E se eu não voltar.

Voltar ao passado remete a muitas coisas e muitas pessoas, algumas vezes tudo isso faz parte do presente e outras vezes faz parte do futuro, mas não há como saber.
Seguimos caminhos desconhecidos, caminhos que se encontram na luta de nossos medos, superação de obstáculos e alcance de objetivos, traçamos nossa história de acordo com nossas atitudes e escolhas ou então, a falta delas.
Posso dizer que já vivi momentos felizes ao extremo, seja com relação a relacionamento, amigos e família, todavia tenho enfrentado durante há algum tempo uma fase bem complexa, uma fase que me transformou em alguém um pouco mais amarga do que sempre fui. Passei a defender as opiniões que acredito e percebi com isso que as pessoas são incompreensíveis, que quando discordamos passamos a fazer parte de um grupo das “não afinidades” com quem se achava possuir muito em comum e então, vem as decepções, pois vemos que muitas pessoas em quem confiávamos, por uma questão de diferenças passa a não mais estar ao seu lado e então as prioridades mudam pois procura-se sempre estar ao lado de quem acredita no mesmo que nós e o que foi conquistado parece se perder com muita facilidade.
Portanto, não acredito que amizades verdadeiras se percam com tanta facilidade, acredito que amigos verdadeiros, que sentimentos verdadeiros, por mais que passem por dificuldades, eles superam essas diferenças, mas, as pessoas mudam constantemente, eu mudei muito, já fui muito mais alegre, extrovertida e bem humorada, agora são poucos os momentos em que me pego nessas situações, são momentos de distração, de relaxar a mente e o coração e se deixar, nem que seja por um segundo, soltar um sorriso sincero.
Gostaria de me ter de volta, de ser na maior parte do tempo bem humorada ao invés de viver trancada em meu mundo de medos, gostaria de poder voltar a viver com mais alegria e ver o mundo mais colorido e divertido, de tirar sarro com pequenas coisas, de ter malícias bobas com comentários simples, mas de me fazer sorrir e poder compartilhar esse momento com alguém.
Cada dia que passa sinto-me mais longe desta pessoa que fui, cada dia que passa percebo que me afasto da felicidade e me aproximo de um túnel escuro, pois não consigo enxergar a luz ao final do caminho.
Será que vale a pena pensar em destino? Será que ele existe?
Será que é possível vivermos momentos intensos para depois apenas tê-los como lembranças?
E se eu não voltar a ser quem sempre fui?
Sei que ainda alimento esperanças, não somente em mim, mas em pessoas que me cercam e tenho medo de causar uma decepção em massa.
E se eu não voltar a sorrir com mais freqüência e continuar a derramar lágrimas de dor? Até onde eu agüento?
Parece que sou constantemente cobrada por todos, inclusive por mim, sou cobrada a tomar decisões e a ser feliz, sou cobrada a dar respostas que nem ao menos tenho, de ter atitudes que não sei se desejo, ou de não ter atitudes aonde poderiam existir.
E se eu não voltar a ser eu?

Procuro por você ESPERANÇA!

Efeito Colateral

Tomamos um remédio preocupados se vai curar o que sentimos ou vai causar mais danos, por isso lemos a bula, e na vida, temos bula também?
Pensei em vários temas para esta postagem, pensei em colocar 'BOMBA', mas aí me veio à mente uma bomba de chocolate deliciosa e não tem nada a ver com o assunto que vai ser abordado... (e engorda)


"200 gr de manteiga Mococa
200 gr de farinha de trigo
6 unidade(s) de ovo
quanto baste de sal
300 ml de água"

Hummmmm, mas não, não seria essa bomba!

Então, mais próximo ao assunto, lembrei-me do MacGyver, afinal, ele era excelente para desarmar bombas, contudo, eu sempre ficaria na dúvida se cortaria o fio amarelo ou o azul, exatamente como faço na minha vida, o problema é que BOOOOOMMMMMMMMMMMMM, mais cedo ou mais tarde a bomba explode e é justamente o que sinto que vai acontecer, portanto cheguei ao foco: EU SOU A BOMBA.

