As vezes precisamos chorar e sofrer para fazer algumas descobertas, uma das últimas que descobri foi a proximidade de dois extremos, a covardia e a coragem e sabe onde eles caminham juntos? Na vontade da morte! Justamente.
A covardia neste aspecto equivale ao medo e dúvidas da vida, a dificuldade de se tomar decisões pensando nas consequencias, o q torna algumas pessoas covardes pelo medo de enfrentar e errar, e a coragem é o oposto, mas esta por si só tem dois lados, um deles é a coragem para acabar com o que se chama de vida e o outro lado é o mais dificil, enfretar o medo de errar e são nestas questões que entra as vezes o suicídio, a covardia de enfrentar e a coragem de cometer o ato de desta vida se afastar.
Percebo que as vezes a vida é muito injusta, parece q qto mais pensamos, qto melhor queremos ser, menos recompensa temos, afinal, a alegria suprema permanece por tão pouco tempo em nossas vidas que as vezes é mais fácil lembrar dos tombos que tomamos.
Ninguem sabe olhar hoje para ninguem e perceber o verdadeiro sofrimento e tristeza dentro da outra pessoa, sabe e conhece apenas o julgamento.
É facil rotular uma pessoa como covarde... fracassada... com frescuras... mas é dificil entender o que leva esta mesma pessoa a se sentir assim, e o pior, é ter que além de se olhar no espelho e ver algo ruim sendo refletido é ter os sentidos funcionando, ouvir coisas daqueles que se ama que não se deseja ouvir, ver situações que entristecem.
Como julgar é facil né? O dificil é saber onde aperta o sapato do outro, pq o nosso a gente sempre sabe, mas se é dificil saber é facil julgar, pois a falta de um sorriso, de um brilho no olhar, de pessimismo entre outros fatores já é o suficiente para sermos tachados e ao invés de melhorarmos, pioramos, afinal, no momento em que estamos ruins é q precisamos de apoio e forças extras, mas parece que tem sido justamente nestes momentos que as pessoas mais forçam a gente pra baixo.
Tenho me sentido culpada por tudo, tenho deixado as pessoas que gosto e amo infelizes devido aos meus problemas, minha presença incomoda, as coisas as vezes deixam de acontecer pelo simples fato de eu me negar a participar e em consequencia a isso, uma cadeia de pessoas se entristecem por um ato que poderia ser realizado e uma simples pessoa (EU) acabou com tudo.

Portanto... se vc ver alguém cair na rua: a culpa é MINHA!... a guerra no morro do Alemão no RJ: pois é, a culpa disso tb é MINHA... a fata de educação, o desrespeito com o planeta e o aquecimento global é culpa MINHA. A lágrima de tristeza dos que amo e a preocupação principalmente é culpa MINHA.

Será que pensar de mais faz tanto mal assim? Pq não consigo parar de pensar?

Será que estou sozinha neste mundo com meus problemas e dúvidas? será q só eu não consigo encontrar soluções ou dar a cara a tapa?

Uma idéia suicida é comum em momentos como este ou também sou fraca? Qtas pessoas já pensaram em coisas como esta e em quais situações? Afinal, são tantas palavras ruins ao meu respeito sendo proferidas pelos que me rodeiam que as vezes acho que td isso é uma verdade clara e que aceito não querendo aceitar.

Fácil julgar as pessoas sem saber o que se passa na mente e no coração, fácil rotular e enfraquecer mais do que já minimizado está, o dificil é ao menos tentar entender e levantar. O dificil é compreender e ajudar. É fácil abrir mão, deixar de lado e esperar melhorar, o dificil é ouvir o que não gosta, é ver o que não deseja, tapar o sol com a peneira e deixar q se virem sozinhos, afinal, de quem são os problemas? MEUS!!! Então... continuarei tentanto me virar sozinha e contando com ajuda de mim mesma, que é a única q tenho!

Quem sabe um dia tudo passa! Assim espero!

:(

Presa...

Presa aos meus sentimentos e pensamentos, presa nas vontades indefinidas, nos desejos incompreendidos, nas ações duvidosas.
Presa aos meus sonhos e palavras, sufocada com as lágrimas e a pressão.

As vezes tenho oportunidade de falar o que sinto, de me abrir com pessoas que desejam me ajudar mas eu travo, não falo tudo o que gostaria ou não falo nada, digo apenas que não quero falar sobre determinado assunto qdo na verdade este está me sufocando.

Do que eu tenho medo afinal? E o que eu quero?

Tenho vontade gritar para o mundo inteiro ouvir e descobrir a formula da felicidade, a formula das decisões corretas. Quero parar de sofrer, de me sentir angustiada com minhas dúvidas constantes, de me sentir pressionada a tomar ações na necessidade daqueles que amo e admiro mas q de repente não necessariamente é o que eu quero.

Quero sorrir com brilho nos olhos e não estampar os dentes para maquiar o aperto que sofre o coração.

Não quero machucar e tenho machucado mais do que gostaria, quero querer coisas q não sei se quero, desejo sentir o que pode estar escondido ou ter me abandonado.

