Um dia recebi um e-mail, no final de 2012, achei que ali existia uma mensagem escondida e ao iniciar 2013 descobri que estava certa.
Este e-mail dizia que eu precisava virar a página e reescrever minha história, que em 2013 era o que eu deveria fazer.

Descobri que quem me disse isso já tinha a certeza de virar a página de sua vida, a página onde eu fazia parte. Quem o fez decidiu me esquecer.
Só eu sei o que sinto, nunca ninguém vai me entender, pois todos dizem que eu resolveria assim... ou "assado", que tudo depende de mim e etc.... discordo.

Sou cética sim, pois dizem que é só pedir, chorar, se humilhar e etc... falar dos meus desejos, minhas dificuldades e sei lá mais o que, entretanto já não faço a menor ideia de quanta lágrima já derramei e nenhuma resposta eu obtive. Ou sou surda ou sou burra!

Eu achei que poderia viver um sonho e minha vida é um pesadelo sem fim, nada me deixa feliz, nada me faz bem. Cada dia mais fria, cada dia mais incrédula. Minha vontade... sumir, fugir, virar pó!

Quantas estradas devo caminhar e quantos calos fazer para poder encontrar o caminho da alegria e da felicidade.
Hoje ouvi que sou bipolar, que uma hora estou bem e outra estou mal, aí que eu descubro que realmente alcanço meu objetivo, ou seja, as vezes eu engano bem, afinal, quando foi a última vez que eu sorri e me alegrei de verdade? Não me lembro. Existem momentos bons, onde consigo esquecer as dificuldades, mas a tristeza está em 98% dos meus dias.

Amo as pessoas que me cercam, minha família principalmente, mas não há como me consolar se não há como me entender. Tenho dificuldades sim de dizer o que se passa, o que sinto e o porque disso tudo, mas não consigo.

Cada dia que se passa sinto mais falta de mim mesma, sinto falta da minha alegria, da minha disposição, do meu jeito de ser. Sinto falta de quem sempre fui e que está apagada por um período indeterminado e que está se tornando para mim, eterno.

Dizem que depois da tempestade vem a bonança. Alguém pode me ajudar em dizer quanto tempo dura a tempestade? Porque tem pessoas que tem que sofrer tanto e outras nada? Sei que tem pessoas que sofrem muito mais que eu e possuem motivos muito mais claros e corretos, porém, cada pessoa sabe onde lhe aperta o sapato e o meu está bem apertado. Minha numeração: 35... sinto que estou calçando 27!

Meu coração está cada dia mais apertado, a saudade me consome e a falta de coragem de tomar a frente da minha vida me domina. Me sufoco com meu choro e com minhas lágrimas, sozinha em meu canto, onde apenas eu e eu sei o que acontece.
Dúvidas permanecem, sentimentos se confundem e a vida passa enquanto eu fico parada, vendo o mundo diante os meus olhos e de repente perdendo a melhor fase de uma vida que se torna cada dia mais "inexistente".

Desacredito na vida muitas vezes, a esperança persiste, apenas não sei até quando. Desacredito na felicidade, pois para mim não tem sido pouco mais que uma ilusão.
Desacredito dos sonhos, pois não há quem sonhe mais que eu e nada se realiza, apenas se tornam pesadelos. Nem acredito mais que um dia eu chego lá... onde é o lá?!

Gostaria de ter surpresas boas e não a traição da vida.

Não tenho direito a ser feliz. Quem um dia me amou, desistiu de mim, quem diz que me ama, não confia e eu continuo cada vez mais com uma pedra no lugar do coração.

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Se eu dissesse que não sinto, estaria mentindo.

Meu coração continua batendo por você.

As gotas da chuva são como lágrimas.

Escorrem pelos meus olhos buscando um lugar para ficar.

Estive durante muito tempo fazendo perguntas, ainda as faço.

Não encontro respostas.

Se você é real, se sou real ou se somos personagens que fazem parte de um mesmo filme.

Eu estive gritando seu nome, mas você não me ouviu, ou fingiu não me escutar.

Você está tão perto em meus sonhos que eu posso ver você sorrir.

Eu posso ver você chorar.

Eu posso sentir talvez o mesmo que você.