A mesma duvida que me surge na mente para desarmar a bomba, são as dúvidas que me cercam e nunca consigo me decidir sobre nada.
Por mais que eu queira falar, eu me calo. Não consigo desabafar, não consigo me abrir. Peço dentro de mim que me perguntem o que tenho, que tentem me ajudar, mas não adianta, pois nada será possível se eu não começar por mim, se eu não conseguir dizer o que sinto, mas há um medo, do julgamento, da critica, onde somente se quer um abraço, as vezes nem uma palavra se faz necessário, mas um gesto ou um olhar.



É aí que tudo começa, o aperto no peito, a amargura, as dores, sinto-me como um pedaço de pano molhado que se começa a torcer, quanto mais se torce, mais apertado este pedaço de pano fica, comparo ele ao meu coração e no ato do torcer escorre água que são minhas lágrimas.

Coração está apertadinho, apertadinho, mas não consegue relaxar porque não consegue se encontrar.
Pessoas me dizem que sou prática, gostam de ouvir o que tenho a dizer, alguns breves conselhos, entretanto, com a minha vida é o contrário, o quão prática sou para com os problemas dos outros sou complicada para com os meus. É facil resolver os problemas que não são nossos.

Sigo devagar, quase parando pois sinto-me perdida, pessoas me vêem e tiram suas conclusões sobre mim, as vezes pareço simpática, as vezes extrovertida, as vezes séria e algumas poucas vezes metida (Esse último é só para quem não me conhece MESMO, pois isso é a ultima palavra que usaria para me definir em qq situação). Mesmo assim, diante tantos 'achismos' as vezes não sou nada disso do que pareço, sou uma carcaça tentando se enganar, tentando ter um pouco de sossego enquanto o coração grita e deseja saltar para procurar espaço.

Penso muito, porém não resolvo nada e quanto menos penso melhor eu fico, mas não consigo parar de pensar.

FURAÇÃO, TSUNAMI, CICLONE, ERUPÇÕES.... minha vida é um cataclisma, uma mistura de sensações, emoções, sentimentos, e mais uma vez: MEDOS E DÚVIDAS.

Tô sufocando, falta de oxigênio!!! EFEITO COLATERAL das ações ou da falta destas.

Não consigo visualizar o relógio desta bomba, sua contagem regressiva, mas sinto que uma hora irei explodir e não sei qual será o EFEITO COLATERAL causado por tal acontecimento, não sei o que ou quem será atingido além de mim, mas nenhuma explosão acontece por acaso e muito menos não são sentidas!

Uma Bomba de Chocolate não vai aliviar a tensão, causa boa lembrança de um sabor doce, mas a consciencia pesada de suas calorias, assim funciona também a outra bomba, não vai aliviar a tensão, mas talvez aumente o stress. Não acredito que esta explosão possa ser positiva, pois mesmo sendo um momento de desabafo, será também um momento insâno que possa berar à loucura.

Que aos que me cercam leiam a bula com carinho para que não sejam atingidos pelos EFEITOS COLATERAIS que a bomba possa vir a causar.
Que meus pais, amores da minha vida, que tanto admiro e me orgulho possam ter sabedoria para me compreender.

A contagem regressiva que não visualizo já começou, alguém consegue visualizar?

K.A.T

1...2...3...4...5...6...7...8...9...

10...

Até que número contar para a paciência não se esgotar?
Um labirinto sem saída?
Perdida no infinito do universo contando estrelas para não se perder dentro de mim, pois do mundo já me perdi há muito tempo!
Sinto a terra girar e fico tonta ao reconhecer que estou parada no núcleo, assistindo de camarote a rotação e translaçao, ou será que assisto de um lugar mais distante? Se estou perdida, não tenho como saber o local certo onde estou, apenas tenho um objetivo, encontrar a saída!

