vivemos, mas não quero continuar com a sensação de que o mundo está passando ao meu redor e sou uma pessoa congelada e infeliz.

Pessoas que considerava amigos(as) não compreendem palavras ou até mesmo discussões, onde eu achava que amizade era justamente saber aceitar as diferenças, discutir e respeitar, brigar, chatear mas acima de tudo sorrir, seria se preocupar e estar junto quando o outro quisesse apenas sumir, era nisso que acreditava, mas cada vez mais acho que eu sou a unica pessoa que crê nisso, mas que esta a cada dia desacreditando um pouquinho mais neste conceito. Me decepciono constantemente, com estes que sempre julguei "amigos" e por minha ingenuidade.

O mundo muda como nós mudamos, rapidamente e constantemente, mas ao invés de estar sendo positivamente, tudo tem ocorrido de forma negativa, tanto minha visão desta "modernidade" como e principalmente por parte das pessoas.

A frase correta: É FODA! - Acho q isso simplifica!

Olha, viver não é fácil, acho que somos experiencias vivas de um produto que ao inves de evoluir tem se matado através do que se chama tecnologia, tem se deteriorado com uma modernidade desumana, onde o respeito é uma palavra existente apenas no dicionário impresso e amizade é um sentimento que pode se transformar em peça de museu. Na verdade, acho q não vivemos e sim SOBREVIVEMOS.

Confio em minha capacidade, mas não me sinto capaz de demonstrá-la, isso chega a ser contraditório, mas real.
Pq tanta insegurança? Qdo e porque isso surgiu em mim? Será que para tudo realmente existe resposta?

Não adianta falar q sou negativa e que me deprecio, apenas tenho um espaço no qual consigo dizer quem sou e o que sinto sem limites, um lugar aberto que exponho algumas coisas que passam em minha mente e em meu coração. Nem tudo está escrito, sempre há limitações, mas se posso dizer o que sinto, serei sempre transparente.

Boa Semana!

Quero dizer que:

Sei sim, Deus tem o melhor pra mim e tudo o que tem me feito passar é porque depois de tanta lágrima sei que me dará a felicidade e sei que esta felicidade está a caminho.
A gente nunca sabe porque as coisas acontecem com a gente, se lamenta, reclama, chora, dói o peito entre outras coisas, mas nos esquecemos de agradecer que estes momentos são aqueles que mostram o quanto somos fortes mesmo parecendo fracos, nestes momentos aprendemos a nos conhecer, a nos respeitar e consequentemente respeitar o mundo ao nosso redor. Descobri que não é olhando os problemas dos outros e julgando se são ou não piores que os meus que irei me consolar, mas tenho aprendido que posso chorar intensamente por períodos prolongados e sobreviver.
São nos momentos que nos sentimos fracos que conseguimos ser nós mesmos e perceber o quanto somos responsáveis por um mundo que nos cerca além da nossa própria vida.
Deus nos deu a vida, a saúde, familia, amigos.... nos deu o perfume das flores, a beleza incansável de admirar de uma natureza infinita, nos deu a perfeição, cada um de nós somos únicos, seja fisicamente como mentalmente e psicologicamente, não existem pessoas iguais, mesmo que gêmeos identicos, alguma diferença sempre há de existir. Somos uma máquina com sentimentos, bons e ruins, somos uma máquina em constante aprendizado.
O dificil é viver nesse mundo louco, mas se cada um de nós temos o privilégio de estar nele é porque somos capazes de vivê-lo, sofrendo ou não, chorando ou sorrindo, somos capazes de enfrentar, persistir, acreditar mesmo diante as circunstâncias mais difíceis.
Não vou dizer que nunca perdi a fé ou que nunca tive um pensamento maldoso, seria hipócrita, seres humanos são passíveis de erros e essa é a graça, as diferenças, as dificuldades, as relações entre cada um de nós e o mundo.

Quero dizer que acredito em um futuro promissor e feliz para mim, quero dizer que Deus está preparando um caminho ensolarado, abençoado e iluminado, no qual ELE estará à frente de todas as minhas decisões.