Não sei se é amor, mas é tão forte que toma conta do meu ser.

Eu não vou mentir... eu sinto!

O que é amor? O que é sentir? O que é querer?

Amor é uma ilusão criada para sobrepor a carência humana, é um sentimento fictício que serve para nos transformar em animais irracionais e fingir que não somos capazes de tomar conta de nossas próprias vontades.
Como já era dito, o amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, porém, eu discordo de uma questão dentro desta frase, pois para mim é ferida que dói e se sente.
Uma ferida aberta, inflamada e sem cura, que não existe remédio que alivie. Possui o sentido de destruir ao invés de construir, quem disse que o amor constrói? Aliás, constrói o que? Lágrimas, decepções, incertezas e medos.

Sentir é algo que nos transforma, para o bem ou para o mal, sentimento as vezes é um acalento e outras vezes é desespero, principalmente quando não se sabe o que sentir e o que fazer com o ‘NÃO SENTIR’.
As vezes temos problemas em identificar o que sentimos, se é algo positivo ou negativo, se nos trará alegrias ou tristezas, se nos prejudicará ou afetará alguém próximo a nós. Porque o sentir não pode influenciar só a nós mesmos e na maioria das vezes tem que respingar por lados desnecessários, invisíveis, porém, existentes?

Querer é desejar algo que as vezes não identificamos o que é. É almejar o que nos faz bem para poder sorrir e festejar.

Amar... sentir... querer, três itens que estão relacionados, porém, nem sempre caminham juntos.
As vezes sentimos o que não queremos, não temos certeza se amamos ou não ou o que ou quem para ter coragem de assumir o querer.
Amo... sinto... quero!
Não amo... não sinto... não quero!

Brinco dia-a-dia comigo mesmo, com meus sentimentos e minhas ilusões. Sinto que não existo, que minha vida não passa de um pesadelo ou de uma estória mal contada por alguém que não sabe como dissertar.
Não consigo escrever, reescrever, criar ou recriar minha história para poder dizer que sou feliz com a vida que tenho. Não consigo apagar, rasurar ou deletar o que não sei se quero, se não quero, se almejo, se existe, se é real....

Sinto uma falta impossível de descrever de alguém que quanto mais se afasta mais eu percebo o quanto me faz falta, porém, não consigo abrir mão do hoje, para pensar no passado e reviver um futuro sorrindo. Não consigo identificar o que realmente eu quero pois quando acho que posso seguir, algo me tranca, me deixa no escuro em um quarto sem luz nenhuma e mesmo pensando... pensando... pensando, não há como chegar em conclusão nenhuma.
Momentos eu te quero, aí quando te encontro é como se estivéssemos tão distantes que não fosse possível haver algum sentimento aí eu lembro que fiz escolhas e estou seguindo meu caminho de acordo com o que plantei, porém, é como uma história sem fim, onde não se consegue fechar o livro pois sabe que o que é inesquecível vai sempre te cutucar, vai sempre, de alguma forma te relembrar aquele sorriso simples e puro que tanto lhe agradava e que não foi dado o verdadeiro valor. É muito estranho se sentir entre duas histórias, ver os caminhos se abrindo e eu criando raízes, entalada em um espaço vazio, sem saber qual a floresta que desejo explorar e qual delas me fará feliz.

Tenho me tornado uma pessoa fria e egoísta por não ter a capacidade de saber o que é melhor para mim, de não conseguir tomar decisões e por não ter coragem de dizer SIM ou NÃO.

Amor? Sentir? Querer? Não sei mais do que se trata esses três verbos que um dia me fizeram mais completa do que sou hoje. O tempo passa, não nos dá escolhas de congelá-lo e enquanto isso vou envelhecendo e deixando que as rugas apareçam sem saber como vou aceita-las.

O que me resta é seguir em frente, pois não há outra opção. As vezes a vontade é de não fazer mais parte deste mundo, mas se estou aqui, algum propósito existe e vou aguardá-lo de acordo com a vontade de Deus.