Até quando? Será que um dia encontrarei a solução correta? Será que as consequencias das dúvidas poderá ser pior do que o presente?

Presa na minha ansiedade!

M A R I O N E T E S

Tenho pensado na minha vida e na de todos ao meu redor e cada vez mais chego a uma conclusão... somos marionetes das imposições e necessidades da sociedade, do que querem que sejamos, do que esperam que façamos.
Nunca pensamos em fazer o que realmente queremos, pensamos nas consequencias, pensamos no que irão falar (por mais que negamos assumir isso), pensamos nos erros e nos acertos do que nos é imposto e não no que pode ser certo para nós.
É assim que se faz e ponto final. Vc será feliz se fizer isso. Vc merece que seja assim. Frases feitas, certas porém erradas. Opiniões individuais influenciadas pelo que se apresenta como "certo" e "errado", mas quem definiu isso?

O mundo é feito de influências, nossas atitudes por mais que sejamos autênticos têm a força da sociedade impondo algumas questões, algumas necessidades.

Quais e quem são as mãos invisíveis que nos movem? Porque isso tudo faz com que tomemos decisões nem sempre desejadas e sim para "facilitar" ou não "prejudicar" algo ou alguém?

Uma procura constante é a da felicidade, mas ultimamente tenho achado que ando sem força pois ela ta correndo muito mais rápido que eu e não estou conseguindo alcança-la por mais que eu tente. Algumas vezes acho até que ela se escondeu e que não quer ser por mim encontrada.

Não quero ser manuseada e manipulada, não quero imposições ou pressões, não quero o que querem pra mim, quero querer e fazer o que simplesmente desejo pra mim, mas pq isso é tão dificil? Será que é covardia da minha parte? Comodismo? Mudar nem sempre é bom, as vezes machucamos pessoas e muitas vezes nos machucamos, mas como frear alguns fatores?

Sei que preciso me encontrar, preciso olhar pra dentro de mim e descobrir o que quero desta pessoa, de mim, como um todo, na vida pessoal e profissional, preciso achar meu caminho que esta perdido e preciso aprender a pensar em mim e no que quero pra mim, sem deixar ser usada como uma marionete nas mãos de todos que me cercam, seja para o bem ou para o mal, preciso viver e me descobrir, preciso ser feliz!

.

PERDIDA

Qual o caminho?

Frente, direita, esquerda... para onde devo ir, correr, fugir ou seguir?

As vezes me pego pensando e percebo que somos todos egoistas, pensamos em nós, mas nem sempre agimos somente para nós.
Será que as pessoas que me querem bem tem certeza do que acham que é bom pra mim?
O que eu quero? O que eu penso? O que eu sinto? O que eu acho? Isso importa para alguém ou só pra mim? Eis a questão.

Alguns momentos queremos agradar e algumas vezes agradando outros podemos estar nos desagradando, é algo dificil para ser analisado e muito mais dificil de ser medido.

Sabe quando a vida vira de ponta cabeça e tudo muda? Apesar de mudarmos constantemente algumas ações nos pegam de surpresas, alguns acontecimentos nos enlouquecem e ficamos sem chão, as vezes sem perpectivas e outras vezes a vontade é pegar um foguete e ir para o planeta mais longe do sistema solar, será que tem jeito?

Sei que fugir dos problemas não resolvem, eles estão na cabeça e no coração, sei que estando mal fazemos mal a muita gente q nos quer bem, mas as vezes ficamos sem saber que atitude tomar, o que dizer e o que pensar.

Em alguns momentos quando estou sozinha acredito que tudo vai dar certo, crio situações e sinto que vou conseguir vivencia-las, entretanto em outros momentos quando tenho a oportunidade de construir o que pensei percebo que alguma coisa me repele, me afasta da razão.

Porque as vezes queremos algo que não podemos ter ou temos algo que nem sempre queremos?

Não gosto de joguinhos de palavras com meus sentimentos e minha vida, não gosto de especulações. Sei que sou como uma lagarta, me escondo em um casulo e faço de conta que está tudo indo bem, sorrio, pareço feliz, tento viver, mas tem gente q não percebe que isso é uma mascara para seguir em frente e que no fundo eis aqui uma borboleta livre, porém, sem rumo.

Perdida, mas viva!