Jamais devemos perder a esperança, por mais dificil que a situação seja, estou falando isso para VC.... Aos poucos tenho entendido o porque em alguns aspectos tenho passado por algumas provações, são estas que estão me fazendo crescer e principalmente a me conhecer, meus limites, meus sentimentos e meus desejos. Sinto que Deus tem deixado meu coração sofrer para que não somente eu, mas quem estiver comigo alcance sabedoria suficiente para estar pronto para uma decisão certeira e que trará vitórias.

Não vou dizer que estou bem, nem que estou mal, estou em um momento dificil, talvez insensato e irresponsável, mas sei que essa experiencia além de inesquecivel era algo inevitável. Deus sabe a hora certa, Ele nos conhece e sabe quando estamos ou não prontos para algo e sei que Ele me conhece e está me preparando para estar pronta para receber o que tem preparado para mim, algo que já conheço, mas que precisava valorizar e a respeitar, precisava aprender a explorar e Ele está me dando as ferramentas e as lições para passar na prova final desta etapa.

O que tiver que ser SERÁ e por mais distante que estiver de algo, se este algo é verdadeiramente seu, não se preocupe com essa distancia, esse algo voltará.
Tem uma frase que diz que se ama algo ou alguém deixe-o livre, pois se for seu, pode voar o quanto for, mas voltará ao lar. É assim que creio!

Obrigada Senhor pela minha vida, minha saúde, minha família e meus amigos. Obrigada pelo meu amor e pelas pessoas que me cercam, obrigada pelos caminhos, mesmo que tortuosos, mas que me fazem aprender a procurar por ti. Perdoe-me pelos meus constantes erros, pelas falhas conhecidas e pelo pecado, perdoe-me pelo sofrimento causado, mas que será cobrado e será compreendido na Sua hora.
Abençoe a todos que fazem parte da minha vida, ilumine o caminho e distribua paz e justiça.
Dê-me a luz e guie meus passos, minha vida é Tua e meu caminho será guiado pelo SenhorAMÉM

As vezes acho que a saudade é um sentimento necessário para alguns aspectos da vida, entretanto é algo que dói, que aperta o coração, que as vezes nos deixa vulneráveis!
Existem diversos tipos de saudade, mas todas elas nos deixam pensativos e muitas vezes nostálgicos.
É estranho a gente ter pessoas ao nosso redor em um momento e do nada tudo parecer se perder, é estranho sentir e de repente duvidar do que se sente, é estranho querer e desejar algo que parece estar se perdendo e o pior é não saber como não deixar escapar.
Estar longe de algumas pessoas, dos sentimentos e da própria rotina é algo bem difícil. Não quero perder certas coisas, mas também não sei como resgatar.
Acredito que o amor supera tudo, inclusive a distância e é justamente nesta crença que mantenho minhas orações para que se for para algo acontecer que Deus esteja à frente, dando forças para que possamos superar os obstáculos e apesar da saudade e de todos os problemas o futuro possa estar reservando somente amor e felicidade.
Se algumas decisões são tomadas de forma errônea mas algo está escrito para acontecer, não vai haver distância que impedirá.
Algumas vezes nos precipitamos ou por medo deixamos de fazer algo, arriscar faz parte, mas não é facil.
Estou com o coração apertadinho de saudades. Saudades da vida e de alguém muito especial, mas a vida tem trazido dúvidas, portanto, seguir e acreditar é o melhor caminho, porque eu acredito que o que tiver que ser SERÁ.

Ai ai ai.... eita fase complicada.

Quero o que não quero, não quero o que quero!!! kkkkkk afffff, q doidera!

Cada foto, cada sorriso, cada gesto me remete a um passado feliz, mas o presente me mostra algo diferente e espero que o futuro seja também de sorrisos e alegrias.

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Querer é poder???