A Vida em Preto & Branco

Gostaria de ver muitas cores, pois elas trazem alegrias. Gostaria de saber que minha vida é como um arco-íris, cheio de graça, luz e energia, porém conheço apenas duas cores, Preto e Branco.
É muito difícil olhar o mundo desta forma, sem cores e sem alegrias, porém existem momentos em que as cores aparecem para lhe dar o ar da graça e trazer esperança, mas logo se vai e volta tudo ao normal.

Ouço tanta coisa, penso tanto e não consigo agir. Faço coisas que acredito que não estão certas e não consigo parar. Me irrita não ter a coragem de tomar atitudes, de correr atras dos meus sonhos.

Me sinto uma sonhadora, porém vejo o mundo através de ilusões, imagino demais e parece que não caí ainda no mundo real. Fico esperando acontecer acreditando que tudo será como o esperado e enquanto isso apenas sonho e penso... penso e sonho.

Sinto tanto sua falta, penso em você várias vezes ao dia. Cada vez que nos distanciamos mais, mais saudade eu sinto.
Saudade da tua alegria, do teu sorriso, do teu abraço, da tua compreensão.
Saudade do seu jeito, da sua voz, parceria e amizade.

Porque sinto tanta falta e sigo por outro caminho? Porque faço tudo o oposto do que de repente eu deveria fazer? Estou certa ou estou errada? Faço se decepcionar comigo a cada dia que passa e ainda causo esperança e ilusões em quem não merece.
Finjo alegria, compartilho felicidade irreal pois no fundo o que existe é apenas tristeza.

Minha vida não tem cores por onde eu possa me distrair, sorrir e viver, está por mim mesmo feita um descaso, em uma mistura que a deixa cinza, sem graça e sem esperança.
Não adianta chorar pois as lágrimas não trarão respostas, não adianta fingir pois será apenas um ato de mentira para si mesmo e para os que te rodeiam, me basta viver desta forma, tentando sair do mundo ilusório que criei, deixar de sonhar em um paraíso inexistente, em atitudes e pessoas fictícias e perceber que existe um mundo de verdade te esperando.

Sem cores... sem graça. Preto e Branco, dois opostos, justamente como minha vida, o real e o irreal e eu vivendo entre estes dois mundos sem conseguir seguir, sem conseguir olhar e escolher um caminho, deixando as coisas que amo e desejo passar até o ponto em que eu não tiver mais chance de alcançar. Será?!

Dizem que o que é seu está guardado e que Deus sempre dá um jeito, pois o que é do homem não há como mudar. Será? Se é tão simples, por que então sofremos tanto? Falta de fé? Talvez. Apenas vontade de viver intensamente, correr atras das respostas e ter plenitude e certeza nas atitudes tomadas, apenas isso que eu queria, isso me traria felicidade. Quero me completar, mas.... quantas metades me faltam?

Espero que os dias de Preto e Branco estejam contados!

E seguimos para 2013! Atras das cores para enfeitar a vida e trazer sorrisos sinceros.

;)

Último dia útil de 2012, momento de parar e ver o que rendeu e o que não rendeu o ano que se despede.
Profissionalmente graças a Deus rendeu bastante, melhorei como profissional, tive novas oportunidades e reconhecimento, ainda falta muito para alcançar o que desejo, mas subindo os degraus com cuidado e devagar evita-se a queda.
Já com relação a vida emocional/sentimental, continuo parada no tempo, continuo com as mesmas dúvidas e medos, continuo sem entender meus sentimentos e pensamentos.

Penso... porém existo!
Na verdade, eu existo e por isso penso... penso... penso.
Minha vida continua apenas servindo para pensar sem chegar a conclusão nenhuma. Sinto tudo embaralhado, sinto um emaranhado de bagunças em meu cérebro.
Sabe o que é pior?! Saber que o tempo está passando, que as oportunidades talvez estejam passando pela minha frente e eu não esteja enxergando.

As vezes quero jogar minha vida para o alto, correr atrás do meu passado e fazer dele meu presente, trazer o que tanto já me alegrou e me fez rir de volta à minha vida, por outro lado acho que isso tudo é uma ilusão, um sonho, afinal, sinto-me uma sonhadora e vivo com os pés fora do chão.

