2012...

Ano Novo... Vida Nova... SERÁ????

Mais uma no que se vai, e muita coisa permanece, insiste em ficar, queria ter um lixo e a coragem de jogar fora tudo o que me faz mal, entretanto, falta eu descobrir com certeza quais seriam essas coisas.

To cansada de sofrimento, de lágrimas, de olhos de julgamento.
As pessoas dizem que me amam e por isso me querem bem, todavia, muitas destas pessoas tb são as primeiras a me julgar, a me olhar de forma incriminatória na qual não encontro confiança para desabafar em um momento preciso... ninguem gosta de ser julgado e apontado, principalmente pelas pessoas próximas, pena que ninguem percebe isso.

As vezes quero apenas um abraço, não preciso de uma palavra ou um consolo, não preciso de pena, preciso apenas de carinho e compreensão, pq isso é tão dificil?

Cada dia mais alguns fatores tomam conta dos meus pensamentos, dominam minha mente e meus sonhos, razões pela qual já vivi e que muitas vezes acho que é onde encontrarei a felicidade, mas como ter certeza? Como saber?

Outras vezes acho q sou do mundo, que sou da vida, afinal ninguem compreende meus sentimentos pelos meus amigos, minha vonade em estar próxima aos que mesmo que em poucos e restritos momentos conseguem me fazer esquecer os problemas ao inves de me julgarem e crucificarem pelas minhas decisões ou pelo meu jeito de ser.

Poxa... se eu morrer hoje, MORRO INFELIZ!

Eu agradeço à Deus pelo meu emprego, pela minha família e pela minha vida, mas procuro um motivo pelo qual tenho que me sentir tão angustiada.

A minha vida é um livro aberto, incompreendido, aguardando respostas! Continuo distante do verdadeiro sorriso, da verdadeira alegria, da sinceridade em dizer SOU FELIZ!

Apenas um abraço!!! É tão dificil? Quem eu gostaria que estivesse mais próximo, mais distante fica pelo simples fato de não aceitar minhas decisões e meu jeito, mas se há amor, há aceitação e se há aceitação, há compreensão!

Não sei como será o próximo ano. Sou sincera em dizer que não tenho muitas expectativas, afinal, esperei tanto por este ano e o que mudou? Na minha vida profissional estou sim feliz, encontrei o que procurava, mas preciso de alegria na minha vida sentimental/emotiva, é neste aspecto que qdo encontrar o que procuro, suprira todos os vazios.

Nada demais eu peço, não quero ser rica... não procuro amizades ou relacionamentos interesseiros, sou o que sou, como sou, as vezes agrado e as vezes não, assim, simplesmente como todo mundo, mas só peço UM ABRAÇO!

Mesmo sem muita esperança, que em 2012 eu me surpreenda e tenha em minha vida as respostas que preciso para poder gritar ao mundo um sentimento alegre e parar de escrever coisas tristes, mas que infelizmente é o que fazem parte de mim, da minha vida e do meu momento.

EU TE AMO!!!! Só preciso deixar que isso aconteça, preciso me descobrir para te descobrir... quem é vc???? Deus sabe e talvez eu saiba... talvez nós saibamos e por isso precisamos parar de sofrer, isso não vai ser agora, sinto que ainda haverá um tempo a passar e liçoes a aprender, mas na hora certa vamos nos encontrar, ou... nos reencontrar (novamente)....

Saudades de uma vida onde os problemas não me tiravam o sono e por maiores que fossem não me tiravam a razão de viver.

Saudades de mim!!!!

FELIZ 2012!!!

Reflexo

Quando olho pra você, vejo tanta coisa, vejo uma confusão e não consigo compreender.
Sinto que se perde com seus pensamentos, com suas dúvidas e seus medos, conversa e expoem opiniões, ajuda, escuta, fala sempre o que é melhor para todos, mas para você não tem solução.
Percebo que procura algo, mas não sabe bem o que, diz que é a felicidade, mas como encontrar a felicidade se não consegue saber o que te faz bem.
Em um momento está bem e em outro está irritada, impaciente e insatisfeita, em um momento diz que sabe o que quer e em outro pira com suas comparações e remorsos.

