Mais uma vez... SOLIDÃO

De que adianta ter no orkut ou facebook tantos contatos?
Não quero contatos, não quero quantidade, não quero frieza, quero pessoas, qualidade e calor.
Me sinto só, em todos os sentidos. Se eu disser que tenho alguém com quem eu realmente possa contar, estou mentindo! Vejo novelas, assisto filmes e sou de peixes, acho que isso me faz sonhar demais em acreditar que amizades reais, inabaláveis e de doação extrema existem, entretanto não é o que vivo, vivêncio ou vejo, portanto, prefiro não sonhar. Apesar do real as vezes ser doloroso é o mundo, o sonho é ilusão.
A vida tem obstáculos, estes dos quais precisamos enfrentar, uns são mais dolorosos que outros, mais fáceis ou dificeis, mas todos nos abalam.
O engraçado é que quando estamos 100% bem, felizes e convidando os "amigos" para eventos todos são realmente "amigos", mas quando estamos pra baixo, reclamando demais as vezes ou sem ânimo.... é aí que pergunto: - Cadê os amigos?! Hummmm, preocupados demais para dar atenção a quem precisa certo? E pq na hora do brinde essa preocupação desaparece? As vezes parece que as pessoas tem medo de ajudar, de ouvir ou até de falar, mas sou da opinião onde amigos verdadeiros devem falar, criticar e até criar motivos para discussão, mas uma amizade verdadeira não se abala com mesquinhes pq há compreensão e é isso que procuro.

Procuro pessoas que um dia disseram que me amaram, que me falaram que eu poderia contar com elas para tudo, o engraçado é que quando a lágrima desce pela face essas pessoas não se lembram de que precisamos delas.
Alguns se casam... outros tem filhos... alguns mudam de emprego e até de país, mas a amizade pelo que me contaram um dia não é vencida por esses fatores, mas tem me provado o contrário.
Pessoas são amigas de momento... hoje trabalho aqui, portanto esses são meus amigos, amanhã trabalho acolá, então serão novos amigos... NÃOOOOOO! Isso não é amizade, isso é coleguismo.

Procuro um ombro, procuro um colo, uma compreensão, as vezes uma palavra e outras vezes o próprio silêncio; procuro um olhar sincero e um carinho mútuo.

Só... mais uma vez é assim que me sinto! As pessoas não sentem quando precisamos de atenção pois estão cegas em se preocupar com manter a atenção sobre elas.

Todos gostam da gente, tanto como pessoa como profissional, mas aí algo se abala sobre a gente e essa gente que "gostam" da gente de repente desaparecem... aqueles que elogiam seu serviço na hora que o desemprego bate à porta não podem colaborar... estranho isso né?

Ou eu sou muito tola ou vivo em outro mundo pois são coisas das quais não compreendo!

Quero um amigo que sinta em minhas palavras e no meu olhar minhas necessidades; quero um amigo com quem eu possa contar e que sem ter que chamar apareça para me amparar; quero um amigo que me compreenda, me puxe a orelha e ouça minhas lamúrias; quero algo simples, alguém que possa saber o que se passa dentro de mim, alguém que possa me conhecer de verdade e que não me julgue pelos meus erros e sentimentos.

É dificil, mas será impossível?

Hoje não existe para mim essa pessoa que procuro, existem colegas, até que gostam demais de mim, mas que estão muito ocupados para querer de verdade estar ao meu lado, mesmo que seja em um momento de necessidade.

Não me basta um sorriso no rosto, este é fácil dar. É fácil enganar. O dificil é sorrir com os olhos, mas só consegue enxergar isso quem realmente se interessa por nós.

Não quero rir por fora e chorar por dentro, prefiro chorar por fora e rir por dentro. Quero a felicidade e a alegria e não o teatro da vida moderna. Quero amizade, pessoas, confraternizações, realidade e não computadores, emoticons e outras formas virtuais.

Quero lágrimas, seja para o choro ou para o riso, quero sorriso, seja de alegria, de esperança ou de satisfação, mas quero antes de tudo isso ter com quem compartilhar, mesmo que seja por um simples momento!