Já sonhei tanto, com tantas coisas, com um futuro tão diferente que tenho e nem esses sonhos se realizaram e nem encontrei minhas respostas.
Tenho feito coisas que não me agradam, pois não me deixam feliz, mas são paliativos para tentar sorrir, para talvez me redescobrir.
Alguns momentos acho que é falta de eu mesmo dar oportunidade as pessoas, abrir meu coração de verdade e deixar as coisas acontecerem, por outro lado, me sinto presa a um passado que sinto falta, uma expectativa e sonhos palpáveis que se diluíram, viraram águas e talvez em uma represa que esteja secando.

É estranho achar algo quando estou sozinha com meus pensamentos e ver outra quando estou próximo dos meus medos e dúvidas.

Muitas vezes quero algo e faço o oposto, em outros momentos quero o oposto e deixo de fazer. Preciso criar coragem para dizer não e para dizer sim, para correr atrás do que realmente quero assim que eu descobrir o que é.

Tenho vontade apenas ficar ao lado da minha família ou me isolar, porém me esforço e me forço a fazer outras coisas, a parecer bem, a parecer feliz, acredito que muitas vezes eu consigo enganar até a mim.

Não quero isso, quero aquilo, porém faço isso!
Quero querer o suficiente para encontrar a coragem de dizer e fazer o que meu coração quer.

Perdoem-me todos que amo, peço perdão pelos meus erros e atitudes, pois sei que se ainda não machuquei vou machucar pessoas que jamais desejei ferir.

O dia que eu sorrir com o coração e derramar lágrimas de alegrias eu serei a pessoa mais feliz do mundo e essa felicidade vai refletir em todos que me cercam, por isso, desde já PERDÃO por hoje e pelo que ainda possivelmente está por vir.

Não aguento mais esta tempestade, mas não encontro uma saída, sinto que está fechada a sete chaves, no escuro e sem uma vela para auxiliar. Não sei para qual lado vou, sem tato, sem olfato, sem visão, paladar e audição. Quero muito me achar, quero muito fazer feliz a minha vida e quem eu quero que participe dela.

Um dia eu chego lá, alcanço meus objetivos e não preciso de mais nada, apenas o companheirismo e parceria, um abraço apertado e um colo amigo.

Obrigada Senhor por estar me dando forças para enfrentar tudo isso, nem sempre de frente, nem sempre sou justa, mas eu tento.

Vamos agora para 2013, vamos correr atrás deste sonho, o sonho de ser feliz. Senhor dai me forças e vitórias! Para mim e para todos que amo.

Que venha 2013... um ano abençoado, iluminado, feliz e cheio de vitórias, conquistas, certezas e alegrias.

;)

Boa noite!

Sabe quando você sabe exatamente tudo o que acontece em sua vida, tudo o que você sente e o que pensa, porém não sabe como agir?
Descobri que cada dia que passa sinto mais falta de algumas coisas e de algumas pessoas, entretanto a minha realidade atual me impossibilita de tomar certas atitudes.
Quando eu digo que vim ao mundo para poder colocar a vida de outras pessoas em determinado caminho acho que não estou errada, o difícil é fazer com que nos entendam, pois se já é difícil a gente se entender, mais difícil ainda é se fazer entender, pois não sei se fosse eu no lado oposto, entenderia.

Que bagunça né?
O que quero dizer é que não sei como expressar e muito menos como explicar. Faço coisas e ando com pessoas que não vou dizer que não me fazem bem, mas que fazem menos bem que outras. Tenho sentido muita falta, saudades de situações e conversas que sei que jamais tive e jamais terei com ninguem.

Sabe quando você tem uma pessoa em sua vida que tudo sempre deu certo? Eu tive essa pessoa em minha vida e estou deixando escorrer pelos dedos. Não é nada fácil explicar o porque desta situação, como eu disse, sei o que acontece comigo, mas não sei exatamente o porque. Quero fazer as pessoas acordarem e para isso tenho que me doar, não tanto quanto eu gostaria, pois eu preferia me doar apenas para mim pois talvez assim eu teria tudo o que tenho aos poucos perdido.

Deus sabe de todas as coisas, para tudo há uma explicação, mesmo que para nós inexplicável, tudo em nossa vida tem um propósito e tudo é aprendizado.
Valorizo muito mais hoje algumas coisas, alguns momentos e principalmente pessoas, pena que o que tenho feito não demonstra literalmente o que eu gostaria ou o que sinto.