A vida é uma caixinha de surpresas. Você é uma mulher forte, sincera e emotiva, todavia não confia em seus sentimentos, não assume seus desejos, você acha que sabe o que quer, mas não deixa acontecer, não se entrega, faz com que seus limites te prendam, te sufoquem, faz com que seus medos te dominem, acha que é fraca, frágil, mas sabe que é forte, pois mesmo mediante tanta coisa, ainda encontra algum motivo em algum momento que consegue sorrir, mas procure mais forças dentro de ti, pois lá talvez encontra respostas.

Acredito que há medo das respostas e por isso há tantas perguntas, é dificil entender alguns sentimentos, anseios... por preconceitos imbecis, as vezes se deixa levar pela maldade das palavras tristes e negativas ao invés de avaliar a simplicidade e independente de qualquer coisa abraçar o positivismo.

Olhe pra você... e descubra uma forma de ser feliz dentro de você. Pensa muito nos outros, em agradar as pessoas, no que elas pensam ou deixam de pensar, no que elas querem pra você, no que acham que sabem que é melhor pra você, mas essas respostas não será ninguem que lhe dará.

Se a vida está sendo cruel, não maltrate também aqueles que te amam, sei que é dificil julgar a si mesmo, mas siga em frente, não compare. As vezes acha que deve algo, pois pensa em tudo o que já foi feito ao seu favor, mas lembre-se que tudo o que pôde, você retribuiu, pois existem coisas mais forte e que não dependem exclusivamente da sua vontade.

Cresça como mulher, mude como pessoa, percebo que está infeliz, tem medo de sorrir e quando o faz logo pensa em chorar, pois sabe que será um breve momento de alegria e que logo seus fantasmas estarão lhe sondando, estarão aterrorizando sua mente, causando o caos em seus pensamentos.

Tente se estressar menos, sinto que tudo é motivo para te irritar, está com o "pavio curto" e tem momentos que nem você mesmo se aguenta, está tensa, agoniada, magoada contigo mesmo, está remoendo sentimentos e causando conflitos internos que prejudicaram somente à você física, espiritual e emocionalmente.

Está vendo um buraco escuro, está se sentindo nele sem esperança de um fio de luz, sente dores no corpo e principalmente no coração, uma dor sufocante, uma dor que ao invés de te fazer desabrochar te fecha em um mundo de desiluções e sofrimentos.

Acorde, a vida está passando, o mundo segue e o tempo não para... Acorde e olhe ao seu redor, ame-se. Entendo a dificuldade de conseguir isso quando não vê uma saída, sei que a vontade é se entregar e fazer com o que o mundo se acabe para que pare de sofrer, mas acredite que sempre há esperança, não posso lhe mostrar o caminho, mas ainda tem que crer que ela existe, pois se perder a fé, perderá sua vida.

Ei... olhe pra você, esqueça os preconceitos, esqueça as palavras rudes e os julgamentos, esqueça os problemas e evite pensar no que não te faz bem. Eu também gostaria de entender o pq do que nos causa mal tende a nos perseguir e o que nos causa bem costuma ser tão breve, mas existem pessoas que te amam.

Chore, desabe, sei que faz isso quando ninguem vê, tenta enganar as pessoas dizendo que está bem ou está melhor, mas quando está só, chora com vontade gritar, sufoca o grito para não despertar a curiosidade daqueles que te querem bem.

As lágrimas aliviam as dores, molham o seu travesseiro e lhe dão sono, mas o sorriso te mantem jovem, está envelhecendo com seu sofrimento, está se tornando uma pessoa amarga.

Não tenho a receita para sua felicidade, não sei como te ajudar, mas precisa tentar.

Querer morrer para evitar enfrentar é covardia, portanto, por mais que seja dificil, LUTE.