K.A.T

2011 - FELIZ ANO NOVO

Ano Novo, novo ano...
2010 é um ano que desejo enterrar, claro que no sofrimento crescemos e aprendemos muita coisa, mas não quero passar novamente, sustentar os problemas e dificuldades deste ano que se foi, quero um ano novo e uma vida nova.
As coisas ainda não se acertaram, mas chega de lamentações, eu creio que tudo dará certo. Chorei, sofri... todavia nada se acertou, portanto, sei que lagrimas não resolvem problemas e não trazem soluções, sendo assim, como é dito: - bola pra frente!
Muito ainda está fora do lugar, o coração, a mente, as vontades, os desejos, mas eu sonho em ser feliz e por mais que esta corrida dure a vida inteira, pelo menos vou morrer com a certeza de que TENTEI.
Eu sofro e com isso faço pessoas que amo sofrerem e as vendo sofrer continuo sofrendo, é uma cadeia infinita, portanto... não vou dizer que meu coração não terá lágrimas, mas quero que estas fiquem somente ali, escondida, quero poder transparecer confiança, fé e coragem, não quero mais parecer covarde e fraca.
Sei que sou uma pessoa dificil de se compreender, as vezes escrevo e sou mal compreendida, falo e não sou ouvida, mas sou uma pessoa sonhadora, vejo as vezes situações das quais eu me coloco nelas como se as tivesse vivenciando e acredito que meus problemas são os de muitas pessoas e isso me faz ao menos não me sentir tão só.
Gostaria muito de encontrar alguem no sentido de amizade assim como eu para pelo menos trocar idéias e saber que tendo alguém como eu nos entenderíamos e poderíamos nos ajudar pois não gosto de perceber que pessoas acham que eu acho o que eu não acho! rs
Tem gente que acha que me incomoda... não adianta eu dizer o contrario!
Tem gente que acha que eu ficarei melhor se não ver mais... será?

Não quero que achem nada pq nem eu tenho achado mais nada. Decidi ser feliz e viver, sei que isso aos poucos vai acontecer pois ainda estou abatida e tentando me adaptar a essa decisão, todavia gostaria de deixar que as coisas rolassem, que simplismente acontecessem por ser o que tem que ser e não por decisão minha ou de outrem... A vida é assim, somos feitos para vivê-la e deixar que flua. Pena que não é todo mundo q pensa assim.

Pra mim, qdo algo tem que acontecer, independente de obstáculos, impecilios e etc... acontece!

Eu entreguei minha vida, meus problemas e meu futuro nas mãos de Deus... Ele agirá por mim. Quero ser feliz e sei que Ele sabe o que é melhor pra mim, portanto estou tentando não pensar, estou tentando não sofrer pois sei que o Pai sabe a direção e Ele é quem vai me guiar.

Às pessoas que amo... espero que me compreendam, que não me julguem e que se um dia tivermos que alterar o rumo que seja sem problemas, se for para perdoar que isso ocorra de coração aberto.

Preciso para de pensar e parar de ser tão sonhadora... as vezes "voou" demais, preciso ter os pés no chão e ouvir o que o meu Deus tem pra mim... qto tempo vai demorar essa busca é uma pergunta sem resposta, mas espero que qdo essa busca terminar eu possa além de me completar em felicidade possa também fazer a felicidade completa de quem tiver ao meu redor.

Não vou dizer que seja um caminho facil e espero não ter recaidas, pois como eu escrevi no inicio, cansei de sofrer e chorar sem nada alcançar e ainda por cima fazer sofrer outros que amo. Portanto, as vezes sei que o sorriso estará no rosto porém o coração em prantos, mas por pior que eu esteja e alguém me perguntar se eu estou bem a resposta será SIM! Aos que estão próximos saberão que em partes estarei mentindo, mas assim eu sigo com fé e esperança para a minha felicidade e de todos que amo.

QUE 2011 SEJA UM ANO DE REALIZAÇÕES, DE RENOVAÇÕES, ESPERANÇA, FORÇA, FÉ, SABEDORIA, ENTREGA, CONFIANÇA, SAÚDE, PAZ, UNIÃO, PERSEVERANÇA E MUITO SUCESSO!!!