11...12...13...14...15...

Vou seguindo, rumo ao desconhecido, sofrendo, chorando, as vezes sorrindo, perdendo e muito pouco ganhando, na verdade, acho que a única coisa que tenho ganhado é resistência para poder continuar enfrentando as pedras que surgem, os meteoros ao meu encalce, os buracos á minha frente e o obscuro do futuro.

16...17...18...19...20...

Caminho, as vezes achando que sigo de ré ou simplesmente acho que ando para trás, como se estivesse com uma venda nos olhos, perco o rumo, a noção de direção, o controle dos desejos e o interesse na vida.

21...22...23...24...25...

Sigo à procura de uma saída, à procura de uma felicidade irreconhecida, à procura da vida. Continuo, até quando tiver forças, perdendo e ganhando, desentendendo o mundo, sendo incompreendida por não me compreender.

26...27...28...29...30...

Contra os próprios preconceitos, entendendo os interesses, descobrindo o equilibrio, querer o que acha que não se pode ter, querer o que não se sabe mais se quer, ouvir, falar, gritar, me manifestar e aguardar uma resposta.


31...32...33...34...35...

Destino? As vezes acho que não existe, pois se somos responsáveis por nossas decisões, para que a existencia deste? Essa responsabilidade me dói e me machuca pois as decisões de nossa vida influencia os que nos cercam e sofro por mim... por você!

36...37...38...39...40...

Não consigo viver para mim, não sou egoísta, mas sou solitária nos meus pensamentos e assim em nenhuma conclusão eu chego, quero ser duas, três ou quatro, quero ser quantas necessárias para satisfazer a todos, seja em vontades, em desejos, em atenção, quero ser muitas para poder me ouvir e falar para mim, tendo então a certeza da compreensão.


41...42...43...44...45...

Acho que devo dizer: -BEM VINDO(A) AO MEU MUNDO! Um mundo louco, de dúvidas e medos, um mundo perdido em uma dimensão desconhecida, existente apenas em meus sentimentos, sofrimento, pensamentos, lamentos, lamúrias, lutas... seguindo com fé para as conquistas.

46...47...48...49...50...

Lágrimas e muito choro ainda me rondam, mas ei de ter paciência e assim como o universo é infinito, os números também são e continuarei contando, contando, contando, até que minha paciência vença essa lutaa e me mostre o raiar do sol em minha vida com muito sorriso, alegrias e vitórias.

...100...1000...10000...100000...1000000...10000000...100000000

Um passo de cada vez, SEREI PACIENTE!

...

Quem sou Eu????

... ALGUÉM SEGUINDO O TREM DA VIDA...

Eu sou alguem tentando me descobrir incessantemente, tento todos os dias saber o que quero, desejo, renego, tento achar dentro de mim um motivo para tanta dúvida.
Sou uma incógnita para mim mesmo, peço compreensão, mas nem eu me compreendo, sou uma eterna carente e ingênua, acredito nas pessoas pelo que sou e por isso consequentemente me decepciono. Sofro não apenas pelos meus problemas e dúvidas, mas sofro pelo sofrimento de quem gosto, principalmente se a causadora deste sofrimento por algum motivo for eu.
Não consigo virar as costas ao mundo e às pessoas pois esse conjunto faz parte da minha vida, não consigo fingir que as coisas não acontecem e olhar para frente pensando somente em mim, não consigo ser egoísta em pensar apenas na minha felicidade sabendo que talvez esta possa trazer chateações para outros. Por isso que acho que a felicidade é algo tão dificil a ser alcançada por mim.
Sei que não adianta, não vou consertar o mundo, sei que não adianta chorar ou gritar que isso não fará diferença no que as pessoas pensam ou fazem de acordo com o que acreditam, ninguem além de mim vai pensar em me fazer feliz, por isso procuro tanto esta felicidade, pois eu sendo feliz, sei que farei outras pessoas felizes também.
Ainda tenho bom humor, afinal, perder isso também me perco totalmente.
Esperança? Sempre, esta é o que nos faz continuar.
Não sei quem sou, quem fui ou quem serei, sei apenas que sou uma pessoa a procura da perfeição.
Me descubro ao mesmo tempo que me perco.

