O desprezo é a pior forma de dizer a alguém que não a quer mais!

Sinto falta dos sorrisos, dos bons dias e das boas noites, vejo as fotos e é como se olhasse fundo em seus olhos, porém, o que eu procuro está em alguém do passado, pois o presente se afasta por escolha e chateia um coração já sem forças.

.

Quanto mais distante, mais sinto falta.
Cada lágrima que derrama-se é uma punhalada em meu peito.

Sonhar? A gente tenta quando se vive em um pesadelo.

Viver? As vezes é preferível morrer e deixar neste mundo quem tem forças para enfrentá-lo, quem consegue entendê-lo e quem tem coragem de tomar decisões.

Queria que tudo fosse diferente, mas as coisas nunca seguem como desejo, sempre o oposto do que eu quero, sempre diferente do que deveria, sempre triste ao invés de alegre.

Ok ok ok, infelizmente queria cansar de tudo isso. Canso do que sinto por tanto tempo, mas aqui é o único lugar que consigo me expor, dizer o que realmente sinto sem ter que olhar cara feia, me julgando e me crucificando pelos meus sentimentos.

Fui.

Um dia recebi um e-mail, no final de 2012, achei que ali existia uma mensagem escondida e ao iniciar 2013 descobri que estava certa.
Este e-mail dizia que eu precisava virar a página e reescrever minha história, que em 2013 era o que eu deveria fazer.

Descobri que quem me disse isso já tinha a certeza de virar a página de sua vida, a página onde eu fazia parte. Quem o fez decidiu me esquecer.
Só eu sei o que sinto, nunca ninguém vai me entender, pois todos dizem que eu resolveria assim... ou "assado", que tudo depende de mim e etc.... discordo.

Sou cética sim, pois dizem que é só pedir, chorar, se humilhar e etc... falar dos meus desejos, minhas dificuldades e sei lá mais o que, entretanto já não faço a menor ideia de quanta lágrima já derramei e nenhuma resposta eu obtive. Ou sou surda ou sou burra!

Eu achei que poderia viver um sonho e minha vida é um pesadelo sem fim, nada me deixa feliz, nada me faz bem. Cada dia mais fria, cada dia mais incrédula. Minha vontade... sumir, fugir, virar pó!

Quantas estradas devo caminhar e quantos calos fazer para poder encontrar o caminho da alegria e da felicidade.
Hoje ouvi que sou bipolar, que uma hora estou bem e outra estou mal, aí que eu descubro que realmente alcanço meu objetivo, ou seja, as vezes eu engano bem, afinal, quando foi a última vez que eu sorri e me alegrei de verdade? Não me lembro. Existem momentos bons, onde consigo esquecer as dificuldades, mas a tristeza está em 98% dos meus dias.

Amo as pessoas que me cercam, minha família principalmente, mas não há como me consolar se não há como me entender. Tenho dificuldades sim de dizer o que se passa, o que sinto e o porque disso tudo, mas não consigo.

Cada dia que se passa sinto mais falta de mim mesma, sinto falta da minha alegria, da minha disposição, do meu jeito de ser. Sinto falta de quem sempre fui e que está apagada por um período indeterminado e que está se tornando para mim, eterno.

Dizem que depois da tempestade vem a bonança. Alguém pode me ajudar em dizer quanto tempo dura a tempestade? Porque tem pessoas que tem que sofrer tanto e outras nada? Sei que tem pessoas que sofrem muito mais que eu e possuem motivos muito mais claros e corretos, porém, cada pessoa sabe onde lhe aperta o sapato e o meu está bem apertado. Minha numeração: 35... sinto que estou calçando 27!

Meu coração está cada dia mais apertado, a saudade me consome e a falta de coragem de tomar a frente da minha vida me domina. Me sufoco com meu choro e com minhas lágrimas, sozinha em meu canto, onde apenas eu e eu sei o que acontece.
Dúvidas permanecem, sentimentos se confundem e a vida passa enquanto eu fico parada, vendo o mundo diante os meus olhos e de repente perdendo a melhor fase de uma vida que se torna cada dia mais "inexistente".