Sabe... olhar no espelho não é difícil, o mais difícil é olhar através dele e ver que Eu sou Você, que somos a mesma pessoa e que o meu REFLEXO é a sua vida!

Ainda conseguiremos!!!

Entender... pra que?
Ter, ser, perder, fazer, acontecer... o que???

É estranho, mas não há um único dia em que eu não pense em você, em mim e em nós... não há um dia, que não lembre de seu sorriso e do seu abraço, do seu carinho e do seu olhar, mesmo quando não quero, mesmo quando eu evito, mesmo assim, ainda penso.

Quero estar junto mas não quero alguns momentos e quero outros momentos que não quero estar junto, quero acreditar no que sinto, mas não consigo.

Talvez me falta muita coisa, quais coisas é que não sei, mas são estas que provavelmente me trarão respostas, afinal, não saber o que se sente e o que se quer é complicado, conflitos de sentimentos e desejos e até a falta destes traz tormento, desordem e preocupação.

Quando isso acabar, se acabar, pode ser que seja tarde, pois percebo que sempre estou atrasada, me falta percepção, decisão... coragem e certeza!

Estou longe e sinto perto, sinto falta se sinto medo.

Oh... pelo menos ainda consigo sonhar!

E se eu não voltar.

Voltar ao passado remete a muitas coisas e muitas pessoas, algumas vezes tudo isso faz parte do presente e outras vezes faz parte do futuro, mas não há como saber.
Seguimos caminhos desconhecidos, caminhos que se encontram na luta de nossos medos, superação de obstáculos e alcance de objetivos, traçamos nossa história de acordo com nossas atitudes e escolhas ou então, a falta delas.
Posso dizer que já vivi momentos felizes ao extremo, seja com relação a relacionamento, amigos e família, todavia tenho enfrentado durante há algum tempo uma fase bem complexa, uma fase que me transformou em alguém um pouco mais amarga do que sempre fui. Passei a defender as opiniões que acredito e percebi com isso que as pessoas são incompreensíveis, que quando discordamos passamos a fazer parte de um grupo das “não afinidades” com quem se achava possuir muito em comum e então, vem as decepções, pois vemos que muitas pessoas em quem confiávamos, por uma questão de diferenças passa a não mais estar ao seu lado e então as prioridades mudam pois procura-se sempre estar ao lado de quem acredita no mesmo que nós e o que foi conquistado parece se perder com muita facilidade.
Portanto, não acredito que amizades verdadeiras se percam com tanta facilidade, acredito que amigos verdadeiros, que sentimentos verdadeiros, por mais que passem por dificuldades, eles superam essas diferenças, mas, as pessoas mudam constantemente, eu mudei muito, já fui muito mais alegre, extrovertida e bem humorada, agora são poucos os momentos em que me pego nessas situações, são momentos de distração, de relaxar a mente e o coração e se deixar, nem que seja por um segundo, soltar um sorriso sincero.
Gostaria de me ter de volta, de ser na maior parte do tempo bem humorada ao invés de viver trancada em meu mundo de medos, gostaria de poder voltar a viver com mais alegria e ver o mundo mais colorido e divertido, de tirar sarro com pequenas coisas, de ter malícias bobas com comentários simples, mas de me fazer sorrir e poder compartilhar esse momento com alguém.
Cada dia que passa sinto-me mais longe desta pessoa que fui, cada dia que passa percebo que me afasto da felicidade e me aproximo de um túnel escuro, pois não consigo enxergar a luz ao final do caminho.
Será que vale a pena pensar em destino? Será que ele existe?
Será que é possível vivermos momentos intensos para depois apenas tê-los como lembranças?
E se eu não voltar a ser quem sempre fui?
Sei que ainda alimento esperanças, não somente em mim, mas em pessoas que me cercam e tenho medo de causar uma decepção em massa.
E se eu não voltar a sorrir com mais freqüência e continuar a derramar lágrimas de dor? Até onde eu agüento?
Parece que sou constantemente cobrada por todos, inclusive por mim, sou cobrada a tomar decisões e a ser feliz, sou cobrada a dar respostas que nem ao menos tenho, de ter atitudes que não sei se desejo, ou de não ter atitudes aonde poderiam existir.
E se eu não voltar a ser eu?