As vezes faço coisas que acho um absurdo, preconceitos idiotas, atitudes ignorantes, as vezes faço o que desacredito e deixo de agir da forma que acho justo.
As pessoas acham que entendem o que sinto, acho e penso, mas percebo cada dia mais que sou única, que não há ninguem capaz de me entender, não há ninguém que um dia possa vir a saber o que eu passo, sinto ou penso, a não ser que este alguém passe a viver a minha vida dentro de mim.

Sou diferente, sou ausente e presente.

Tento fazer o certo e faço errado e quando acho que faço errado dói o coração e a consciência.
Tento ser justa e acabo sendo tão neutra a ponto de as vezes não ter opinião e ao mesmo tempo tenho tanta opinião que chego a ser chata por defender a mesma.

Ainda não sei se sou menina ou se sou mulher... sou sim responsável, todavia muitas vezes tenho atitudes de menina e até adolescente, meu lado mulher de tomar decisões está desfalcado e desencontrado.
Na verdade... ainda sou uma menina, quero colo, choro quando dói o coração, tenho medos de tomar atitudes que não sei a certeza das consequencias, na vida pessoal, será que um dia deixarei de ser menina? Amo estar na minha casa, morando ainda com meus pais, mesmo tendo meus 32 anos, não sei o que quero para meu futuro, casar ou não? ser ou não mãe??? Fico medindo pós e contras e nunca chego a solução nenhuma.
Sou mulher, profissional! Amiga e verdadeira, sincera e honesta. Não brinco mais de boneca e sei a diferença do bem e do mal, a vida não é mais uma ficção ou um desenho animado, a vida é real, muitas vezes triste e algumas alegres.

Pra mim é dificil viver cada dia, vivo pensando no amanhã, vivo medindo minhas atitudes e suas consequencias e com isso, na verdade deixo de viver!

Quem sou eu?
Uma garota perdida em uma guerra interna constante.

Como já dizia Cassia Eller: -Quem sabe eu ainda sou uma garotinha, esperando o ônibus da escola sozinha, cansada com minhas meias 3/4, chorando baixo pelos cantos, por ser uma menina má!

EU SÓ PEÇO A DEUS, UM POUCO DE MALANDRAGEM!

Eu só peço a Deus que esteja ao meu lado, ajude com que eu me descubra, ilumine meu caminho e abençoe minha vida, me dê sabedoria para tomar decisões.
Eu só peço a Deus que me mostre a felicidade e faça com que eu possa transportar esta a todos os que amo.
Eu só peço a Deus para não deixar sofrer as pessoas que me cercam.
Eu só peço a Deus, força, paz, luz e paciência.

Quem sou eu????

Um dia, sei que um dia a esperança fará sua parte e Deus me trará as respostas.

K.A.T

As palavras dizem muito, mas muitas vezes o tom da voz traz embutido sentimentos que algumas palavras nem sempre conseguem transmitir.
Eu escrevo com o coração, expresso meus sentimentos como no momento me sinto, todavia não posso cobrar que a pessoa que estará lendo esteja no mesmo bom ou mal ânimo de interpretar o que eu realmente quis dizer.
Por muitas vezes fui mal interpretada e isso me fez muito mal, pois hoje sou mulher, mas me sinto muitas vezes uma garotinha perdida em meio a um mundo de tristezas.
Eu gostaria de poder voltar a ser criança!