Essa é uma boa pergunta, afinal se questionarmos as diversas opiniões teremos muitas destas positivas e um número idêntico de negativas, tudo vai depender o estado de espírito e da sorte das pessoas que forem perguntadas! Será esse o "X" da questão?!
Se querer é poder, precisamos primeiramente saber o que se quer certo? Aí vem o pensamento positivo, a luta atrás dos desejos, as conquistas a superação de obstáculos e pronto... não como um passo de mágica, mas então as coisas acontecem.

Hummmm, e quando não se sabe o que se quer, como saber se é possível alguma coisa? Agora peguei! Então primeiro preciso querer algo, para depois lugar por este algo, se não sei o que quero, não sei pelo que lutar. Acho que descobri as minhas dúvidas e percebo que são muito mais complexas que uma simples pergunta.

Percebo que penso demais... imagino demais... mas no fundo não sei o que quero pra mim, em alguns momentos quero ser uma coisa, levar determinado estilo de vida, em um momento seguinte já quero outra coisa e o pior que essa outra coisa não é compatível com a primeira e como não consigo visualizar o futuro para saber qual vai me fazer feliz, deixo a vida rolar, e nesse rolo todo vou perdendo tempo e muitas outras coisas que provavelmente, ou melhor, certamente são muito mais valiosas.

O problema as vezes é que já ouvi tanto dizer que o que temos de verdade não perdemos, será real? Nos apegamos tanto a certas coisas, sentimentos e dores que talvez por isso não consigamos olhar além deles. O que é nosso, é nosso!

Gostaria muito que tudo ocorresse naturalmente, que não pensasse tanto, que não me preocupasse tanto, que não quisesse e desquisesse tanto... que as pessoas agissem naturalmente mediante as situações e circunstâncias. É normal que todos pensamos diferente e agimos diferente, mas isso não quer dizer que as coisas não podem deixar que tudo aconteça naturalmente. As vezes tenho a impressão que só comigo tudo é mais complicado, ou eu mesmo complico. Tenho um grande problema com tomar decisões, as vezes me sinto perdida e com uma louca vontade de me encontrar, mas o caminho está escuro, sem lanternas e não há ninguem para me guiar, acontece que muitas vezes preciso de um guia, em compensação em outras vezes quero provar que posso encontrar esse caminho sozinha.

Porque que para termos algumas coisa precisarmos perder outras? Sei que não é possível ter tudo, mas se as pessoas visualizassem as situações com mais naturalidade e tentassem se colocar no lugar do outro talvez os problemas e dúvidas, medos e preocupações durassem menos ou fossem menos doloridas.

Sinto que grande parte das vezes sou incompreendida, as vezes parece realmente que escrevo em outra lingua, pois tenho aqui palavras e sentimentos e a compreensão chega a ser até contraria ao que realmente foi exposto de acordo com o coração.

Bagunça... tá uma bagunça de sentimentos e desejos! Me sinto uma velha dependente, quero provar o que pra quem? Algo eu sei...

Tem uma coisa que tenho certeza que quero... PROVAR para mim e para o mundo que sou capaz de alcançar meus objetivos, que posso ser uma mulher independente e feliz, pelo menos, nessa bagunça toda existe ao menos uma certeza, isso é um bom começo.

De onde surgiu a palavra felicidade? O que pode ser refletido nela?
As vezes achamos que estamos bem e felizes somente em alguns momentos e não em tempo integral, sendo que a felicidade pode estar ao nosso lado e não estamos enxergando... alguém tem um óculos para me emprestar?

Eu imagino momentos e situações felizes, mas só consigo imaginar, viver é uma questão de sobrevivência e persistência.

Karin Taliuli

Blá Blá Blá

Pois é... olha eu aqui outra vez!

Gostaria de saber o motivo pelo qual tanto escrevo, mas no fundo eu sei e vou compartilhar.

Eu escrevo pq não consigo falar. É sério, amo as palavras, a composição delas e etc, todavia a forma verbal me assusta e inibi minhas expressões, já a forma escrita me liberta, as vezes até mais do que realmente deveria. Mesmo assim ainda há muitas coisas que não posso expressar de nenhuma forma e ficam guardadas somente para mim, afinal, quem não tem segredos?