Procuro por você ESPERANÇA!

Efeito Colateral

Tomamos um remédio preocupados se vai curar o que sentimos ou vai causar mais danos, por isso lemos a bula, e na vida, temos bula também?
Pensei em vários temas para esta postagem, pensei em colocar 'BOMBA', mas aí me veio à mente uma bomba de chocolate deliciosa e não tem nada a ver com o assunto que vai ser abordado... (e engorda)


"200 gr de manteiga Mococa
200 gr de farinha de trigo
6 unidade(s) de ovo
quanto baste de sal
300 ml de água"

Hummmmm, mas não, não seria essa bomba!

Então, mais próximo ao assunto, lembrei-me do MacGyver, afinal, ele era excelente para desarmar bombas, contudo, eu sempre ficaria na dúvida se cortaria o fio amarelo ou o azul, exatamente como faço na minha vida, o problema é que BOOOOOMMMMMMMMMMMMM, mais cedo ou mais tarde a bomba explode e é justamente o que sinto que vai acontecer, portanto cheguei ao foco: EU SOU A BOMBA.

A mesma duvida que me surge na mente para desarmar a bomba, são as dúvidas que me cercam e nunca consigo me decidir sobre nada.
Por mais que eu queira falar, eu me calo. Não consigo desabafar, não consigo me abrir. Peço dentro de mim que me perguntem o que tenho, que tentem me ajudar, mas não adianta, pois nada será possível se eu não começar por mim, se eu não conseguir dizer o que sinto, mas há um medo, do julgamento, da critica, onde somente se quer um abraço, as vezes nem uma palavra se faz necessário, mas um gesto ou um olhar.



É aí que tudo começa, o aperto no peito, a amargura, as dores, sinto-me como um pedaço de pano molhado que se começa a torcer, quanto mais se torce, mais apertado este pedaço de pano fica, comparo ele ao meu coração e no ato do torcer escorre água que são minhas lágrimas.

Coração está apertadinho, apertadinho, mas não consegue relaxar porque não consegue se encontrar.
Pessoas me dizem que sou prática, gostam de ouvir o que tenho a dizer, alguns breves conselhos, entretanto, com a minha vida é o contrário, o quão prática sou para com os problemas dos outros sou complicada para com os meus. É facil resolver os problemas que não são nossos.

Sigo devagar, quase parando pois sinto-me perdida, pessoas me vêem e tiram suas conclusões sobre mim, as vezes pareço simpática, as vezes extrovertida, as vezes séria e algumas poucas vezes metida (Esse último é só para quem não me conhece MESMO, pois isso é a ultima palavra que usaria para me definir em qq situação). Mesmo assim, diante tantos 'achismos' as vezes não sou nada disso do que pareço, sou uma carcaça tentando se enganar, tentando ter um pouco de sossego enquanto o coração grita e deseja saltar para procurar espaço.

Penso muito, porém não resolvo nada e quanto menos penso melhor eu fico, mas não consigo parar de pensar.

FURAÇÃO, TSUNAMI, CICLONE, ERUPÇÕES.... minha vida é um cataclisma, uma mistura de sensações, emoções, sentimentos, e mais uma vez: MEDOS E DÚVIDAS.

Tô sufocando, falta de oxigênio!!! EFEITO COLATERAL das ações ou da falta destas.

Não consigo visualizar o relógio desta bomba, sua contagem regressiva, mas sinto que uma hora irei explodir e não sei qual será o EFEITO COLATERAL causado por tal acontecimento, não sei o que ou quem será atingido além de mim, mas nenhuma explosão acontece por acaso e muito menos não são sentidas!

Uma Bomba de Chocolate não vai aliviar a tensão, causa boa lembrança de um sabor doce, mas a consciencia pesada de suas calorias, assim funciona também a outra bomba, não vai aliviar a tensão, mas talvez aumente o stress. Não acredito que esta explosão possa ser positiva, pois mesmo sendo um momento de desabafo, será também um momento insâno que possa berar à loucura.