Obrigada a todos que tem me acolhido até agora, valeu mesmo, é nos momentos de dificuldades que sabemos quem são os verdadeiros amigos, obrigada pela atenção e carinho, isso jamais será esquecido. Obrigada as pessoas que estão ao meu lado mesmo diante toda a dificuldade e intolerância... Paciência que tudo será resolvido na hora certa, no momento de Deus!

2011 CHEGOU.... VAMOS VIVÊ-LO!

As vezes precisamos chorar e sofrer para fazer algumas descobertas, uma das últimas que descobri foi a proximidade de dois extremos, a covardia e a coragem e sabe onde eles caminham juntos? Na vontade da morte! Justamente.
A covardia neste aspecto equivale ao medo e dúvidas da vida, a dificuldade de se tomar decisões pensando nas consequencias, o q torna algumas pessoas covardes pelo medo de enfrentar e errar, e a coragem é o oposto, mas esta por si só tem dois lados, um deles é a coragem para acabar com o que se chama de vida e o outro lado é o mais dificil, enfretar o medo de errar e são nestas questões que entra as vezes o suicídio, a covardia de enfrentar e a coragem de cometer o ato de desta vida se afastar.
Percebo que as vezes a vida é muito injusta, parece q qto mais pensamos, qto melhor queremos ser, menos recompensa temos, afinal, a alegria suprema permanece por tão pouco tempo em nossas vidas que as vezes é mais fácil lembrar dos tombos que tomamos.
Ninguem sabe olhar hoje para ninguem e perceber o verdadeiro sofrimento e tristeza dentro da outra pessoa, sabe e conhece apenas o julgamento.
É facil rotular uma pessoa como covarde... fracassada... com frescuras... mas é dificil entender o que leva esta mesma pessoa a se sentir assim, e o pior, é ter que além de se olhar no espelho e ver algo ruim sendo refletido é ter os sentidos funcionando, ouvir coisas daqueles que se ama que não se deseja ouvir, ver situações que entristecem.
Como julgar é facil né? O dificil é saber onde aperta o sapato do outro, pq o nosso a gente sempre sabe, mas se é dificil saber é facil julgar, pois a falta de um sorriso, de um brilho no olhar, de pessimismo entre outros fatores já é o suficiente para sermos tachados e ao invés de melhorarmos, pioramos, afinal, no momento em que estamos ruins é q precisamos de apoio e forças extras, mas parece que tem sido justamente nestes momentos que as pessoas mais forçam a gente pra baixo.
Tenho me sentido culpada por tudo, tenho deixado as pessoas que gosto e amo infelizes devido aos meus problemas, minha presença incomoda, as coisas as vezes deixam de acontecer pelo simples fato de eu me negar a participar e em consequencia a isso, uma cadeia de pessoas se entristecem por um ato que poderia ser realizado e uma simples pessoa (EU) acabou com tudo.

Portanto... se vc ver alguém cair na rua: a culpa é MINHA!... a guerra no morro do Alemão no RJ: pois é, a culpa disso tb é MINHA... a fata de educação, o desrespeito com o planeta e o aquecimento global é culpa MINHA. A lágrima de tristeza dos que amo e a preocupação principalmente é culpa MINHA.

Será que pensar de mais faz tanto mal assim? Pq não consigo parar de pensar?

Será que estou sozinha neste mundo com meus problemas e dúvidas? será q só eu não consigo encontrar soluções ou dar a cara a tapa?

Uma idéia suicida é comum em momentos como este ou também sou fraca? Qtas pessoas já pensaram em coisas como esta e em quais situações? Afinal, são tantas palavras ruins ao meu respeito sendo proferidas pelos que me rodeiam que as vezes acho que td isso é uma verdade clara e que aceito não querendo aceitar.