Desacredito na vida muitas vezes, a esperança persiste, apenas não sei até quando. Desacredito na felicidade, pois para mim não tem sido pouco mais que uma ilusão.
Desacredito dos sonhos, pois não há quem sonhe mais que eu e nada se realiza, apenas se tornam pesadelos. Nem acredito mais que um dia eu chego lá... onde é o lá?!

Gostaria de ter surpresas boas e não a traição da vida.

Não tenho direito a ser feliz. Quem um dia me amou, desistiu de mim, quem diz que me ama, não confia e eu continuo cada vez mais com uma pedra no lugar do coração.

.

Se eu dissesse que não sinto, estaria mentindo.

Meu coração continua batendo por você.

As gotas da chuva são como lágrimas.

Escorrem pelos meus olhos buscando um lugar para ficar.

Estive durante muito tempo fazendo perguntas, ainda as faço.

Não encontro respostas.

Se você é real, se sou real ou se somos personagens que fazem parte de um mesmo filme.

Eu estive gritando seu nome, mas você não me ouviu, ou fingiu não me escutar.

Você está tão perto em meus sonhos que eu posso ver você sorrir.

Eu posso ver você chorar.

Eu posso sentir talvez o mesmo que você.

Não sei se é amor, mas é tão forte que toma conta do meu ser.

Eu não vou mentir... eu sinto!

O que é amor? O que é sentir? O que é querer?

Amor é uma ilusão criada para sobrepor a carência humana, é um sentimento fictício que serve para nos transformar em animais irracionais e fingir que não somos capazes de tomar conta de nossas próprias vontades.
Como já era dito, o amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, porém, eu discordo de uma questão dentro desta frase, pois para mim é ferida que dói e se sente.
Uma ferida aberta, inflamada e sem cura, que não existe remédio que alivie. Possui o sentido de destruir ao invés de construir, quem disse que o amor constrói? Aliás, constrói o que? Lágrimas, decepções, incertezas e medos.

Sentir é algo que nos transforma, para o bem ou para o mal, sentimento as vezes é um acalento e outras vezes é desespero, principalmente quando não se sabe o que sentir e o que fazer com o ‘NÃO SENTIR’.
As vezes temos problemas em identificar o que sentimos, se é algo positivo ou negativo, se nos trará alegrias ou tristezas, se nos prejudicará ou afetará alguém próximo a nós. Porque o sentir não pode influenciar só a nós mesmos e na maioria das vezes tem que respingar por lados desnecessários, invisíveis, porém, existentes?

Querer é desejar algo que as vezes não identificamos o que é. É almejar o que nos faz bem para poder sorrir e festejar.

Amar... sentir... querer, três itens que estão relacionados, porém, nem sempre caminham juntos.
As vezes sentimos o que não queremos, não temos certeza se amamos ou não ou o que ou quem para ter coragem de assumir o querer.
Amo... sinto... quero!
Não amo... não sinto... não quero!

Brinco dia-a-dia comigo mesmo, com meus sentimentos e minhas ilusões. Sinto que não existo, que minha vida não passa de um pesadelo ou de uma estória mal contada por alguém que não sabe como dissertar.
Não consigo escrever, reescrever, criar ou recriar minha história para poder dizer que sou feliz com a vida que tenho. Não consigo apagar, rasurar ou deletar o que não sei se quero, se não quero, se almejo, se existe, se é real....

Sinto uma falta impossível de descrever de alguém que quanto mais se afasta mais eu percebo o quanto me faz falta, porém, não consigo abrir mão do hoje, para pensar no passado e reviver um futuro sorrindo. Não consigo identificar o que realmente eu quero pois quando acho que posso seguir, algo me tranca, me deixa no escuro em um quarto sem luz nenhuma e mesmo pensando... pensando... pensando, não há como chegar em conclusão nenhuma.
Momentos eu te quero, aí quando te encontro é como se estivéssemos tão distantes que não fosse possível haver algum sentimento aí eu lembro que fiz escolhas e estou seguindo meu caminho de acordo com o que plantei, porém, é como uma história sem fim, onde não se consegue fechar o livro pois sabe que o que é inesquecível vai sempre te cutucar, vai sempre, de alguma forma te relembrar aquele sorriso simples e puro que tanto lhe agradava e que não foi dado o verdadeiro valor. É muito estranho se sentir entre duas histórias, ver os caminhos se abrindo e eu criando raízes, entalada em um espaço vazio, sem saber qual a floresta que desejo explorar e qual delas me fará feliz.