Que aos que me cercam leiam a bula com carinho para que não sejam atingidos pelos EFEITOS COLATERAIS que a bomba possa vir a causar.
Que meus pais, amores da minha vida, que tanto admiro e me orgulho possam ter sabedoria para me compreender.

A contagem regressiva que não visualizo já começou, alguém consegue visualizar?

K.A.T

1...2...3...4...5...6...7...8...9...

10...

Até que número contar para a paciência não se esgotar?
Um labirinto sem saída?
Perdida no infinito do universo contando estrelas para não se perder dentro de mim, pois do mundo já me perdi há muito tempo!
Sinto a terra girar e fico tonta ao reconhecer que estou parada no núcleo, assistindo de camarote a rotação e translaçao, ou será que assisto de um lugar mais distante? Se estou perdida, não tenho como saber o local certo onde estou, apenas tenho um objetivo, encontrar a saída!

11...12...13...14...15...

Vou seguindo, rumo ao desconhecido, sofrendo, chorando, as vezes sorrindo, perdendo e muito pouco ganhando, na verdade, acho que a única coisa que tenho ganhado é resistência para poder continuar enfrentando as pedras que surgem, os meteoros ao meu encalce, os buracos á minha frente e o obscuro do futuro.

16...17...18...19...20...

Caminho, as vezes achando que sigo de ré ou simplesmente acho que ando para trás, como se estivesse com uma venda nos olhos, perco o rumo, a noção de direção, o controle dos desejos e o interesse na vida.

21...22...23...24...25...

Sigo à procura de uma saída, à procura de uma felicidade irreconhecida, à procura da vida. Continuo, até quando tiver forças, perdendo e ganhando, desentendendo o mundo, sendo incompreendida por não me compreender.

26...27...28...29...30...

Contra os próprios preconceitos, entendendo os interesses, descobrindo o equilibrio, querer o que acha que não se pode ter, querer o que não se sabe mais se quer, ouvir, falar, gritar, me manifestar e aguardar uma resposta.


31...32...33...34...35...

Destino? As vezes acho que não existe, pois se somos responsáveis por nossas decisões, para que a existencia deste? Essa responsabilidade me dói e me machuca pois as decisões de nossa vida influencia os que nos cercam e sofro por mim... por você!

36...37...38...39...40...

Não consigo viver para mim, não sou egoísta, mas sou solitária nos meus pensamentos e assim em nenhuma conclusão eu chego, quero ser duas, três ou quatro, quero ser quantas necessárias para satisfazer a todos, seja em vontades, em desejos, em atenção, quero ser muitas para poder me ouvir e falar para mim, tendo então a certeza da compreensão.


41...42...43...44...45...

Acho que devo dizer: -BEM VINDO(A) AO MEU MUNDO! Um mundo louco, de dúvidas e medos, um mundo perdido em uma dimensão desconhecida, existente apenas em meus sentimentos, sofrimento, pensamentos, lamentos, lamúrias, lutas... seguindo com fé para as conquistas.

46...47...48...49...50...

Lágrimas e muito choro ainda me rondam, mas ei de ter paciência e assim como o universo é infinito, os números também são e continuarei contando, contando, contando, até que minha paciência vença essa lutaa e me mostre o raiar do sol em minha vida com muito sorriso, alegrias e vitórias.

...100...1000...10000...100000...1000000...10000000...100000000

Um passo de cada vez, SEREI PACIENTE!

...

Quem sou Eu????

... ALGUÉM SEGUINDO O TREM DA VIDA...