Não são imagens com sorrisos que podem dizer quem eu sou e nem o que eu sinto, as vezes nem meus olhos expressam mais o que eu gostaria que expressassem, talvez meu coração lá no fundo possa dizer alguma coisa por mim, mas ele prefere se calar, ser julgado e correr o risco de perder coisas e pessoas importantes, mas eu sei que um dia Deus me mostrará seu interesse em tudo o que me proporciona na vida, seja bons e maus momentos, seja minha doação e meu jeito um tanto quanto diferente de ser.

Gostaria muito de sorrir 100%, de me doar para quem me completa, para quem me entende, para alguém que sempre foi e sempre será especial em minha vida. Pode passar dezenas de pessoas, momentos e anos, mas sei que na minha vida existe alguém para sempre, mesmo que não seja efetivamente comigo, mas em minha mente e em meu coração, em meus pensamentos e sonhos.

Não importa o que está sendo entendido ou interpretado, importa aqui meu desabafo.
Não quero ser julgada, pois ninguém gosta disso, mas se não tiver jeito, a gente aceita e perdoa, pois Deus disse: NÃO JULGAIS PARA NÃO SER JULGADO.

Cada um de nós sabe o que se passa dentro de nós, o que significa verdadeiramente uma lágrima ou um sorriso, um olhar ou um gesto. Eu sei o que se passa dentro de mim e o porque das minhas atitudes e também da falta destas, sei o que sinto e minhas faltas.

Posso viver uma vida inteira sem conseguir me completar, mas acredito que tenho cumprido meu legado.

Estou tentando me redescobrir, a me amar como sou, não é fácil, mas não pode ser tão difícil a ponto de não conseguir.

Quero ficar feliz em ver as pessoas que amo felizes, mesmo não podendo participar o quanto gostaria, mas torcendo e pedindo a Deus sempre para guiar os passos, consolar as tristezas, nos fazer superar as dificuldades, pois no final de tudo, haverá a alegria e as vitórias.

Me perdoe pelos meus erros, estes dos quais muitos eu sei quais são, mas jamais duvide dos meus sentimentos, minha sinceridade escondida e meu desejo de tentar ser feliz.

Onde parei... por onde recomeçar?!

Praticamente sem escrever por dois meses e nada mudou, as dúvidas e os medos continuam os mesmos.
As vezes me sinto tão cética que cometo heresias, peço perdão constantemente pelos pensamentos.

Parada em meu mundo, não sei se estou brincando de "estátua" ou se não terei a chance de encontrar a felicidade.

As pessoas falam em paciência, mas gostaria que algumas destas estivessem em meu lugar e se sentindo como eu sinto pelo tempo de mais ou menos três anos... onde mais devo procurar a tal da paciência?

É fácil dizer que o que passo não é nada mediante diversos outros problemas e dores, eu concordo, não estou dizendo que nada é maior e que nem o meu é o mais importante problema, apenas é algo meu, algo de mim, talvez se outra pessoa, mesmo próximo a mim passasse por isso já teria solucionado, se resolvido e já estivesse caminhando normalmente sem encontrar tantas pedras e obstáculos, mas somos diferentes uns dos outros, o que é fácil para um pode ser difícil para outro e vice-versa, será que é tão dificil entender isso?

Não sou uma pessoas de ficar abrindo minhas dificuldades e problemas, demonstro sim o que sinto e "entre linhas" sobre o que se trata, mas não falo claramente e isso pode ser um bloqueio. Sou melhor escrevendo do que falando e por este fator tenho este blog, algo para que eu possa desabafar, para mim apenas, quem quiser acompanhar ou quem se identificar bem, pois fico feliz em ter semelhanças ou ajudar pessoas, mas a intenção de criar esta página foi somente para poder DESABAFAR.

Continuo seguindo por falta de escolha, não posso nascer de novo e nem sumir, sou obrigada a aprender a conviver com tudo isso e levar a vida como posso, afinal, tenho trabalho, família e amigos e preciso cumprir e honrar minhas responsabilidades, mas se eu pudesse mesmo escolher.... ou sumiria de vez, ou pediria para nascer de novo.

No passo do elefantinho....