Tenho me tornado uma pessoa fria e egoísta por não ter a capacidade de saber o que é melhor para mim, de não conseguir tomar decisões e por não ter coragem de dizer SIM ou NÃO.

Amor? Sentir? Querer? Não sei mais do que se trata esses três verbos que um dia me fizeram mais completa do que sou hoje. O tempo passa, não nos dá escolhas de congelá-lo e enquanto isso vou envelhecendo e deixando que as rugas apareçam sem saber como vou aceita-las.

O que me resta é seguir em frente, pois não há outra opção. As vezes a vontade é de não fazer mais parte deste mundo, mas se estou aqui, algum propósito existe e vou aguardá-lo de acordo com a vontade de Deus.

A Vida em Preto & Branco

Gostaria de ver muitas cores, pois elas trazem alegrias. Gostaria de saber que minha vida é como um arco-íris, cheio de graça, luz e energia, porém conheço apenas duas cores, Preto e Branco.
É muito difícil olhar o mundo desta forma, sem cores e sem alegrias, porém existem momentos em que as cores aparecem para lhe dar o ar da graça e trazer esperança, mas logo se vai e volta tudo ao normal.

Ouço tanta coisa, penso tanto e não consigo agir. Faço coisas que acredito que não estão certas e não consigo parar. Me irrita não ter a coragem de tomar atitudes, de correr atras dos meus sonhos.

Me sinto uma sonhadora, porém vejo o mundo através de ilusões, imagino demais e parece que não caí ainda no mundo real. Fico esperando acontecer acreditando que tudo será como o esperado e enquanto isso apenas sonho e penso... penso e sonho.

Sinto tanto sua falta, penso em você várias vezes ao dia. Cada vez que nos distanciamos mais, mais saudade eu sinto.
Saudade da tua alegria, do teu sorriso, do teu abraço, da tua compreensão.
Saudade do seu jeito, da sua voz, parceria e amizade.

Porque sinto tanta falta e sigo por outro caminho? Porque faço tudo o oposto do que de repente eu deveria fazer? Estou certa ou estou errada? Faço se decepcionar comigo a cada dia que passa e ainda causo esperança e ilusões em quem não merece.
Finjo alegria, compartilho felicidade irreal pois no fundo o que existe é apenas tristeza.

Minha vida não tem cores por onde eu possa me distrair, sorrir e viver, está por mim mesmo feita um descaso, em uma mistura que a deixa cinza, sem graça e sem esperança.
Não adianta chorar pois as lágrimas não trarão respostas, não adianta fingir pois será apenas um ato de mentira para si mesmo e para os que te rodeiam, me basta viver desta forma, tentando sair do mundo ilusório que criei, deixar de sonhar em um paraíso inexistente, em atitudes e pessoas fictícias e perceber que existe um mundo de verdade te esperando.

Sem cores... sem graça. Preto e Branco, dois opostos, justamente como minha vida, o real e o irreal e eu vivendo entre estes dois mundos sem conseguir seguir, sem conseguir olhar e escolher um caminho, deixando as coisas que amo e desejo passar até o ponto em que eu não tiver mais chance de alcançar. Será?!

Dizem que o que é seu está guardado e que Deus sempre dá um jeito, pois o que é do homem não há como mudar. Será? Se é tão simples, por que então sofremos tanto? Falta de fé? Talvez. Apenas vontade de viver intensamente, correr atras das respostas e ter plenitude e certeza nas atitudes tomadas, apenas isso que eu queria, isso me traria felicidade. Quero me completar, mas.... quantas metades me faltam?