Eu sou alguem tentando me descobrir incessantemente, tento todos os dias saber o que quero, desejo, renego, tento achar dentro de mim um motivo para tanta dúvida.
Sou uma incógnita para mim mesmo, peço compreensão, mas nem eu me compreendo, sou uma eterna carente e ingênua, acredito nas pessoas pelo que sou e por isso consequentemente me decepciono. Sofro não apenas pelos meus problemas e dúvidas, mas sofro pelo sofrimento de quem gosto, principalmente se a causadora deste sofrimento por algum motivo for eu.
Não consigo virar as costas ao mundo e às pessoas pois esse conjunto faz parte da minha vida, não consigo fingir que as coisas não acontecem e olhar para frente pensando somente em mim, não consigo ser egoísta em pensar apenas na minha felicidade sabendo que talvez esta possa trazer chateações para outros. Por isso que acho que a felicidade é algo tão dificil a ser alcançada por mim.
Sei que não adianta, não vou consertar o mundo, sei que não adianta chorar ou gritar que isso não fará diferença no que as pessoas pensam ou fazem de acordo com o que acreditam, ninguem além de mim vai pensar em me fazer feliz, por isso procuro tanto esta felicidade, pois eu sendo feliz, sei que farei outras pessoas felizes também.
Ainda tenho bom humor, afinal, perder isso também me perco totalmente.
Esperança? Sempre, esta é o que nos faz continuar.
Não sei quem sou, quem fui ou quem serei, sei apenas que sou uma pessoa a procura da perfeição.
Me descubro ao mesmo tempo que me perco.

As vezes faço coisas que acho um absurdo, preconceitos idiotas, atitudes ignorantes, as vezes faço o que desacredito e deixo de agir da forma que acho justo.
As pessoas acham que entendem o que sinto, acho e penso, mas percebo cada dia mais que sou única, que não há ninguem capaz de me entender, não há ninguém que um dia possa vir a saber o que eu passo, sinto ou penso, a não ser que este alguém passe a viver a minha vida dentro de mim.

Sou diferente, sou ausente e presente.

Tento fazer o certo e faço errado e quando acho que faço errado dói o coração e a consciência.
Tento ser justa e acabo sendo tão neutra a ponto de as vezes não ter opinião e ao mesmo tempo tenho tanta opinião que chego a ser chata por defender a mesma.

Ainda não sei se sou menina ou se sou mulher... sou sim responsável, todavia muitas vezes tenho atitudes de menina e até adolescente, meu lado mulher de tomar decisões está desfalcado e desencontrado.
Na verdade... ainda sou uma menina, quero colo, choro quando dói o coração, tenho medos de tomar atitudes que não sei a certeza das consequencias, na vida pessoal, será que um dia deixarei de ser menina? Amo estar na minha casa, morando ainda com meus pais, mesmo tendo meus 32 anos, não sei o que quero para meu futuro, casar ou não? ser ou não mãe??? Fico medindo pós e contras e nunca chego a solução nenhuma.
Sou mulher, profissional! Amiga e verdadeira, sincera e honesta. Não brinco mais de boneca e sei a diferença do bem e do mal, a vida não é mais uma ficção ou um desenho animado, a vida é real, muitas vezes triste e algumas alegres.

Pra mim é dificil viver cada dia, vivo pensando no amanhã, vivo medindo minhas atitudes e suas consequencias e com isso, na verdade deixo de viver!

Quem sou eu?
Uma garota perdida em uma guerra interna constante.

Como já dizia Cassia Eller: -Quem sabe eu ainda sou uma garotinha, esperando o ônibus da escola sozinha, cansada com minhas meias 3/4, chorando baixo pelos cantos, por ser uma menina má!

EU SÓ PEÇO A DEUS, UM POUCO DE MALANDRAGEM!

Eu só peço a Deus que esteja ao meu lado, ajude com que eu me descubra, ilumine meu caminho e abençoe minha vida, me dê sabedoria para tomar decisões.
Eu só peço a Deus que me mostre a felicidade e faça com que eu possa transportar esta a todos os que amo.
Eu só peço a Deus para não deixar sofrer as pessoas que me cercam.
Eu só peço a Deus, força, paz, luz e paciência.

Quem sou eu????

Um dia, sei que um dia a esperança fará sua parte e Deus me trará as respostas.

K.A.T