Fácil julgar as pessoas sem saber o que se passa na mente e no coração, fácil rotular e enfraquecer mais do que já minimizado está, o dificil é ao menos tentar entender e levantar. O dificil é compreender e ajudar. É fácil abrir mão, deixar de lado e esperar melhorar, o dificil é ouvir o que não gosta, é ver o que não deseja, tapar o sol com a peneira e deixar q se virem sozinhos, afinal, de quem são os problemas? MEUS!!! Então... continuarei tentanto me virar sozinha e contando com ajuda de mim mesma, que é a única q tenho!

Quem sabe um dia tudo passa! Assim espero!

:(

Presa...

Presa aos meus sentimentos e pensamentos, presa nas vontades indefinidas, nos desejos incompreendidos, nas ações duvidosas.
Presa aos meus sonhos e palavras, sufocada com as lágrimas e a pressão.

As vezes tenho oportunidade de falar o que sinto, de me abrir com pessoas que desejam me ajudar mas eu travo, não falo tudo o que gostaria ou não falo nada, digo apenas que não quero falar sobre determinado assunto qdo na verdade este está me sufocando.

Do que eu tenho medo afinal? E o que eu quero?

Tenho vontade gritar para o mundo inteiro ouvir e descobrir a formula da felicidade, a formula das decisões corretas. Quero parar de sofrer, de me sentir angustiada com minhas dúvidas constantes, de me sentir pressionada a tomar ações na necessidade daqueles que amo e admiro mas q de repente não necessariamente é o que eu quero.

Quero sorrir com brilho nos olhos e não estampar os dentes para maquiar o aperto que sofre o coração.

Não quero machucar e tenho machucado mais do que gostaria, quero querer coisas q não sei se quero, desejo sentir o que pode estar escondido ou ter me abandonado.

Até quando? Será que um dia encontrarei a solução correta? Será que as consequencias das dúvidas poderá ser pior do que o presente?

Presa na minha ansiedade!

M A R I O N E T E S

Tenho pensado na minha vida e na de todos ao meu redor e cada vez mais chego a uma conclusão... somos marionetes das imposições e necessidades da sociedade, do que querem que sejamos, do que esperam que façamos.
Nunca pensamos em fazer o que realmente queremos, pensamos nas consequencias, pensamos no que irão falar (por mais que negamos assumir isso), pensamos nos erros e nos acertos do que nos é imposto e não no que pode ser certo para nós.
É assim que se faz e ponto final. Vc será feliz se fizer isso. Vc merece que seja assim. Frases feitas, certas porém erradas. Opiniões individuais influenciadas pelo que se apresenta como "certo" e "errado", mas quem definiu isso?

O mundo é feito de influências, nossas atitudes por mais que sejamos autênticos têm a força da sociedade impondo algumas questões, algumas necessidades.

Quais e quem são as mãos invisíveis que nos movem? Porque isso tudo faz com que tomemos decisões nem sempre desejadas e sim para "facilitar" ou não "prejudicar" algo ou alguém?

Uma procura constante é a da felicidade, mas ultimamente tenho achado que ando sem força pois ela ta correndo muito mais rápido que eu e não estou conseguindo alcança-la por mais que eu tente. Algumas vezes acho até que ela se escondeu e que não quer ser por mim encontrada.

Não quero ser manuseada e manipulada, não quero imposições ou pressões, não quero o que querem pra mim, quero querer e fazer o que simplesmente desejo pra mim, mas pq isso é tão dificil? Será que é covardia da minha parte? Comodismo? Mudar nem sempre é bom, as vezes machucamos pessoas e muitas vezes nos machucamos, mas como frear alguns fatores?

Sei que preciso me encontrar, preciso olhar pra dentro de mim e descobrir o que quero desta pessoa, de mim, como um todo, na vida pessoal e profissional, preciso achar meu caminho que esta perdido e preciso aprender a pensar em mim e no que quero pra mim, sem deixar ser usada como uma marionete nas mãos de todos que me cercam, seja para o bem ou para o mal, preciso viver e me descobrir, preciso ser feliz!

.

PERDIDA

Qual o caminho?

Frente, direita, esquerda... para onde devo ir, correr, fugir ou seguir?