Quando eu ainda não me preocupada com responsabilidades profissionais, contas e sentimentos eu acreditava que ser adulto era o maior dos sonhos, pensava que ao completar meus 18 anos... ahhhhhhh, tão sonhado 18 anos.... eu iria fazer tanta coisa e essa é a parte interessante de ser criança: - SONHAR!
Acreditava que me tornaria independente e que as "chatices" dos pais não mais me atormentariam, que moraria sozinha, compraria meu carro, em seguida encontrasse um amor de novela e construisse uma família! rs rs rs rs
Bom... hj tenho saudades das "chatices" dos pais e percebo que se eu os tivesse ouvido mais eu teria errado menos, sinto falta da prova de português e do professor chato de matemática, aliás, como era bom quando um deles faltava né?! Hj preferia ter tido todas as aulas possíveis e absorvido a experiência de cada um dos professores no limite, sempre tiveram tanto a ensinar além de suas matérias, mas os alunos na maioria das vezes não estão dispostos a aprender.
Já passei dos 30, ainda moro com meus pais, não comprei meu carro e não construí uma família, afinal, tudo passa tão rápido que quando percebemos já não somos mais crianças.
A vontade de se tornar um adulto é tanta que deixamos de aproveitar a infância e quando percebemos isso sentimos saudades de tudo o que fizemos e não fizemos.
O mais ilário de tudo isso é que não passa de uma reação em cadeia, todos nós temos as mesmas sensações e experiências com relação a isso... quantas e quantas vezes meus pais qdo puderam não me disseram: - Eu tb ja fui assim... - eu tb já fiz isso... - qdo for adulto vai querer voltar a ser criança; e eu, claro, descrente, nunca acreditei, eram palavras de "velhos", que tudo que diziam era coisa antiga e que, por incrível que pareça nunca teve algo tão antigo que fosse tão presente! rs

A vida nos mostra muitas coisas, nos traz constantes lembranças, nos dá dúvidas e certezas, a vida as vezes dá medo!!! Enfrentar, lutar, resistir e persistir são verbos constantes no nosso crescimento, verbos que quando criança conhecemos somente quando o professor pede para descrevê-los em todos os tempos possíveis no caderno brochura, mas que ele conhece tão bem que está pronto a realizar a troca da sabedoria... O professor sempre ensinando o aluno a crescer e o aluno a tornar esse professor um pouco criança.

O abraço de mãe sempre será dado à um filho, e nao em nenhum adulto e o filho vai continuar muitas vezes duvidando das palavras sábias dos pais e vai continuar errando, essa é a lei da natureza?

Eu tive infância, assisti pica pau, punk - a levada da breca, caverna do dragão e cavalo de fogo... assisti She-ra, He-man, Tundercats e fui fã dos New Kids On The Block... entre muitos outros, brinquei na rua, inventei histórias e brincadeiras novas, sujei muito a roupa, coloquei a mão imunda na boca, pisei no chão, tomei friagem e me machuquei, já caí de bicicleta e desci a rua com carrinho de rolemã e com isso tudo, sorri muito... criei imunidade física e aprendi a me socializar com amigos de escola... vizinhos...
É tão lindo e sutil a forma de Deus nos ensinar as coisas, de colocar as pessoas em nossos caminhos e de nos fazer crescer. Ah... joguei Atari também! rs

Do que as crianças brincam hoje?
- Videogame (PSI, PSII, PSIII, Wii, etc...)
- Computadores (Jogos e redes sociais)
- Ver Televisão
- Videogame
- Computadores
- Ver Televisão
- ...

A inocência se perde mais cedo, a malícia em todas as suas formas faz com que a criança deixe de ser criança para se tornar uma pessoa "jovem" mais cedo. Na minha época nem existia o termo "jovem", as fases eram divididas em três: criança, adolescente e adulto.

Hoje a criança brinca de fazer criança e de cuidar de outras crianças!

Quero minha infância de volta... quero o mundo em que vivi para apresentar a todos o que é ser feliz... quero a oportunidade de brincar, sorrir, cantar, pular... quero fazer bico quando a mãe falar para entrar, jantar e sair da rua... quero que as crianças de hoje saibam o que as crianças de ontem puderam viver, compartilhar e transformar.