Sabe, as vezes procuro oportunidades de dizer o que penso, acho ou sinto, crio situações e até ensaio como se fosse realizar um teatro, mas quando chega a hora de realizar, agir, fazer ou melhor falar eu travo, de verdade, some tudo, some a forma com a qual eu gostaria de me expressar verbalmente e também as palavras, fico muda e passo a ser então uma excelente ouvinte, portanto, escrevo, escrevo, escrevo.

Prometi esses dias não escrever mais coisas negativas, concordo até com essa promessa, mas a única forma que me sinto a vontade é escrevendo e portanto são nas palavras que consigo expor um pouco das minhas dores, medos e preocupações, então porque omití-las? Ta bom, eu sei que coisas negativas atraem coisas negativas, mas não adianta nada eu não escrever e pensar né? affff

Nunca imaginei passar por certas situações, querer e não querer ao mesmo tempo, desejar e repugnar, saber e não saber e isso tudo não é com intervalos de tempo bons para avaliação não, pelo contrário, é um grupo de achismos e sentimentos misturados de uma única vez e isso tem me feito pirar.

Ouvi muitas coisas esses dias de uma pessoa que sei que me ama e muito me fez pensar, mas... se já penso demais, como ainda me fez pensar? Entretanto, por mais que eu pense parece que mais distante fico da resolução dos meus ditos "problemas". Talvez sim esteja fazendo uma tempestade em um copo d'água e em alguns momentos sei que a simplicidade seria mais fácil, sei que desejo ser feliz, mas tenho tanto medo de me arrepender das decisões atuais que não arrisco e isso me faz perder tempo e parte da minha vida, tenho ciência disso.

É bonito dar conselhos e fácil também, quantas e quantas vezes várias pessoas não me ouviram dizer para acreditar em Deus, ter fé e que o que tem de ser será? Me pego portanto naquele velho ditado: "Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço", afinal, eu digo e acredito para os outros, mas para mim parece uma dificuldade absurda onde sei que no fundo não é.

Quero, não quero, quero, não quero... até quando? Quando quero sei os motivos e quando não quero tb sei destes outros motivos, sou uma balança constante que não encontra equilíbrio, estou a procura do "peso ideal" vamos dizer assim. Nunca ficaremos 100% satisfeitos, mas porque alguns medos se sobressaem? Boa pergunta né? rs

Acho mesmo que estou precisando de uma terapia, o dificil é aceitar isso como uma realidade e seguir em frente.

Não quero desistir de mim. Tem momentos que acho que assisto muita novela, sei que sou uma sonhadora e por mais que muitas vezes recusei acreditar, signos as vezes dizem a verdade e este é o ponto x da questão, sempre me disseram que pessoas de peixes são sonhadoras, ou isso é verdade ou falaram tanto que virei uma!

A questão de assistir novelas é que tudo por mais dificil que seja, os problemas apresentados, emocionais e profissionais sempre encontram uma solução bonita, as pessoas boas são sempre boas demais, entendem, aceitam, perdoam, mas parece que na vida real o orgulho sempre fala mais alto e é justamente este orgulho que me faz temer decisões presentes que reflitiram no futuro. Aiiiiiiii, não quero pensar no futuro, tenho que viver o hoje.... sei sei sei.... sei disso e tento, mas como já disse minha cabeça é um turbilhão de idéias, pensamentos e etc.... acho que são tantas coisas que as vezes se perdem e nem eu mesma sei o que está se passando.

Talvez eu esteja perdida no tempo e com isso perdendo tempo de ser feliz, mas... onde está a felicidade? Eis aí uma busca constante, mas quero acreditar não ser inatingível.

Hoje fiz uma prova na qual diz que estudos comprovam que pessoas com poder de liderança carregam isso no DNA e é hereditário e isso me fez questionar se a felicidade também não se encontra no DNA, pois vemos tantas pessoas que sofreram a vida inteira sem motivos aparentes e outras que parecem que passam por cima de outras e mesmo assim alcançam alguns objetivos, será que aqui se faz e aqui se paga ou realmente temos que carregar cada um a sua cruz?