As vezes me pego pensando e percebo que somos todos egoistas, pensamos em nós, mas nem sempre agimos somente para nós.
Será que as pessoas que me querem bem tem certeza do que acham que é bom pra mim?
O que eu quero? O que eu penso? O que eu sinto? O que eu acho? Isso importa para alguém ou só pra mim? Eis a questão.

Alguns momentos queremos agradar e algumas vezes agradando outros podemos estar nos desagradando, é algo dificil para ser analisado e muito mais dificil de ser medido.

Sabe quando a vida vira de ponta cabeça e tudo muda? Apesar de mudarmos constantemente algumas ações nos pegam de surpresas, alguns acontecimentos nos enlouquecem e ficamos sem chão, as vezes sem perpectivas e outras vezes a vontade é pegar um foguete e ir para o planeta mais longe do sistema solar, será que tem jeito?

Sei que fugir dos problemas não resolvem, eles estão na cabeça e no coração, sei que estando mal fazemos mal a muita gente q nos quer bem, mas as vezes ficamos sem saber que atitude tomar, o que dizer e o que pensar.

Em alguns momentos quando estou sozinha acredito que tudo vai dar certo, crio situações e sinto que vou conseguir vivencia-las, entretanto em outros momentos quando tenho a oportunidade de construir o que pensei percebo que alguma coisa me repele, me afasta da razão.

Porque as vezes queremos algo que não podemos ter ou temos algo que nem sempre queremos?

Não gosto de joguinhos de palavras com meus sentimentos e minha vida, não gosto de especulações. Sei que sou como uma lagarta, me escondo em um casulo e faço de conta que está tudo indo bem, sorrio, pareço feliz, tento viver, mas tem gente q não percebe que isso é uma mascara para seguir em frente e que no fundo eis aqui uma borboleta livre, porém, sem rumo.

Perdida, mas viva!

20 Anos

Queria eu ter vinte anos...
Poder sorrir, chorar sem ter com o que se preocupar.
Sem vergonha de me mostrar.
Queria eu ter vinte anos...
Amar e se aventurar, acreditar sem ter medo de errar.
Queria eu ter vinte anos...
Para simplesmente poder cantar e os problemas deixar passar, sabendo que ha um futuro e um caminho imenso a trilhar.
Enfrentar as dificuldades como se estas não existissem.
Queria eu ter vinte anos...
Se possível, com a experiência dos 30,
E acreditar que a felicidade é maior do que o sofrimento que se faz presente no maior tempo de nossa existência.
Queria eu ter vinte anos...
Poder de verdade VIVER.
Cansei de chorar, cansei de me preocupar, de ouvir histórias q nada vão agregar, mas que machucam, magoam e faz a lágrima brotar.
Não consigo mudar, sou quem sou,
Quero deixar meus sentimentos despertarem, mas não consigo,
Preciso acordar, mas antes necessito de respostas às dúvidas que surgem... permanecem
Fazem o coração sofrer sem condições de aflorar a alegria existente no verdadeiro olhar.
As dúvidas pairam, os problemas continuam e a luta é constante.
Que as portas e as janelas se abram para que eu veja o horizonte,
Que através deste tenha as respostas para encontrar o caminho que me leva ao longe... Ao infinito.
Um lugar que eu possa viver, sentir, ser simplesmente EU, um lugar que o sofrimento não exista e que a esperança que as vezes teima em deixar de existir possa renascer e fazer crer que tudo é possível, que não apenas podemos amar, mas também ser amados por aqueles que queremos bem,
Sabermos que as respostas não tardarão e que o sorriso e a felicidade podem ser fortes, resistentes a ponto de ganharem a guerra que as vezes faz a razão e a emoção se confrontarem dando lugar a uma dor irreconhecível, mas que acredita-se passageira. (Até quando?).
Queria que o mundo tornasse nossas necessidades reais a ponto de resolvermos o que se deseja sem o receio de machucar alguém.
Queria eu ter vinte anos...
Ter a oportunidade de errar e ter tempo de consertar,
Realizar o eterno desejo de sonhar!!!

Minha Autoria!
Karin Angelica Taliuli