20 Anos

Queria eu ter vinte anos...
Poder sorrir, chorar sem ter com o que se preocupar.
Sem vergonha de me mostrar.
Queria eu ter vinte anos...
Amar e se aventurar, acreditar sem ter medo de errar.
Queria eu ter vinte anos...
Para simplesmente poder cantar e os problemas deixar passar, sabendo que ha um futuro e um caminho imenso a trilhar.
Enfrentar as dificuldades como se estas não existissem.
Queria eu ter vinte anos...
Se possível, com a experiência dos 30,
E acreditar que a felicidade é maior do que o sofrimento que se faz presente no maior tempo de nossa existência.
Queria eu ter vinte anos...
Poder de verdade VIVER.
Cansei de chorar, cansei de me preocupar, de ouvir histórias q nada vão agregar, mas que machucam, magoam e faz a lágrima brotar.
Não consigo mudar, sou quem sou,
Quero deixar meus sentimentos despertarem, mas não consigo,
Preciso acordar, mas antes necessito de respostas às dúvidas que surgem... permanecem
Fazem o coração sofrer sem condições de aflorar a alegria existente no verdadeiro olhar.
As dúvidas pairam, os problemas continuam e a luta é constante.
Que as portas e as janelas se abram para que eu veja o horizonte,
Que através deste tenha as respostas para encontrar o caminho que me leva ao longe... Ao infinito.
Um lugar que eu possa viver, sentir, ser simplesmente EU, um lugar que o sofrimento não exista e que a esperança que as vezes teima em deixar de existir possa renascer e fazer crer que tudo é possível, que não apenas podemos amar, mas também ser amados por aqueles que queremos bem,
Sabermos que as respostas não tardarão e que o sorriso e a felicidade podem ser fortes, resistentes a ponto de ganharem a guerra que as vezes faz a razão e a emoção se confrontarem dando lugar a uma dor irreconhecível, mas que acredita-se passageira. (Até quando?).
Queria que o mundo tornasse nossas necessidades reais a ponto de resolvermos o que se deseja sem o receio de machucar alguém.
Queria eu ter vinte anos...
Ter a oportunidade de errar e ter tempo de consertar,
Realizar o eterno desejo de sonhar!!!

Minha Autoria!
Karin Angelica Taliuli

A AMIZADE É ...

O mais nobre dos sentimentos Cresce à sombra do Desinteresse,
Nutre-se brindando-se e floresce a cada dia com a Compreensão.
Seu lugar está junto ao amor porque ela é também amor.
Somente os honestos podem ter amigos, porque à amizade, o mais leve dos cálculos a fere.
Como é um bem reservado aos eleitos, é o sentimento mais incompreendido e o pior interpretado.
Não admite sombras nem fingimentos, rusticidade nem renúncias.
Exige no entanto sacrifício e coragem, compreensão e verdade, VERDADE! acima de todas as coisas.
Com as pequenas coisas do dia a dia cresce nossa amizade.
Desejo que sempre seja assim.

Ser & Estar

São dois verbos e bem diferentes... há alguns dias atrás, uma pessoa que muito estimo me disse algo e então resolvi parar para pensar, afinal, sei que estou cheia de problemas e dúvidas, mas existem algumas situações que não paramos para análisar.
Essa pessoa que encontrei me conhece faz muito tempo, mas não me conhece tão bem, entretanto sei que tb me estima muito, o que eu ouvi?:
- Vc é uma pessoa feliz, mas vc não está feliz!

Essa foi a frase que ouvi e então percebi que ser e estar são distintos. Pq sou feliz? Tenho uma família que me ama, sou fisicamente perfeita, tenho emprego e amigos verdadeiros e pq mesmo diante disso tudo não estou feliz? Essa resposta eu tb sei, é pq tenho me decepcionado muito com pessoas, com atitudes, tenho esperado muito as vezes até de mim mesmo, tem momentos que gostaria de ser mais jovem para poder arriscar mais, em outros gostaria de jogar tudo já conquistado para o alto e recomeçar, isso tudo geram dúvidas e medos que fazem com que o ser e o estar não caminhem juntos.

Perguntei para quem me disse isso como chegou a esta conclusão e me disse que todas as vezes que me vê, seja pessoalmente ou em fotos postadas no orkut, estou em quase todas sorrindo, transmitindo paz e carinho, mas estando fisicamente comigo, percebe um peso em minhas costas que não deixa o ser e o estar permanecerem juntos.

Chega a ser estranho como alguém nos conhece e nos diz palavras que mexem conosco, tenho tentado não somente ser, mas estar e procuro no momento resolver as pendências, utilizar a minha razão para sobrepor a emoção que em muitas vezes nos prejudica.

Eu não quero somente ser, eu quero também estar.

Sinto-me diferente, afinal, sempre fui muito ativa com relação a estar junto aos meus amigos, organizar encontros, almoços, jantares ou um simples chopinho e ultimamente não tenho vontade de fazer nada, apenas ficar em casa... quietinha e sei que essa não sou eu. Os amigos verdadeiros, mesmo distante já notaram minha mudança temporária, afinal, não quero que isso seja uma constante e sei que ainda voltarei a ser a "muleka" enchedora de sacos que fica pentelhando a todos por motivo de saudade!!!

Os momentos ruins irão passar, afinal, tudo passa, os bons momentos voltarão e permanecerão, pq sou forte e tenho ao meu lado pessoas que me amam de verdade apesar da falsidade e inveja de muitas outras pessoas próximas a mim, sou mais forte pq tenho um Deus ao meu lado que cuida de mim, que me ensina a vencer...

Eu não somente SEREI feliz... mas ESTAREI constantemente feliz... EM BREVE!

Eu confio em Deus, em mim e no amor daqueles que me ofereceram verdadeiramente uma amizade!

K.A.T