Não quero mais crescer, quero congelar o mundo e manter minha família sempre juntinha, poder pedir colo para pai e mãe quando puder... poder brigar, discutir e abraçar a irmã quando eu quiser, não quero crescer e me distanciar cada vez mais da melhor fase da minha vida! rs

Estou cansando de errar, de sofrer e de chorar, portanto não gostei de brincar de ser adulta!

A criança costuma ser mais compreendida, portanto... deixa eu ser criança de novo?!

Bom... ok! Sei que não posso voltar a ser criança, então, vou colocar um nariz de palhaço e sorrir, assim fisicamente transmitirei a alegria da infância através de um coração triste de adulta... mas que ENFRENTA, LUTA, RESISTE E PERSISTE para voltar a ser feliz!

Cadê Você???

Cadê o brilho nos olhos?
Cadê o sorriso na face?

Cadê a força, a esperança, a coragem?
Cadê a persistencia, a perseverança, a fé?
Cadê?

Não quero o medo e nada ofuscado, não quero tristeza ou frieza.

Cadê a alegria, a descontração?
Cadê a simplicidade, o amor, o carinho?
Cadê?

Não quero a morte e nem a preocupação, não quero a falsidade ou inimizade.

Cadê os adjetivos positivos que formam em você alguém único e especial?
Cadê o calor e a vontade de viver?
Cadê?

Não quero que deixe de ser você, pois somente encontrando esses "cadês" é que vou conseguir me refletir e voltar a ser feliz!...

...Estou me achando!

Não vou parar...

Sempre achei que minha inspiração vem das minhas lágrimas e cada vez mais tenho certeza disto. Qto mais triste estou, mais desejo de escrever e me expressar eu tenho, talvez pq nestes momentos é onde necessito ficar só, porque não quero ouvir conselhos e opinioes que aparentemente neste mal momento não farão a diferença, mas amo escrever e quero encontrar inspiração em todos os momentos, pois desejo que a felicidade tome conta de mim e da minha vida, não quero ter que ficar triste para poder escrever... NÃO VOU PARAR....
Nem que eu não encontre as palavras certas vou continuar a escrever, vou tentar me expressar da melhor forma possível para não me perder pois são as palavras que me fazem renascer pois elas são as únicas que em alguns momentos me compreendem sem me questionar, me dão a oportunidade de dizer sem responder ou perguntar, que me deixam livre para viver e acreditar, são as palavras que contam histórias e fazem a nossa imaginação viajar, portanto... NÃO VOU PARAR...
A partir das palavras consigo me encontrar e mesmo sem perder os medos, consigo dizer quem sou, mesmo que alguns não compreendam minha maneira de ser, dizer, gritar silenciosamente, mesmo que nem sempre elas se encaixem, mesmo que sejam mal interpretadas... NÃO VOU PARAR...
E tão estranho alguns sentimentos, pois as palavras me deixam a vontade, são mágicas, fazem com que eu expresse exatamente o que eu sinto, as vezes omitindo alguns fatos que dizem respeito só a mim, mas a palavra escrita é algo que faço no qual não consigo agir da mesma forma com a palavra falada, nem sempre o que escrevo consigo dizer, mas sempre o que digo consigo escrever, portanto... NÃO VOU PARAR.

NÃO VOU PARAR DE ESCREVER... NÃO VOU DEIXAR DE SER EU... Incomoda??? Pena, mas a verdade sempre incomoda! A sinceridade as vezes dói, mas vale muito mais um incomodo sincero do que um acômodo falso!

Escrevo demais? Não peço para que ninguem leia meus textos, mas espero que os que têm paciencia para ler possam usá-los para agregar, seja o que for, que acrescente, pois cada palavra, ponto, acentuação, espaço.... cada letra vem do fundo do coração!

O coração vai ser minha inspiração, se tiver triste ou alegre... NÃO VOU PARAR!

;~)
.