Independente das respostas, até pq já escrevi que cansei dos porques eu sei o que procuro, pode estar dificil e muitas lagrimas ainda podem se esvair de meus olhos, mas espero que em um futuro próximo estas lágrimas sejam de alegrias e não mais de dúvidas, amarguras e preocupações.

Peço a oração, a força, a energia positiva ou seja lá o que for que cada um acredita, mas peço aos que me amam que não deixem de acreditar em mim e mesmo tendo magoado de alguma forma ou ainda podendo magoar possam ser humanos o suficiente e realizar o desejo de Deus: Perdoar e Amar, afinal, amor é o verbo de Deus e tem que ser o mais forte, tem que vencer.

Quero poder compartilhar amor, sucesso, paz e sabedoria, conquistas e desejos, quero poder dar felicidade aos que me cercam e não dor, não quero magoar pois essa é e sempre será minha maior preocupação, mesmo sabendo que somos humanos e passiveis de erros, mas se não erramos jamais seremos capazes de acertar, entretanto, sempre precisamos de uma segunda... terceira... quarta chance quando acreditamos que é possível.

Agradeço a Deus pela minha vida, minha família e amigos e espero que o que Ele tem pra mim seja sempre o melhor. Há sempre um propósito e vou descobrir o motivo das lutas que tenho passado. Peço apenas que não haja dor aos meus e que esta fique apenas para mim.

Blá Blá Blá.... são sempre palavras, e para conhecer o meu coração e parte dos meus pensamentos não é a forma verbal a melhor para me entender, a escrita é o que me faz ser quem eu sou e poder transimitir um pouquinho do que realmente penso e sinto, desta forma posso sem falsos sorrisos falar literalmente quem sou eu.

Kkkkk, sabe somente o que é pior de tantas palavras, frases e parágrafos? É que sempre que eu termino parece que ficou algo por dizer, mas se for continuar escrevendo, além de cansar quem me lê, canso também de escrever, inclusive ficando repetitiva, mas esta sensação do "sempre faltar algo" me persegue a cada postagem, a cada email, a cada manifestação.

K.A.T

Sou uma decepção!

Que nem Jesus Cristo agradou a todos, isso qualquer um sabe, mas ter alguém que não agrade ninguem não é comum. Prazer! Eu sou uma dessas pessoas.

Tenho me perguntado para que vim ao mundo? Posso já ter trazido alegrias, mas ultimamente só causo decepções. Tudo o que faço é errado, td o que penso é incerto e td que quero é incógnito.

Um dia feliz as vezes é muito raro, tenho que concordar em gênero, número e grau com essa frase. Até porque, a vida as vezes já está sendo tão cruel que um bom momento se torna ótimo, mas aí, para não ser um dia feliz e perfeito algo sempre tem que acontecer para estragar.

Jamais vai existir alguém que agrade a todos, sempre alguém estará insatisfeito, independente do que for feito, é do ser humano! Agora... não agradar ninguem é novidade e não gostaria que isso fosse justo comigo.

As vezes queria ser uma doida, destas que não estão aí pra nada e pra ninguem, que não se importa com o que pensam e faz o que quer doa a quem doer, talvez esse tipo de pessoa seja mais feliz, mas do jeito que andam as coisas, involuntariamente será isso que vai acontecer, vou enlouquecer e o caminho já está sendo seguido.

Pois é, quando a gente pensa que as coisas estão começando a se encaixar, que em breve a felicidade chegará a venda caí dos olhos e descobre-se que o sonho acabou e que a realidade é muito mais cruel do que se pinta, que a vida não é uma ilusão, entretanto, acho que eu preferia viver em um sonho ou em uma ilusão constante, mesmo não fazendo parte deste mundo acredito que seria mais feliz.

Será que um dia eu vou dar ou causar orgulho a alguém? Tá dificil!

K.A.T