Espero que os dias de Preto e Branco estejam contados!

E seguimos para 2013! Atras das cores para enfeitar a vida e trazer sorrisos sinceros.

;)

Último dia útil de 2012, momento de parar e ver o que rendeu e o que não rendeu o ano que se despede.
Profissionalmente graças a Deus rendeu bastante, melhorei como profissional, tive novas oportunidades e reconhecimento, ainda falta muito para alcançar o que desejo, mas subindo os degraus com cuidado e devagar evita-se a queda.
Já com relação a vida emocional/sentimental, continuo parada no tempo, continuo com as mesmas dúvidas e medos, continuo sem entender meus sentimentos e pensamentos.

Penso... porém existo!
Na verdade, eu existo e por isso penso... penso... penso.
Minha vida continua apenas servindo para pensar sem chegar a conclusão nenhuma. Sinto tudo embaralhado, sinto um emaranhado de bagunças em meu cérebro.
Sabe o que é pior?! Saber que o tempo está passando, que as oportunidades talvez estejam passando pela minha frente e eu não esteja enxergando.

As vezes quero jogar minha vida para o alto, correr atrás do meu passado e fazer dele meu presente, trazer o que tanto já me alegrou e me fez rir de volta à minha vida, por outro lado acho que isso tudo é uma ilusão, um sonho, afinal, sinto-me uma sonhadora e vivo com os pés fora do chão.

Já sonhei tanto, com tantas coisas, com um futuro tão diferente que tenho e nem esses sonhos se realizaram e nem encontrei minhas respostas.
Tenho feito coisas que não me agradam, pois não me deixam feliz, mas são paliativos para tentar sorrir, para talvez me redescobrir.
Alguns momentos acho que é falta de eu mesmo dar oportunidade as pessoas, abrir meu coração de verdade e deixar as coisas acontecerem, por outro lado, me sinto presa a um passado que sinto falta, uma expectativa e sonhos palpáveis que se diluíram, viraram águas e talvez em uma represa que esteja secando.

É estranho achar algo quando estou sozinha com meus pensamentos e ver outra quando estou próximo dos meus medos e dúvidas.

Muitas vezes quero algo e faço o oposto, em outros momentos quero o oposto e deixo de fazer. Preciso criar coragem para dizer não e para dizer sim, para correr atrás do que realmente quero assim que eu descobrir o que é.

Tenho vontade apenas ficar ao lado da minha família ou me isolar, porém me esforço e me forço a fazer outras coisas, a parecer bem, a parecer feliz, acredito que muitas vezes eu consigo enganar até a mim.

Não quero isso, quero aquilo, porém faço isso!
Quero querer o suficiente para encontrar a coragem de dizer e fazer o que meu coração quer.

Perdoem-me todos que amo, peço perdão pelos meus erros e atitudes, pois sei que se ainda não machuquei vou machucar pessoas que jamais desejei ferir.

O dia que eu sorrir com o coração e derramar lágrimas de alegrias eu serei a pessoa mais feliz do mundo e essa felicidade vai refletir em todos que me cercam, por isso, desde já PERDÃO por hoje e pelo que ainda possivelmente está por vir.

Não aguento mais esta tempestade, mas não encontro uma saída, sinto que está fechada a sete chaves, no escuro e sem uma vela para auxiliar. Não sei para qual lado vou, sem tato, sem olfato, sem visão, paladar e audição. Quero muito me achar, quero muito fazer feliz a minha vida e quem eu quero que participe dela.

Um dia eu chego lá, alcanço meus objetivos e não preciso de mais nada, apenas o companheirismo e parceria, um abraço apertado e um colo amigo.

Obrigada Senhor por estar me dando forças para enfrentar tudo isso, nem sempre de frente, nem sempre sou justa, mas eu tento.

Vamos agora para 2013, vamos correr atrás deste sonho, o sonho de ser feliz. Senhor dai me forças e vitórias! Para mim e para todos que amo.

Que venha 2013... um ano abençoado, iluminado, feliz e cheio de vitórias, conquistas, certezas e alegrias.

;)